Mercredi o6 Mai 2015 ~

((.. Toutes ces fois où j'ai eu envie de vous écrire...))

On arrive à ce jour, LE jour fatidique (ou presque), nous y sommes enfin. 

Quelques personnes le savaient mais finalement très peu, j'ai repris les stimulations depuis quelques semaines maintenant, luttant tant bien que mal contre l'envie de tout vous raconter. Aujourd'hui est le jour de la ponction, MA ponction, celle qui est "déterminante" pour mon avenir, celle qui démarre le compte à rebours des cinqs jours les plus longs, des cinqs jours où je retiendrai mon souffle. A l'issue de ces cinqs ou six jours je saurai si oui ou non, je pourrais un jour avoir des enfants génétiques ou non. C'est ça, que j'appréhende le plus. Normal.

Comme je vous l'avait expliqué, c'est ma qualité ovocytaire qui est principalement en jeu dans tout ça, si elle n'est définitivement pas bonne la médecine ne pourra rien pour moi (génétiquement parlant). Ma Gynéco m'avait dit d'elle meme que le parcours serait sûrement encore "long et difficile" mais ça je suis prête à l'affronter, quand elle m'a expliqué que si là ce n'était pas bon, on tenterait un protocole long mais qu'après... Là c'est dur. Elle que je connais comme si positive habituellement, ça m'avait fait peur mais je ne peux que comprendre et pour celles qui ne la connaissent pas, elle ne le disait pas méchamment bien entendu. Et depuis ce rendez vous là, la pression mais surtout l'appréhension de cette nouvelle FIV m'a beaucoup beaucoup pesée. Mon mari est contre l'adoption, contre un don d'ovocytes. Meme si je sais que rien n'est définitif c'était sur à encaisser. 

Nous avons donc repris les stimulations a la fin du mois dernier dans l'espoir d'une issue positive : que les ovocytes puissent donner un bébé. Peut importe qu'il y est ou non un transfert, des embryons congelés, juste que le Dr M. (Biologiste) puisse m'annoncer que mes ovocytes sont viables après le stade Blastocyste que nous redoutons tant. Oui, j'en arrive au point de me dire que le plus important c'est ça. Je pourrais patienter un an de plus pour un transfert s'il le fallait si j'entendais cette phrase lundi ou mardi. Bien sûr que si on m'appelle pour un transfert c'est encore mieux ! Mais le minimum c'est ça. Vous n'imaginez pas à quel point votre vie est réduit en miette me quand on vous annonce que vous êtes stérile, quand au fur et à mesure on vous trouve des problèmes différents supplémentaires.. Mais là, si on devait m'apprendre a 22 ans que je n'aurai jamais d'enfants génétiquement parlant ça me détruirait pour de bon. J'ai toujours été forte, peut importe la manière qu'il faudra pour y arrivera j'ai toujours été prête à tout pour avoir mon bébé. Absolument tout. Depuis un an et demi de pma, je me pique, je ne me bats que pour ça, en acceptant chaque méthode, chaque particules hormonale et autre dans mon corps, j'accepte de sacrifier tout mon corps et toute mon âme pour avoir mon enfant. Mais là, c'est ce qui ferait ma montagne s'écrouler : ne jamais avoir d'enfant genetique. 22 ans, BIM. Attention, je ne dis pas que c'est plus axile plus âgée, ect.. Mais imaginez quand vos copines ne pensent encore qu'à boire, fumer et faire la fête, vous vous apprenez que vous ne pourrez avoir d'enfants genetique définitivement. Ça veut dire que mon enfant n'aura jamais mes gènes, pas les miens parce que finalement c'est pas bien grave qu'il n'est ni mes yeux, ni mes cheveux, no la forme de visage, ça restera mon enfant. Mais pas les gènes de mon père et de ma mère, ceux dont je suis si fière. Je suis très fusion elle avec mon papa, nous nous ressemblons beaucoup, non en fait nous sommes les copies conformes (il ne me manque que la moustache je vous assure). Savoir que mes enfants ne lui ressembleront pas.. Et que je n'entebfrais jamais mes enfants dire "maman j'ai ca, ou ça !" sans pouvoir leurs répondre que c'est "du côté de ma mère !" C'est difficile pour moi. Cette phrase n'aura peut être aucun sens pour vous, mais j'ai tellement de petits "désagréments" de santé que j'ai l'impression qu'on a réunit chaque problème de santé de chaque membre de ma famille en une seule personne : moi. Alors souvent j'entends ma mère me dire "ah ça n'est de mon côté !" Et ça nous fait rire. Ces petites choses du quotidien. Ces gènes dont je suis fière. J'aurai du mal à me dire que la lignée des gènes M. s'arrêteraient de mon côté. Rien que d'y penser j'ai la gorge serrée, et les larmes aux yeux. 

