Vendredi 29 Mai 2015 ~

((.. Angoisse, Frayeur, Bonheur ..))

Je ne suis pas revenue ici depuis l'annonce de la grossesse. En fait si mais l'article ne s'est pas sauvegardé du coup j'ai pas eu le courage de recommencer. 

Donc Vendredi dernier nous apprenions LA nouvelle tant attendue depuis des mois et des mois. Des années même. Ce bonheur enfin là ! 

J'ai passé une semaine "mouvementée" sentimentalement parlant depuis. Déjà le bonheur en lui même : la grossesse. ENFIN. Quoi de plus beau après cette longue bataille ? 

J'ai eu beaucoup beaucoup de douleurs également : comme si je recevais des coups de jus au niveau des ovaires (les deux en même temps) qui descendaient ensuite sur les trompes pour finir dans la cavité utérines. Le tout par crampes, plus ou moins régulièrement. Du coup ça a forcément amener l'inquiétude, l'angoisse état une grande stressée de nature. Finalement, les instacopines m'ont juste dit que c'était normal et que le corps se mettait en place. Quelques soasfons plus tard tout allait mieux, et aujourd'hui j'en ai encore de temps en temps mais de manière beaucoup mis légère. 

Samedi dernier je suis sortie faire un tour avec ma maman, beaucoup de marche pour quelqu'un qui était restée alitée depuis plus de deux semaines ! Mais finalement tout s'est bien passé, juste quelques tiraillements supplémentaires. 

Mardi, nouvelle prise de sang pour contrôler l'évolution du taux. C'est là que je suis redescendue sur terre ! Taux à 508, pour un taux à 147 jeudi dernier  ça a directement été la panique qui s'est emparée de moi.! Le taux étant censé doublé toutes les 48h j'ai eu très peur. Ça a été la panique totale, crises de pleurs, de grosses larmes, et d'angoisse. Gynéco impossible à joindre.. Le cauchemar.. J'ai finalement craqué et lui ai envoyé un mail (chose que je lui avait promi de ne pas faire sauf en cas d'extrême nécessité.. Mais c'était le cas non ?). Elle m'a rappelé peut être une heure plus tard. J'étais toujours en larmes, inconsolable, j'avais peur. Elle m'a donc dit qu'effectivement le taux n'était pas terrible, mais que ça restait un taux. Que si ça n'augmentait pas dans 48h on ferait une echo bien plus tôt que prévu. Qu'il fallait croiser les doigts et refaire un contrôle jeudi. J'ai malgré tout passé mon mardi à pleurer pour rien, à être inquiètes, pour moi ça sonnait comme si tout était fini. Mon cœur a dû battre à 100 à l'heure tout l'après midi, avec la tête qui tournait.. J'étais vraiment au plus bas, le moral plombé. Finalement beaucoup m'ont rassurées en me disant que leurs taux n'étaient pas bons lors de la grossesse mais que finalement bébé allait bien ! J'ai donc repris du poil de la bête mardi soir, en croyant très fort en ma petite pousse d'amour, qui, cette fois on en était sûrs était seule a s'être accrochée. Mais elle est toujours là. 

Mercredi est passé assez vite, je suis restée couchée pour mettre toutes les chances de mon côté. Mais nous avons aussi fête les 3SG, trois petites semaines pour ma petite pousse d'amour enlaquelle je croyais à nouveau plus que tout. Pour l'occasion photo de mon ventre bien sur ! 

Jeudi matin, rdv chez le médecin de prévu à 10h40, j'ai donc décidé de ne pas me lever plus tôt pour aller faire ma prise de sang pas loin du médecin. J'ai été piquée à 10h15/20 avec une énorme douleur car en discutant et en enlevant le tube, l'aiguille a bouger ce qui m'a provoqué une douleur énorme dans tout le bras, en plus d'une griffure. J'en ai encore mal aujourd'hui. 

J'ai gentillement demandé à mon médecin de m'arrêter pour le mois de juin vu ce qu'il se passe au boulot d'une part, mais aussi pour prendre de mon petit miracle et mettre toutes les chances de mon côté. Autant la première fois il avait été très compatissant, très à l'écoute autant là je me suis faite envoyée bouler. Il est même aller jusqu'à dire que je psychottais et simulais ! Mais après m'être mise dans tous mes états il m'a finalement arrêtée un mois, j'ai bien compris que ce serait la dernière fois. Ça me laisse malgré tout un mois de plus à prendre soin au maximum de mon bébé. 

En rentrant j'étais "choquée" de ses propos.. Et j'attendais l'appel de la Gynéco pour m'indiquer les résultats car je refusait d'appeler le labo en cas de mauvaise nouvelle. Je vous avouerais avoir été anormalement zen, des copinettes bien plus impatiente que moi me demandait des nouvelles toutes les dix/trente minutes ;-) 

11h40 11h57 12h02 12h15 12h27 12h40 12h55 13h04..  Je finis par prendre sur moi et appeler le labo. Résultat du taux : 1158 ui ! Un taux qui a donc plus que doublé en 48h. Et même rattrapé un peu du retard puisque la veille j'aurai du être à 1176. On est pas mal ! Je suis rassurée. Vers 14h j'essaye de joindre ma Gynéco.. Et comme souvent en ce moment (comme par hasard !) c'est mission impossible.

Et cet après-midi là c'était courses. Finalement mon téléphone sonne à 15h13 (exactement !) et c'est sa secrétaire qui m'appelle. Elle me dit que mon taux à bien augmenté (et ben depuis le temps heureusement que je le savais !) qu'on va donc arrêter les contrôles. Et que ma Gynéco veut me voir la semaine prochaine. Quand je lui dit que je suis libre n'importe quand elle me fait patienter... Longtemps.. Très longtemps.. Plus d'une dizaine de minutes (à tel point que j'ai cru qu'elle m'avait oublié, et pas facile de faire les courses en même temps !). Et finalement elle m'explique qu'elle a vu avec ma Gynéco pour le rdv. Elle me verra début de semaine, lundi/mardi. Elle me rappèlera. 

Hors lundi ou mardi je serais 3SG+5/6, bébé sera encore tout petit et son cœur ne battra pas encore a priori, du coup c'est pas vraiment ce qui me rassure ce rdv.. Mais bon ne nous angoissons pas pour rien a l'avance. On verra bien ce qu' il en est. 

Voilà pour les nouvelles de cette semaine. Aujourd'hui c'est repos après un minimum de ménage. 

Demain ce sera repos la journée et apéro le soir avec des amis. 

Et dimanche repas de famille pour la fête des mères.. :) 

Sinon pour les symptômes et évolutions concernant la grossesse : 

* Bébé a déjà des goûts particuliers : 

✅ crudités 

✅ bonbons petits et durs 

✅ bonbons américains 

✅ thon 

✅ biscuits salés 

❌ yaourts et produits laitiers du même style 

❌ œuf (envie mais dès que je mange c'est nausées sur nausées !) 

❌ bonbons classiques (tagada et cie) 

❌ chocolats 

❌ biscuits sucrés 

❌ gâteaux 

❌ en fait tout ce qui est sucré en dehors des petits bonbons durs et pas trop sucrés..! 