Vous aurez compris d'où vient toute cette appréhension, et pourquoi je devrais arrêter de respirer pour les six jours à venir ! Le stade Blastocyste où s'arrêtent nos embryons sont à J5, ils les gardent généralement un jour de plus pour en suivre l'évolution, afin de ne pas transférer un embryon non viable de suite. 

Et tout ce temps là, je vous aient tout caché, je me suis effacée du net. Pas de blog, de Facebook, ni meme d'Instagram. Je ne voulais pas vous montrez tout ça, j'ai préféré tout vous cacher. J'ai été pendant un mois au bord du Burn Out, le boulot se passe très mal en plus de ça. Et je ne me sentais pas de tout vous envoyer a la figure, alors j'ai préféré m'effacer de la technologie pour un moment, non sans mal. Vous n'´imaginez pas le nombre de photos que j'ai faites en me disant "je vais poster sur Insta" sans finalement le faire, le nombre d'articles écrits mais effacés aussi secs.. Je serais incapable de vous expliquer clairement pourquoi j'ai tout caché mais je l'ai fait, et j'ose espérer que vous ne m'en voudrez pas.. Deja il a fini par être  difficile pour moi de me promener le Linh du fil de vos actualités avec tous vos bébés que j'aime temps.. Mais aussi j'avais peur d'être incomprise.. Je ne voulais pas de petit trèfle à quatre semaines feuilles et de mains en prières partout sous mes photos, ça n'aurait fait qu'accentuer mon appréhension, celle de vous décevoir vous aussi, celle qui vous aurait montré que je ne suis pas si forte que ça finalement.. Et on a toutes cette fameuse phrases en tête "tu y penses trop" alors je me suis dit que peut être, le fait de ne pas en parler pour une fois serait bénéfique à l'avenir de ces ovocytes. Meme si je ne le pense vraiment pas. Bref', c'est tout une accumulations de petites choses qui fait que vous l'ai caché, mais certaines le savaient malgré tout, et beaucoup, beaucoup d'entre vous on ptit de mes nouvelles. Dans la même continuité, j'écris cet article et le publierai aujourd'hui, mais je ne l'annoncerai pas sur Instagram, pas encore. 

Je vais finir par vous raconter un peu comment tout c'est déroulé jusqu'à présent et ce qui a changé. 

Déjà le produit en lui meme, j'ai quitté Gonal F pour repasser sous Menopur qui me réussit bien mieux que le Gonal. C'est grâce au menopur qu'une grossesse avait été possible. Mon corps en lui meme a bie. Mieux réagit, pas de douleurs ou de tiraillements juste depuis lundi, après une semaine et demi de stimulations. Je n'ai pas travaillé depuis que les stimulations ont commencés, enfin un peu plus tard, mais j'ai travaillé deux jours avec les stimulations uniquement, j'ai donc pris beaucoup de temps pour moi, et ça ne peut qu'en être bénéfique. Chéri m'a fait quelques piqures, à ma grande surprise mais pour mon plus grand plaisir il a décidé de me piquer pour la première fois lors de cette stimulation. Nous ne nous sommes pas disputés à cause de toute la pression, pas comme nous le faisons "habituellement" et c'est bien moins pesant. J'ai pu faire du sport, oui oui du sport, jusqu'à Dimanche dernier (soit y a trois jours) contrairement à la derniere fois où j'avais été mal de suite, là j'ai pu continuer à vivre normalement. J'ai repris les vitamines mais ajouté du Shatavari (asperge sauvage) que ma maman avait pris soin de m'acheter, c'est bon pour l'équilibre féminin, je sais que ça réduit un kyste à néant en deux ou trois prises (c'est magique), je ne sais pas si ça changera quelque chose mais c'est naturel, et ça peut me faire de mal. Mes chats sont bien collés à moi aussi, je retrouve la Zelda presque fusionnelle, pleine de tendresse et de câlins dès que je suis assise quelque part.. Ça ne peut rien représenter pour vous, mais out moi, c'est un bon remonte moral ! Qu'est ce qui a changé d'autres.. Ah oui le plus important quand même..! Mon taux hormonal ! La derniere fois il n'était pas bon, et ma Gynéco avait préféré déclencher car j'étais vraiment mal des le début (24 ovocytes prélevés) mais là on a pu pousser et attendre, le résultat en est meilleur. Meme si rien n'est gagné, au moins elle m'a dit d'elle meme que ça n'avait rien à voir avec la première FIV. Et tant mieux ! Elle n'a pas dit que ça arrangerait tout, et que l'issue en serait forcément positive, mais qu'au moins je réagit bien mieux. Côté écho, je n'ai "que" 16 follicules cette fois ci mais tant pis, il en vaut mieux moins et de meilleure qualité, et comme je vous l'ai dir precedemment il en suffit qu'un seul se développe correctement au delà de J5 pour faire mon bonheur. Un seul. 

J'ai aussi "tout prévu" cette fois, puisque je me connais, doliprane, spasfon, bouillotte et bouilloire sont deja près du lit. Médicaments, ordonnance, arrêt de travail, tout est prêt. J'ai été prévoyante au maximum de ce que l'on peut prévoir pour ne pas avoir à me lever en dehors du pipi room aujourd'hui du moins. La litière des chats c'est fait, la couette en pilou, le boudin pour mon bassin, l'ordinateur, et les iBook aussi. Toutes mes vidéos YouTube sont tournées, et pour la plupart montées avec un mois d'avance. 

Et enfin, ce qui a changé, c'est mon "secret" le fait que je nome vous ai rien dit malgré l'envie de le faire. J'ai préféré me préserver, et vous préserver par la même occasion. Et nous arrivons là, le 6 mai 2015, à écrire un article de 04h45 à 05h30 que je vais peut être publié, peut être pas.. J'en sais rien. J'ai l'impression que si je dis quoi que ce soit ça ne marchera pas. Alors peut être verrez vous ce seul article rescapé (car les autres ont été supprimés) que plus tard.. Mais je tenais à vous expliquer tout ça malgré tout. Je sais bien que le fait d'en parler ou non ne changera rien a l'avenir de mes ovocytes, mais je n'y arrive pas, l'angoisse sûrement.. Ne m'en voulez pas.. Ce matin je me suis donc levée à 04h30 pour boire un thé comme me l'a demandé l'anesthésiste afin d'évacuer l'acide mon estomac avant d'être endormie. J'ai donc passé une nuit très courte, ne parvenant pas à trouver le sommeil.. Enfin voilà, nous y sommes. Dans une heure je serais a l'hôpital. Dans une heure je sortirai de mon confort habituel des piqures pour une hospitalisation courte pour une ponction, LA ponction. Mon mari ne sera pas la'. Nouveau travail oblige, il devrait rester avec moi jusqu'à ce que je parte au bloc, mais ne sera pas là à mon retour.. J'ai demandé à mon papa de me rejoindre, c'est trop dur à affronter seule. 

Nouvelle chose qui a changé aussi : nouveau tatouage. Un tatouage signe de d'espoir, de liberté. "L'espoir qui mènera à la liberté" représenté par une libellule (c'est sa signification). Un tatouage inspiré par une Instacopine qui m'a envoyé ce bracelet que je porte chaque jour à mon poignet. Aujourd'hui il est attaché à Doudou, avec le doudou de mon bébé, une photo de mon chéri, le tout dans ma jolie pochette créée par ma copine Mathilde juste pour eux. J'emmène tout ça au bloc avec moi. Meme si en soit on sait tous que ça ne changera en rien l'issue de la FIV, on est tous un peu superstitieux quelque part, et être accompagné de telle ou telle chose ne peut que nous aider à mieux vivre la situation. J'ai l'impression de connaître l'issue avant meme d'avoir commencer, et de tout envier balader dès maintenant.. Mais il faut que je soit forte, comme toujours.

(Ce tatouage a été créée et dessiné par mes petits doigts, je vous demanderai de ne pas le reproduire, ou d'en "piquer un morceau" merci.) 

(( Pour ces personnes aimables qui s'amusent à me mettre des commentaires à la con, déplaisant, et blessant, sachez que je n'en ai strictement rien à foutre de vos pensées ! Continuez de m'insulter, continuez, je j'arrêterais pas pour autant e blog. Je continuerai de faire vivre mo quotidien, de l e raconter, en positif comme en négatif que ça vous plaise ou non. La PMA ce n'est pas tout rose. Et les gens ont le droit de le savoir. Meme si je suis prête à tout pour avoir mon bébé, j'ai le droit de m'exprimer. Sur ce, bonne journée ! ))