* Je ne rentre plus dans mes pantalons au niveau du ventre, il va falloir que je rachète des pantalons de grossesse. Psychologiquement je n'arrive pas à remettre ceux de l'année dernière.. 

* Quelques nausées mais sans aller jusqu'à vomir (des fois c'est pas loin, mais étant phobique de vomir je fais tout pour ne pas en arriver là !) 

* Beaucoup de fatigue. Généralement levée vers 8h je pique du nez à partir de 11h30/12hoo. 

* Essai de la sophrologie et grâce à ça, je sens où est située la poche (à confirmer à l'écho) mais d'après moi elle serait à gauche. 

* Quelques douleurs ligamentaires et au dos. J'ai à nouveau la poitrine sensible, ça c'était calmé depuis mardi avec l'annonce de mon taux mais ça a bien repris depuis hier soir pour me rassurer ! 

* J'adore passer ma main sur mon ventre pour le caresser <3 

* Ma petite pousse est arrosée d'amour ! 

Voilà pour les nouvelles, je vous laisse avec une petite photo et revient vous donner des nouvelles tres vite ! 

Vendredi 22 Mai 2015~

((.. Le résultat tant attendu ..)) 

Il y a quelques jours j'ai demandé aux filles FIV autour de moi au bout de combien de jours post transfert elle avait eu à faire leurs prises de sang. J'ai connu un peu toutes les réponses de J7 à J15, la mienne était prévue à J12. Dans la continuité de la superstition et de mes cachoteries j'ai donc décidé de me rendre au labo un jour plus tôt que prévu, soit hier, Jeudi 21 Mai, mais dans le plus grand secret. 

J'ai donc attendu que mon mari parte travailler pour me lever en vitesse, passer un coup de crème sur mon visage, une touche de mascara et c'est parti ! 

Arrivée au labo je patiente quelques minutes, on m'appelle pour relever l'ordonnance. J'avais une double prise de sang à faire : plaquettes et BHCG. J'ai donc jnventen une excuse pourrie comme quoi j'avais saigné du nez la veille et que du coup il me fallait le résultat en urgence (étant sous lovenox qui est un anti coagulant). Réponse : pas de soucis ! Super j'aurai les resultats une heure et demi apres ma prise de sang. J'ai opté pour le résultat sur internet pour éviter de patienter une heure et demi dans le labo plutôt que de me reposer. 

Prélèvement effectué vers 9h50, la dame m'infoe que les resultats seront dispo dans deux heures, mais que si je n'ai pas les resultats sur le net il est possible d'appeler, ils donnent le taux BHCG par téléphone. Je sors donc en prévoyant d'appeler le labo a midi ! 

A peine rentrée je rentre le numéro du labo sur mon téléphone qui sera prêt à appeler. Et là je fais tout pour m'occuper l'esprit pour les deux prochaines heures  (YouTube est mon ami) et je ressasse les symptômes : aucun réel de grossesse. Mais je savais que je n'aurai aucun réel symptômes avant d'avoir une prise de sang positive. Malgré ça j'avais (et j'ai toujours) des grosses douleurs de règles puissance 1000 avec l'impression qu'on marche directement sur mes ovaires et utérus, plutôt sympa ! Comme le 19 j'étais à J31 de mon cycle et que la progestérone les bloque quoi qu'il arrive je me suis dir que c'était peut être ça. Mais sous spasfon : juste un tiraillement bulleux a un endroit. Autre chose qui m'a mît la puce à l'oreille : les mauvaises nuits, l'impression d'être une chouette, mais je me suis dit que c'était l'inquiétude. J'avais une envie d'oeufs aussi, et de bonbons. Et j'étais très fatiguée sans rien faire. Plusieurs choses qui peuvent paraître évidente mais sous progestérone on ne sait jamais d'autant plus que le psychologique prends le relai ! 

En plein dans une vidéo YouTube, mon téléphone sonne à 11h19 en Appel Masqué. Par automatisme je réponds chose qui n'est jamais le cas quand on m'appelle en masqué. Et là j'entends la voix enjoué de ma Gynéco. Et apres tout s'est enchaîné, elle m'a annoncé cette nouvelle que j'attendais tant : mon taux est POSITIF. Il est de 147ui, ce qui est un très bon taux surtout "avec un jour d'avance" ça m'a fait rire j'avais l'impression qu'on me grondait, mais j'étais hystérique. Une fois raccroché j'ai du taper des pieds,  des mains, une véritable folle sortie du contexte ! 

J'ai appelé ma meilleure amie en pleurant, elle paniquée "qu'est ce qui t'arrive ?!" Je suis enceinte !! Et c'est là que je l'ai surprise puisque ce n'était pas prevu avant aujourd'hui ! 

J'ai ensuite préparé une surprise pour l'annoncer à mon chéri plutôt que de l'appeler. J'ai donc préparé un courrier bateau en écrivant "Monsieur, Avec un jour d'avance sur le planning : 147 Ui" écrit en gros. J'ai fermé l'enveloppe. J'ai également posé un attache tétine (fait par une amie insta @attache_ta_tetine) sur le paquet de riz dans le placard car je savais qu'il irait sûrement ce faire a manger avant d'ouvrir son courrier. 

Et là j'ai attendu qu'il rentre avec impatiente. Une heure s'est écoulé entre l'appel de ma Gynéco et le retour de mon Mari. 

Dès qu'il passe la porte je lui ai dit "avant que j'oublie t'as du courrier à l'entrée !" Et quand il a demandé ce que c'était j'ai juste répondu que je n'en avait aucune idée. Je me suis cachée dans le couloir en l'entendant ouvrir la lettre et là grand sourire sur son visage ! Et gros câlin ! Bien sur il a eu la même réflexion que ma meilleure amie "mais c'était pas demain ?!" et monsieur est même allé jusqu'à dire qu'il n'avait aucun doute que le résultat positif depuis le début ! 

C'est ensuite au tour de la communauté d'instagram d'être mise au courant. J'ai trouvé il y a quelques jours une photo de mon chéri et moi tenant chacun un œuf Kinder dans la main. Je l'ai donc publié avec comme légende "Enogme du jour, réponse dans l'après midi : Vieille photo mais à nouveau d'actualité". Peu de filles ont compris, beaucoup se sont dit "vivement demain" alors qu'elles avaient le résultat sous les yeux... :) l'effet a donc été d'autant plus bombe quand on a oublié une photo de l'attaché tétine ! :) 

J'ai également envoyé la premiere photo à toutes les personnes "concernées" par le résultat par sms et là ça a de suite été compris ! :) 

Du coup j'ai fini ma journée sur mon téléphone harcelée hihi 

( boutique Instagram : @attache_ta_tetine )

J'ai également reçu plein de joli posts sur Instagram dont je ne mettrais pas la photo mais qui m'ont tous touchés du fond du cœur MERCI. Et bien évidemment tous vos commentaires plus adorables les uns que les autres ! 

Je vous avouerai que je ne réalise toujours pas vraiment. Je suis inquiètes a l'idée que le cauchemar se reproduise mais j'essaye de réaliser malgré tout et surtout de profiter pour n'avoir aucun regret puisque c'est ma philosophie ! Pour ma première grossesse j'ai profité de chaque instant et ça je ne le regrette pas ! J'ai téléchargé les applications que j'avais l'année dernière et c'est un grand bonheur de les retrouver même si je ne réalise pas ! Mais ça va venir hihi

Pour la suite des événements j'ai une nouvelle prise de sang à faire mardi puis sûrement une fin de semaine prochaine pour suivre l'évolution du taux, afin de nous dire si une ou deux poussés se sont accrochées mais la confirmation sera aire a l'écho. Je n'ai pas encore la date, mais sûrement mi juin. Je vous dirai ça dès que je le saurai ! 

Et pour les chiffres j'étais HIER à 4SA + 4. Les embryons ont deux semaines et un jour. Et le transfert à eu lieu 11jours auparavant. Voilà :) 

Et sinon côté symptômes en dehors de nuits d'insomnie malgré la grosse fatigue il n'y en pas. J'ai faim mais dès que je mange un peu tout l'écœure. Je n'ai pas de nausées ou mal aux seins mais ce n'est pas obligatoire de suite (bien que j'ai déjà repris la poitrine perdu ces deux derniers mois !). Et j'ai déjà un ventre visible, du aux traitements ! 

Enfin voilà, ce résultat que je n'attendais plus, cette annonce que je pensais ne jamais aire est enfin arrivée ! Et mon intuition me l'avait dit mais je ne voulais y croire. C'est elle qui généralement me préviens que c'est mort avant même d'être sortie du cabinet et là je voyais plutôt le bout du tunnel, je ne voyais pas ce négatif mais bon.. Comme je vous l'ai dit, rien est sur avant de le voir écrit sur le papier ! 

Maintenant j'attend mardi pour réaliser un peu plus, mais surtout l'écho en espérant que cette fois tout ira bien et que dans neuf mois nous serons trois (ou quatre !) <3 

14 Mai 2015 ~

((.. Un An jour pour jour ..)) 

C'est il y a un an que j'ai découvert le pouvoir d'instagram, sa magie... Cette grande famille merveilleuse. C'était il y a un quand j'ai perdu mon bébé que je m'en suis rendue compte.. 

À Toi mon petit Ange que j'aime sans limite, mon bébé.. ❤️

Lundi 11 Mai 2015 BIS ~

((.. Le début d'une nouvelle aventure ..)) 

Ce matin j'ai du finir mon article un peu en speed et je m'en excuse, faut dire que j'ai pas vraiment pensé à l'heure qu'il était en fait..! Mais je me rattrape en vous racontant la suite.

Une fois levée, j'appelle mon papa -qui ne répond pas - donc j'appelle ma maman pour lui annoncer la Bonne Nouvelle ! Elle me propose de me rejoindre sur place pour m'éviter de conduire après le transfert, au début je décline et finalement j'accepte. C'est plus prudent ! 

Je raccroche, fini (brièvement) mon article sur le blog, et commence a me préparer. Il reste dix minutes ! 

Ma meilleure amie m'appelle, aussi excitée que moi, et du coup on discute pendant que je maquille avec ma main de dispo (Oui oui maquillage a une seule main c'est possible, pas ce qu'il y a de mieux mais faisable. D'ailleurs je viens  de capter qu'il existe le haut parleur.. Mais j'y avais pas pensé !). Mon mari me presse, c'est presque et dix, je raccroche et me dépêche. Il m'aura fallu cinq minutes pour enfiler ce p****n de collant de contention mais j'ai fini par réussir ! Et nous pouvons presque décoller. Il reste la caisse des chats à faire. C'est "mon boulot" donc hop hop hop je préfère être en retard que de devoir le faire après le transfert donc c'est fait : trente secondes CHRONO. Et on part enfin. L'ascenseur se referme pile au moment où nous arrivons devant, du coup on attend le prochain.. Pendant ce qui me semble être dix minutes.. Je vous avouerais que je sautais limite partout tellement j'étais excitée ! Toutes mes douleurs envolées dans la demi secondes où l'on m'a annoncé le transfert ! 

L'ascenseur arrive et ma voisine aussi, elle elle est toujours de mauvaise humeur a tirer une tronche de huit kilomètres..  Mais bon j'en fais tellement de bonne humeur que rien n'a pu l'enlever ! Au troisième étage (nous sommes au 5ème) je me rend compte que j'ai oublié mes lunettes ! Impossible de conduire sans. Du coup j'envoies chéri pendant que je sors la voiture du garage. Un peu de circulation et nous arrivons à l'hôpital à o8h38 au lieu de 3o. Finalement on s'en sort bien ! Je cours limite dedans tellement je suis excitée.! Il nous faut le traverser pour arriver au labo de la pma. Arrivés, on se présente et la secrétaire nous demande de patienter. On patiente un peu.. Une dizaine de minutes plus tard ma mere m'appelle, elle et arrivée et nous pas passé. Elle nous rejoint. On patiente un peu.. Beaucoup.. O9h.. O9h15... O9h40.. O9h5o.. Je demande à la secrétaire si elle sait quand ma Gynéco arrivera..? J'ai eu le temps de voir passé deux biologiste, le Dr. M (le "grand" biologiste), la deuxième Gynéco du centre.. Mais toujours pas la mienne ' 

Je ne vous explique pas tout ce qui peut vous passer par la tête pendant l'attente.. "Est e qu'elle va venir ?" "Est ce qu'ils se sont trompés ?" "Est ce qu'il y aura bien un transfert ?" "Est ce qu'elle est au courant ?" "Est ce qu'elle m'a oublié ?". J'essaye de me rassurer tant bien que mal, qu'elle est au bloc, ect.. Effectivement je la voit passé quelques minutes plus tard, puis repartir avec la "caisse" de conservation des ovocytes pour le bloc, elle même en tenue de bloc. Alors je respire un grand coup, je sais qu'elle est là, elle fini au bloc et s'occupera de moi. Je suis rassurée ! Entre temps j'ai aussi eu droit à une femme qui avec une histoire à dormir debout, qui était censée passer au bloc mais qui est partie, qui avait pas fait les deux dernières stimulations avant la ponction, qui a du y retourner, enfin elle m'a retourné la tête et a ma Gynéco aussi ! 

Dr M. (Biologiste) m'appelle, je me lève d'un bond, mon mari sur mes talons, ma mere m'annonce qu'elle nous attend là. Dans le couloir qui mène à la salle de transfert le Dr. me demande si c'est ma mere, je répond que oui, et il affiche un sourire. A peine rentrés dans la salle, il nous explique : On a un blastocyste au top, en pleine forme avec de fortes chances d'implantation. Un deuxième un peu moins beau mais qui a des chances aussi et qu'ils ne peuvent congeler car il ne tiendra pas. Un qui est un peu en retard, donc qu'ils vont garder jusqu'à demain en vue d'une congélation, et un autre en attente, qu'ils gardent aussi. Il nous propose directement d'en implanter deux comme l'un d'eux a moins de chance de tenir. Nous on valide de suite, moi toujours hystérique et excitée ! Mais on lui rappelle que c'est ma Gynéco qui ne veut pas, elle préfère la sécurité et mener une grossesse à terme. Il nous dit qu'il sait, qu'il a essayé de négocier mais qu'il va continuer et que si tout le monde négocié a devrait être bon. Au moment où il va pour sortir la chercher, la voilà qui rentre ! Avec un clin d'œil il commence a lui faire le compte rendu, avant même qu'il ai fini sur le deuxième elle dit "oui oui bah de toute façon j'ai dit qu'on mettait les deux" et ça nous a fait rire ! :) 

Je m'installe sur la table, elle discute un peu, me dit de rester au repos, de continuer le traitement,.. La petite fenêtre s'ouvre et une dame me demande tout sourire, mon nom et mon prénom. Elle prépare la pipette pendant que la Gynéco "me" prépare. La pipette arrive et la dame aux boucles rousses me dit "allez voilà deux beaux blastocystes !" Ma Gynéco la regarde et lui dit "on m'a prévenue d'eja que y en avait un moins beau" et ça m'a fait sourire. Hop elle prépare insére la "pipette" et place les deux blastocystes "et voilà ils sont bien au chaud" ont dit ma Gynéco et la dame rousse en même temps. Et derrière je vois Dr M. qui sourit. C'est vraiment une équipe en or..! Pendant que la Gynéco enlève ses gants je lui demande "c'est possible de négocier pour un arrêt de travail jusqu'aux résultats ?" Elle m'explique qu'elle ne peut pas au risque de se faire contrôler, sauf si hyperstimulation et que je suis vraiment pas bien. "Ça vous changera les idées de retourner au travail" euuuuh.. Non ça sera l'enfer ! Elle m'explique que de toute façon c'est dans les 12 prochaines heures l'implantation sera faite et une fois qu'il s'y installé c'est bon..! Elle m'indique de me lever, la position Gynéco n'entrant pas la meilleure, il paraît même que c'est mieux de marcher qu'elle me dit ! Alors je l'écoute et me lève, me rhabille et part retrouver ma maman. Je négocierai avec mon médecin traitant pour un nouvel arrêt maladie, le but n'étant pas de mettre ma Gynéco dans la merde. En même temps ça fait trois semaines que je suis arrêtée sans "raison valable" finalement. La sécu est très à cheval sur les arrêts en ce moment.. 

On dit a ma mere qu'il y en a deux et qu'on est contents ! On signe un papier comme quoi nous étions bien d'accord sur le nombre d'embryons transférés et nous voilà reparti. Arrivés à la maison, ma mere reste pour u café, je m'allonge sur le canapé, puis quand elle s'en va je m'allonge dans le lit. Je suis restée comme ça tout l'après midi, avec une bouillotte, sur le côté, et du jus de raisins (paraît que ça aide !) et maintenant on attend patiemment.. Quelques douleurs, j'ai senti que ça travaillait, mais je ne saurais dire si c'est un restant de ponction ou le transfert. 

En tout cas je crois fort en mes petits bébés, j'espère qu'ils tiendront le coup. A l'heure qu'il est les 12 heures décisives vient de se terminer.. 

Merci à toutes pour vos messages et commentaires qui me vont droit au cœur... ❤️

Lundi 11 Mai 2015 ~

((.. Le moment tant redouté ..)) 

Parce que voilà ce moment devait arrivé, il arriva. Lundi matin o7h1o mon réveil sonne, après une mauvaise nuit émerger est difficile, c'est même très compliqué de garder les yeux ouverts mais c'est pour la bonne cause n'est ce pas ? 

J'essaye de m'occuper comme je peux en attendant l'appel du Dr M. (Biologiste) mais mes yeux ont beaucoup beaucoup de mal je suis très fatiguée. Les minutes passent et le temps est long. 

En plus j'ai rêvé de lui, un coup pour le dire transfert à 17h un coup pour me dire qu'on attendra demain. 

Mais j'attends patiemment, je me connecte sur Instagram, j'essaye de regarder tout et n'importe qui me tiendrait éveiller mais pas moyen la lutte est difficile. 

Je vois les minutes passées 10 11 14 16 17 21 24 27 28 29 31 36 38... Il est maintenant o7h44 et je n'ai toujours pas de nouvelles. Et tout à coup mon téléphone sonne, "t." S'affiche, mon cœur s'arrête. Je décroche en secouant chéri qui dormait ! Et là on écoute la dame "oui donc je vous appelle pour le transfert, donc c'est bon hein, vous voulez un ou deux embryons ?" Oh bah nous on rêve de deux, mais pour la jouer sécurité je lui dit "nous on aimerait deux mais ma Gynéco préférait un donc demandez lui peut être", du coup elle attend la Gynéco et on verra. "Vous pouvez être là pour 8h30 ? - oh oui !!  Pas de soucis on sera là" et je me suis mise à pleurer, oui oui a pleurer la nana au bout du fil en revenait pas ! Elle me dit "oh bah c'est une Bonne Nouvelle ça" oh oui vous n'imaginez pas ! Mon Dieu ! Un TRANSFERT !!!! 

J'ai pleuré dans les bras de chéri pendant dix minutes et maintenant on se dépêche ! Il faut partir dans vingt minutes ! Plein de bisous et a tout a l'heure !

Samedi o9 Mai 2015 ~

((.. Toute une foule de sentiments ..)) 

Alors que je mettais promise de ne pas y penser, enfin le moins possible mais c'est ... Râté ? Je n'ai pas fait qu'y penser rassurez vous, mais j'ai ajouter une dose de "je me projette" et ça donne un résultat pas terrible du tout quand on est autant effrayé que je le suis, quand on en connaît l'enjeu, quand on sait que le résultat à venir à 80% de probabilité d'être mauvais, en encore c'est plus du 90% dans mon cas. 

J'ai essayé de m'occuper l'esprit ! Ce matin réveil assez matinal (o8h3o) j'avais tellement mal au dos a force d'être alitée ces derniers jours que je me suis autorisée un moment assise sur le ballon. De là j'ai passé l'heure et demi suivante au bureau à dessiner un minion (que finalement je trouve raté en fait..). Mais en me levant.. J'ai de suite regretté d'avoir passé tout ce temps assise ! Grosses grosses crampes style contractions depuis 11h30, qui persistent malgré les spasfon, le doliprane, et le retour au lit. 

Pour éviter de penser à tout ça, j'ai passé mon après midi à regarder deux tellement vrai completement nul (mais avouez que ça tue le temps) et meme a jouer a la console ! Mais rien a faire mon esprit est absorbé par lundi. Lundi matin o7h15, lundi matin o7h30. Et si on ne m'appelait pas comme il n'y a pas de transfert ? Je deviendrais folle. Et si c'était négatif ? J'en suis triste d'avance.. Moi qui commence a me sentir bie mieux moralement, j'ai per de retomber de haut une nouvelle fois.. ENCORE une fois. 

J'ai aussi repensé à mon boulot. S'il n'y a pas de transfert et que ça n'a pas marché, je ne retournerai pas à la pma avant septembre, pour tenter le dernier protocole possible. Ce qui veut dire : plus besoin d'heures, de rdv, ect.. Et ce qui voudrait aussi dire : mise en route des recherches pour recevoir un don d'ovocytes a l'étranger. Donc un prêt. Et pour recevoir un prêt de la part de notre "amie" la banque il me faut un CDI. Et là j'ai toutes les raisons pour quitter mon travail et trouver n'importe quel autre job ! Parce que jusqu'à présent ce travail était "confortable" d'un point de vue technique : les horaires pour les rdv, pas de carences en cas d'absence, ect.. Mais là plus de pma, plus de nécessité de rester là bas ! 

Vous allez vous demander pourquoi "plus de pma ?" Tout simplement Parce qu'il faut un délai de trois mois pour reprendre les stimulations après une FIV. Donc, juin, juillet, août. C'est fermé. Donc septembre. 

Enfin voilà, lundi je mets en route mes recherches tout ça.. En attendant j'ai vraiment mal..! J'espère que c'est juste le fait d'avoir fait du ballon et non pas une hyperstimulation qui se prépare..! 

Plus que demain matin avant d'être fixée..

Dimanche 1o Mai 2015 ~

((.. J'ai quelque chose a dire moi aussi ..))

L'autre jour sur Instagram j'ai lu un petit texte plein de sens, l'histoire d'un petit embryon qui prenait la parole, et j'ai eu envie de faire la même chose mais avec un "bébé éprouvette".. Aujourd'hui je pense beaucoup, et j'ai mît mon cœur dans ce texte.. J'espère qu'il vous plaira. 

<<.. Coucou ! Moi je suis un petit embryon qui se forme, qui lutte contre la nature pour se former malgré que ce que disent les médecins, et mère nature à ma maman. J'essaye d'atteindre "les normes" que le grand monsieur me demande, j'essaye d'être aussi grand et aussi développé que les ordinateurs le veulent, mais c'est pas facile. Le grand monsieur il a dit a maman qu'il ferait tout pour que ça marche, et la gentille dame qui travaille avec lui elle a essayé de rassurer ma maman, même si on a du mal à "mûrir" comme elle dit. Mais nous on a commencé à se développer dans une partie du corps de maman, sauf qu'on est tellement nombreux à la base qu'on a beaucoup beaucoup de mal à grandir, et qu'on peut pas sortir tout seul. En fait on était tous tellement pressé de rendre nos parents heureux qu'on a tous voulu sortir en même temps, mais comme c'est impossible et ben on a tout bloqué, et du coup, maman on est désolé, mais on peut plus sortir tout seuls.. Mais aujourd'hui je suis dehors, j'ai fait comme mes frères et sœurs en Janvier, mais ils étaient pas assez forts pour continuer de grandir, ils sont désolés maman, ils ont essayés pourtant, mais c'est très dur la vie a l'extérieur tu sais ? Je sais que tu nous en veux pas, parce que c'est pas de notre faute, et rassure toi maman, c'est pas de la tienne non plus. C'est la nature qui veut ça, mais on est des battants, on essaye tous de se battre pour toi, pour toi et pour papa. Et puis il y a eu "Bébé" aussi, c'est toi qui l'appelle comme ça, mais nous aussi on est tes bébés hein ? Je sais que tu tiens à nous et que tu as confiance en nous. Garde confiance maman on se bat ! Tu sais  Mercredi le grand monsieur et la gentille dame ils t'ont dit qu'on était 8 "murs" sur les 16 , et ben en fait on s'est battu, alors certain ont pas réussi maman, mais Jeudi on était 6 a avoir bien grandit deja, et 4 qui se battait encore. Et puis Vendredi y a une autre dame qui nous a regardé avec son espèce de grand tuyau sur le dessus, et elle a dit qu'on grandissait bien, elle m'a remit dans le "petit four" comme on l'appelle où il fait la meme chaleur que quand on était dans ton corps, et du coup il fait chaud maman, c'est agréable, on est bien c'est promis. On était séparé dans des côtés avec des étiquettes, oui on est fiché dès le plus jeune âge, y avait les "pas matures", puis les "matures", c'est là où je me trouve Maman. Et puis meme là dedans, y avait les "en attente" et les "en développement", et ben ils étaient 4 du côté en attente, et on était six de l'autre côté. Et on est resté soudé' maman, tu peux être fière, on les as beaucoup aidé ! Et du coup tu sais quoi maman ? Et ben Vendredi quand la dame elle nous a regardé, y en a seulement deux qui sont pas revenus..! On était triste mais en même temps on était fiers parce que y en a deux qui ont réussis et du coup on est huit maman ! Là on est tous de retour au chaud, y a une dame qui nous a dit qu'elle nous reverrait ce Week end, alors on attend patiemment et on lutte contre la nature pour continuer. On se bat pour toi Maman parce qu'on sait a quel point tu serais heureuse de nous porter en toi ! Il nous reste moins de 24h a nous battre comme ça après on aura passer les fameux cinq jours où on est censés s'arrêter. On se bat Maman je te promets qu'on le fait, et même si on ne réussira pas tous, tu pourras être fière de ta petite armée , parce qu'on est des vrais soldats pour toi ! Je te fais des bisous ma petite Maman, on t'aime tous très fort. Ça me fatigue de te parler, parce que faut deja que je lutte contre mère nature et elle est pas facile ! Mais c'était important pour moi Maman, que tu saches à quel point on se bat tous les jours, tous les huit, et meme tous les autres qui se sont battus avant nous. J'espère que je te verrais demain Maman, et que sinon le grand monsieur il m'emmènera dans un endroit très très froid pour te rejoindre plus tard, mais je veux pas aller a la poubelle tu le sais ça hein ? Ni moi, ni les autres. On veut tous revenir là où on était au départ, dans ton corps où on était si bien. Je t'aime ma petite Maman, je t'aime très fort, et sache qu'on se bat jusqu'au bout, et si jamais on y arrive pas Maman, on aura tout fait pour et on vous aimera quand même Papa et Toi. Soit forte Maman..>>

* le grand monsieur : Dr M. Biologiste

** la gentille dame : Dr G. Gynécologue

*** grand tuyau : microscope

**** "Bébé" : première grossesse, petit ange envolé à 9SA  

Vendredi o8 Mai 2015 ~

((.. Mon Coeur s'arrête ..)) 

Ceci est une métaphore je vous rassure ! 

Matinée on ne peut plus basique aujourd'hui. Zéro pression, juste une matinée comme les autres sans penser à la pma, sans penser à nos petits embryons, à leurs nombre, leur qualité. 

J'écris un sms a ma copine Charlotte ce matin pour lui parler d'une super palette de maquillage deja out of stock et je voulais lui envoyer une photo. Capture d'écran, ouverture des messages, et là au lieu de cliquer sur "photo" me voilà à cliquer sur "coller" par réflexe je suppose. Et là voilà que mon texto d'hier se colle dans le message, celui qui raconte ce que le Dr M. (Biologiste) m'a dit hier. Petit pincement au cœur en pensant à tout ça.. J'ai très peur, peur qu'à nouveau tout s'arrête. 

Je vous avouerais meme qu'hier soir j'étais sur le net à chercher des établissements pour recevoir un éventuel don d'ovocytes en Espagne (car oui l'attente est beaucoup moins longue qu'ici en France). Si jamais j'arrive à convaincre mon mari, il nous faudra demander un prêt à la banque car ce genre de petit "extra" coûte environ 7000€ oui oui vous avez bien lu. En France il faut deux à cinq ans d'attente, sachant sinon ne sera pas prioritaire du tout. Mais j'ai "l'avantage" de pouvoir amener une donneuse ce qui nous ferait avancer sur la liste. Après je ne sais pour combien de place ect... C'est quand même malheureux d'arriver au point d'attendre, d'acheter une place pour être maman... Finalement il se pourrait que le "combat des autres" dont je vous parlais plus bas, deviennent également le mien. Je vous invite d'ailleurs à aller lire mon article "et le combat des autres" ainsi que le blog de ma copine Anne Sophie spécialisé là dedans (dont le lien se trouve également dans l'article). 

Bref' je n'étais pas venue pour parler de ça à la base ! Mais pour vous raconter pourquoi mon cœur a fait un bond de ma poitrine a l'autre bout de l'appartement ! Après l'épisode du message, j'ai passé une partie de la matinée sur YouTube a regardé des vidéos, quand tout à coup mon telephone passe en mode "appel entrant" et le nom de l'hôpital s'affiche.  

Et là autant vous dire que j'ai beugué, arrêté de respirer, et que mon cœur s'est fait la malle a l'autre bout de l'appartement. En une demi secondes j'ai eu le temps d'imaginer les pires choses possible, mais surtout une : nous n'avons plus d'embryons, tout s'arrête. Autant c'est une chose à laquelle je suis plus ou moins "préparée" à entendre lundi/mardi autant aujourd'hui pas du tout puisque je n'attendais pas de nouvelle de l'hôpital. Je décroche donc. La deuxième sonnerie le cœur en vrac et le souffle court. "madame R. ? Oui c'est le laboratoire FIV du T. Je vous appelle par rapport au nombre d'embryons" autant vous dire que cette phrase m'a paru durer une éternité à elle seule. Puis elle a enchainé "alors vous avez 8 embryons, qui se développent bien. On vous appellera lundi pour le transfert, enfin dans tous les cas on vous appelle lundi transfert ou pas, en attendant reposez vous, et passez un bon Week end :)" - J'ai raccroché pour enfin reprendre ma respiration, et après avoir remercié trois fois la dame d'avoir appelé ! Certains penseront que c'est normal qu'elle m'ai appelé mais nous sommes le o8 mai, c'est un jour férié, et le centre de pma comme le labo et dans le privé donc meme en étant là ils avaient aucunes ovligations de le faire. 

Quelques secondes pour me remettre les idées en place et je suis partie annoncer ça a mon mari. Nous avons 8 embryons soit 3 de plus que la derniere fois. Ce qui veut aussi dire que les nuits matures ont fécondés et que deux de ceux qui étaient en retard se sont rattrapés ! Et ça c'est une Bonne Nouvelle ! 

Je ne soufflerai que lorsqu'on m'appellera en me disant qu'on peut faire un transfert, ou qu'on peut congeler au minimum un embryon. On attend donc lundi, peut être meme que je suis un peu plus sereine aujourd'hui, peut être. Meme si je sais que rien est joué, car chez moi tout bloque à J5. 

Alors on positive un peu, et on attend lundi avec impatience.. 

Jeudi o7 Mai 2015 ~

((.. No Stress.. Ou pas..)) 

Hier soir j'ai eu beaucoup beaucoup de mal à trouver le sommeil.. L'angoisse de retourner au bloc, l'angoisse de me retrouver mal au réveil (j'ai vraiment été traumatisée cette fois lol), l'angoisse d'avoir mal ce matin.. Alors merci mes chats d'être venues se blottir contre moi pour l'apaiser, et merci la musique douce sinon j'aurai mît bien longtemps. 

Quoi qu'il arrive je ne retournerai pas au bloc (pour une ponction j'entend) avant septembre, mais rien a faire l'angoisse ne se dissipait pas. Je me suis finalement endormie vers 23h et j'ai plutôt bien dormi jusqu'à o5hoo que Zelda miaule [ Mes chats sont dans le salon la nuit, car elles miaulent beaucoup, du coup elles me réveillent une fois par nuit entre o4h et o6h3o pour un câlin/croquettes/eau/... ]. Je me suis levée hésitante de peur d'avoir mal mais en fait non, là ça allait bien. Ça tire un peu mais ça va ! Je suis retournée me coucher quelques minutes plus tard, en prenant deux spasfon "en prévention". Réveil à nouveau vers o8h car mon mari se lève pour aller travailler, pas de douleurs particulières non plus j'étais bien contente ! Vers o9h je me suis quand même décidée à prendre du paracétamol (1g) par prévention. J'ai bie compris la derniere fois qu'il faut pas attendre d'avoir mal ! (Grosse hyperstimulation en Janvier). Je prends donc en systématique : deux spasfon toutes les 6h et 1g paracétamol toutes les six heures mais en "décalé". Par exemple : paracétamol a 9h, spasfon trois heures plus tard (12h), puis paracétamol à 15h, puis spasfon ect.. 

C'est bien plus efficace qu'en janvier où je prenais les deux d'un coup. 

La matinée passe, je suis occupée à faire des montages pour ma chaîne, mais au fur et mesure que les heures passent j'angoisse, et j'appréhende ce fameux coup de fil du biologiste. Meme si je savais qu'il n'appellerait pas avant 11h on est quand même en stress : telephone allumé, sur sonnerie, son au maximum, batterie chargée,... Et heure qui défile à vitesse d'escargot.

Déjà j'ai comparé mes taux hormonaux des deux précédentes prises de sang (taux de LH et d'oestradiol) qui sont toujours mauvais en LH et c'est ce qui pose problème avec moi, c'était pas une bonne idée j'ai été d'autant plus angoissée.. Et puis je suis retournée m'allonger, mais stressée.. Le temps passe, et malgré le traditionnel "de toute façon tu sais a quoi t'attendre, ça prend bien au départ, c'est à J5 que tout s'arrête, donc ne stresse pas maintenant !". Je me suis meme imaginée que ma Gynéco pourrait m'appeler, et si c'est elle, alors c'est que c'est mort. 

11ho8 ... "Hôpital" s'affiche sur mon telephone. Angoisse puissance 1o ooo ! Je décroche, c'est le Dr M. Biologiste qui m'appelle *Ouf*. Il m'explique que nous avons 6 embryons qui se développent bien, 4 en attente qui sont un peu en retard avec du mal à se développer. ( Chez moi 6+4 = 1o alors je sais pas d'où sorte les deux supplémentaires d'hier mais c'est pas grave.! )

Il m'explique à nouveau qu'on pousse à culture au maximum, donc pas avant lundi pour être sûrs, samedi ça sera trop tôt. Il pense qu'on en aura plus que la derniere fois (je n'ai pas osé lui répondre que la derniere fois on en avait 5). Et de surtout surtout bien me reposer ce Week end c'est important. Pour envisager un transfert il faudra attendre lundi donc, et il m'appellera entre o7h15 et o7h3o. Il raccroche.. Et j'en suis là, stressée ou pas, angoissée ou pas.. Tout se déroule comme la fois précédente, alors je ne me fais de films non plus. Je vais juste attendre lundi. Finalement je suis constante de ne pas avoir de nouvelles avant, moins on attend ce coup de fil mieux on se porte. On aura pas le temps de se faire de faux espoirs comme la derniere fois ! 

Vous allez vous dire que je ne suis pas très positive, mais pourtant je le suis, mais je préfère ne pas trop me projeter car on souffre trop.. Par contre vous pouvez être sûrs que si lundi on m'appelle pour un transfert je serais bien plus que positive et ce sans efforts ! Mais en attendant qu'un jour peut être je décroche mon telephone pour entendre ça, je reste sur mes réserves. 

Côté santé, je peux marcher, ça tire un peu mais ça va. Par contre j'ai le ventre qui commence a gonfler en crise type "aérophagie" et ça ce n'est pas bon signe ! Ça m'arrive régulièrement mais déjà deux fois quelques jours après l'ovitrelle et les deux fois pour une hyperstimulation. Espérons juste que cette fois c'est juste le hasard. Au cas où, à midi ce sera bouillon comme me l'a conseillée ma Gynéco. 

Voilà pour les nouvelles du jour, que vous aurez plus tard, mais que vous aurez quand même... J'ai de plus en plus de mal à tenir le secret, mais j'essaye de tenir bon.

 Hier j'en discutais avec une copine d'instagram - si on me demande où j'en suis je réponds franchement par contre - et en lui expliquant je me suis rendue compte que si je n'en parle pas c'est peut être completement superstitieux en fait..! Vous savez on arrive tellement au bout de tout, on a tellement tout tenté, qu'on est capable de tout essayé, dont garder tout ça pour nous. Pourquoi pas essayer après tout.. 

Mercredi o6 Mai 2015 BIS ~

((.. Quelques nouvelles supplémentaires ..)) 

Aujourd'hui j'ai publié une photo sur Insta  qui n'a rien à voir avec la ponction mais vous avez été plusieurs à me demander des nouvelles, et meme en privé, par messages ou autre, à me parler du blog ! J'avais envie de tout vous expliquer, mais en n'ai pas réussi.. Alors que l'article est là, il est écrit, il est prêt, et contrairement à tous les autres je ne le supprimerai pas. Il est toujours dans les brouillons et sera publié en même temps que celui ci. D'ailleurs si vous êtes en train de le lire descendez donc lire le précédent ça vous sera utile pour la suite ! 

J'en profites pour toutes vous remerciez pour vos petites attentions qui me touchent quotidiennement ! 

Ce matin je me suis donc levée vers 04h30 pour boire le fameux thé qu'il fallait afin d'enlever l'acidité de l'estomac. Et bien sans meme vous faire patienter je ne recommencerai plus ! 

Je suis arrivée à l'hôpital à 06h50, l bas j'ai retrouvé une femme rencontrée quelques jours precedemment au labo avec qui le feeling était passé, et j'étais déçue de ne pas être dans la même chambre du coup..! Mais bon, j'ai de suite été prise en charges, à peine le temps d'enfiler la chemise en papier que l'infirmière est venue s'occuper de moi. J'étais très contente de voir que l'infirmière du jour était la meme que pour ma ponction précédente, j'avais confiance en elle et elle est très gentille. Elle s'est d'ailleurs ou venir de moi et ça m'a mordu baume au cœur. Nous avons bien discuté pendant qu'elle s'occupait de ma prise de sang, tension,.. Elle a fait sortir mon mari, il était 07h10 du coup il est parti faire son prélèvement. Mais je ne pensais pas ne pas le revoir ! 

En effet a peine le cathéter posé on m'a directement emmené à 07h20 et j'ai patienté dans le couloir jusqu'à 07h35 au froid.. Je serrais très fort ma pochette Doudou contre moi. Dedans j'avais placé mes deux doudous (DPB), mais aussi le bracelet libellule, et une photo de mon mari et moi. A peine arrivée au bloc j'étais hyper fatiguée, l'anesthésiste m'a dit "hop la on commence de suite je vous fait passer un petit tranquillisant puis on va vous endormir" j'ai senti l'effet et je m'étais endormie avant meme qu'ils aient mît le masque à oxygène sur mon nez ! (Ils ont du se dire que c'était rapide ! Mdr). Sauf que le soucis c'est que je me suis réveillée avec une enoooooorme envie de faire pipi. Intenable.. Du coup je me suis réveillée avant que les produits aient fait totalement effet et ça a été l'horreur j'ai été mal mais mal pendant très très longtemps ! La Gynéco a été hyper prévenant, elle a demandé à ce qu'on me mette une perfusion de paracétamol directement au bloc, ce qui m'a étonnée mais du coup qui est très efficace. Avant de retourner dans ma chambre, elle est venue me voir dans la salle de réveil, et là j'ai su que c'était pas forcément bon signe..  Elle m'a dit "bon sur 16 prélevés y en a que 8 mâtures on a du mal à les faire mûrir.. ". Et je comprends donc qu'elle me l'ai annoncé elle meme plutôt que de voir ça sur la feuille de compte rendu directement. J'ai énormément apprécié son geste car normalement elle ne le fait pas, les infirmières en ont meme été très étonnée, mais moi son geste m'a beaucoup touchée. Cette Gynéco est vraiment extraordinaire et je ne la changerai pour rien au monde. Faut dire qu'au bout d'un an et demi de pma elle me connaît très bien, et j'apprécie ce genre de chose. 

De retour dans ma chambre fallait absolument que j'aille faire pipi (d'où le fait que la prochaine je ne boirais pas avant !) mais j'ai du attendre l'infirmière pour me lever.. Ce réveil a été un cauchemar à lui tout seul ! J'étais vraiment très mal et c'était intenable...! Quand j'ai enfin pu aller faire pipi ça m'a soulagé' mais du coup j'étais toujours endorment fatigué et je vouàis rentré chez moi..! On m'a finalement apporté le petit dej vers 09h30 que je me suis empressée d'enfiler pour pouvoir sortir..je me suis ensuite rhabillée et zou dehors ! 

Ah je ne vous avait pas dire mais j'ai quitté mon mari du coup à 7h10 ce matin, et mon papa est arrivé à mon réveil pile au moment où j'arrivais dans ma chambre. J'étais contente qu'il soit là ça m'a permis de ne pas devenir folle.. Oui quand je suis dans les choux comme ça, ça m'ibsupporte vraiment et du coup je m'énerve.. ! 

En partant, l'infirmière m'a dit qu'elle ne voulait pas me revoir bientôt, pas me revoir du tout, sauf pour le deuxième, et j'ai trouvé ça mignon. Elle voit des patients différents chaque jours (service ambulatoire) et elle s'est rappelée de moi..! J'aurai aimé avoir des nouvelles de la femme du labo que j'avais retrouvé ici ça m'aurait fait plaisir..! J'espère la croiser à nouveau au centre, mais pour une Bonne Nouvelle ! 

Une fois rentree a la maison j'ai enfin pu m'allonger tranquillement mais j'étais toujours pas assez bien du coup impossible de m'endormir... J'ai fini par me "réveiller" vers 11h30 et heureusement ! 

Le reste de la journée s'est bien passé, même si j'entrais très fatiguée, et a l'heure où j'écris aussi. Mais j'ai pu dormir de 17h à 18h16 (précisément !) et ça m'a fait beaucoup de bien, même si je risque de galèré pour dormir ce soir.. 

Il faut savoir que je déteste, je ne supporte pas dormir la journée, faire une sieste, je me sens toujours très mal après.. Vaseuse, nauséeuse,.. Du coup j'évite au maximum. 

Demain nous aurons un appel du biologiste qui me dira combien d'ovocytes ont fécondés. Sachant qu'il n'y en a que huit j'espère que ça ira.. Pour la suite il nous faudra attendre lundi, ou meme mardi. Tout le Week end sans nouvelles.. Mais j'ai l'habitude et ne m'attend pas vraiment à du positif alors j'ai pas de mal à patienter, mais je sens très bien au fond de moi, que je vais encore redescendre de haut. Mais c'ette fois les conséquences seront bien plus importantes et je risque très sérieusement de très très mal le vivre ! 

Et enfin un petit mot pour féliciter une InstaCopine PMeuse pour qui la FIV a marché ce coup ci, une prise de sang productive aujourd'hui, ça me fait plaise pour elle. 

Mercredi o6 Mai 2015 ~

((.. Toutes ces fois où j'ai eu envie de vous écrire...))

On arrive à ce jour, LE jour fatidique (ou presque), nous y sommes enfin. 

Quelques personnes le savaient mais finalement très peu, j'ai repris les stimulations depuis quelques semaines maintenant, luttant tant bien que mal contre l'envie de tout vous raconter. Aujourd'hui est le jour de la ponction, MA ponction, celle qui est "déterminante" pour mon avenir, celle qui démarre le compte à rebours des cinqs jours les plus longs, des cinqs jours où je retiendrai mon souffle. A l'issue de ces cinqs ou six jours je saurai si oui ou non, je pourrais un jour avoir des enfants génétiques ou non. C'est ça, que j'appréhende le plus. Normal.

Comme je vous l'avait expliqué, c'est ma qualité ovocytaire qui est principalement en jeu dans tout ça, si elle n'est définitivement pas bonne la médecine ne pourra rien pour moi (génétiquement parlant). Ma Gynéco m'avait dit d'elle meme que le parcours serait sûrement encore "long et difficile" mais ça je suis prête à l'affronter, quand elle m'a expliqué que si là ce n'était pas bon, on tenterait un protocole long mais qu'après... Là c'est dur. Elle que je connais comme si positive habituellement, ça m'avait fait peur mais je ne peux que comprendre et pour celles qui ne la connaissent pas, elle ne le disait pas méchamment bien entendu. Et depuis ce rendez vous là, la pression mais surtout l'appréhension de cette nouvelle FIV m'a beaucoup beaucoup pesée. Mon mari est contre l'adoption, contre un don d'ovocytes. Meme si je sais que rien n'est définitif c'était sur à encaisser. 

Nous avons donc repris les stimulations a la fin du mois dernier dans l'espoir d'une issue positive : que les ovocytes puissent donner un bébé. Peut importe qu'il y est ou non un transfert, des embryons congelés, juste que le Dr M. (Biologiste) puisse m'annoncer que mes ovocytes sont viables après le stade Blastocyste que nous redoutons tant. Oui, j'en arrive au point de me dire que le plus important c'est ça. Je pourrais patienter un an de plus pour un transfert s'il le fallait si j'entendais cette phrase lundi ou mardi. Bien sûr que si on m'appelle pour un transfert c'est encore mieux ! Mais le minimum c'est ça. Vous n'imaginez pas à quel point votre vie est réduit en miette me quand on vous annonce que vous êtes stérile, quand au fur et à mesure on vous trouve des problèmes différents supplémentaires.. Mais là, si on devait m'apprendre a 22 ans que je n'aurai jamais d'enfants génétiquement parlant ça me détruirait pour de bon. J'ai toujours été forte, peut importe la manière qu'il faudra pour y arrivera j'ai toujours été prête à tout pour avoir mon bébé. Absolument tout. Depuis un an et demi de pma, je me pique, je ne me bats que pour ça, en acceptant chaque méthode, chaque particules hormonale et autre dans mon corps, j'accepte de sacrifier tout mon corps et toute mon âme pour avoir mon enfant. Mais là, c'est ce qui ferait ma montagne s'écrouler : ne jamais avoir d'enfant genetique. 22 ans, BIM. Attention, je ne dis pas que c'est plus axile plus âgée, ect.. Mais imaginez quand vos copines ne pensent encore qu'à boire, fumer et faire la fête, vous vous apprenez que vous ne pourrez avoir d'enfants genetique définitivement. Ça veut dire que mon enfant n'aura jamais mes gènes, pas les miens parce que finalement c'est pas bien grave qu'il n'est ni mes yeux, ni mes cheveux, no la forme de visage, ça restera mon enfant. Mais pas les gènes de mon père et de ma mère, ceux dont je suis si fière. Je suis très fusion elle avec mon papa, nous nous ressemblons beaucoup, non en fait nous sommes les copies conformes (il ne me manque que la moustache je vous assure). Savoir que mes enfants ne lui ressembleront pas.. Et que je n'entebfrais jamais mes enfants dire "maman j'ai ca, ou ça !" sans pouvoir leurs répondre que c'est "du côté de ma mère !" C'est difficile pour moi. Cette phrase n'aura peut être aucun sens pour vous, mais j'ai tellement de petits "désagréments" de santé que j'ai l'impression qu'on a réunit chaque problème de santé de chaque membre de ma famille en une seule personne : moi. Alors souvent j'entends ma mère me dire "ah ça n'est de mon côté !" Et ça nous fait rire. Ces petites choses du quotidien. Ces gènes dont je suis fière. J'aurai du mal à me dire que la lignée des gènes M. s'arrêteraient de mon côté. Rien que d'y penser j'ai la gorge serrée, et les larmes aux yeux. 

Vous aurez compris d'où vient toute cette appréhension, et pourquoi je devrais arrêter de respirer pour les six jours à venir ! Le stade Blastocyste où s'arrêtent nos embryons sont à J5, ils les gardent généralement un jour de plus pour en suivre l'évolution, afin de ne pas transférer un embryon non viable de suite. 

Et tout ce temps là, je vous aient tout caché, je me suis effacée du net. Pas de blog, de Facebook, ni meme d'Instagram. Je ne voulais pas vous montrez tout ça, j'ai préféré tout vous cacher. J'ai été pendant un mois au bord du Burn Out, le boulot se passe très mal en plus de ça. Et je ne me sentais pas de tout vous envoyer a la figure, alors j'ai préféré m'effacer de la technologie pour un moment, non sans mal. Vous n'´imaginez pas le nombre de photos que j'ai faites en me disant "je vais poster sur Insta" sans finalement le faire, le nombre d'articles écrits mais effacés aussi secs.. Je serais incapable de vous expliquer clairement pourquoi j'ai tout caché mais je l'ai fait, et j'ose espérer que vous ne m'en voudrez pas.. Deja il a fini par être  difficile pour moi de me promener le Linh du fil de vos actualités avec tous vos bébés que j'aime temps.. Mais aussi j'avais peur d'être incomprise.. Je ne voulais pas de petit trèfle à quatre semaines feuilles et de mains en prières partout sous mes photos, ça n'aurait fait qu'accentuer mon appréhension, celle de vous décevoir vous aussi, celle qui vous aurait montré que je ne suis pas si forte que ça finalement.. Et on a toutes cette fameuse phrases en tête "tu y penses trop" alors je me suis dit que peut être, le fait de ne pas en parler pour une fois serait bénéfique à l'avenir de ces ovocytes. Meme si je ne le pense vraiment pas. Bref', c'est tout une accumulations de petites choses qui fait que vous l'ai caché, mais certaines le savaient malgré tout, et beaucoup, beaucoup d'entre vous on ptit de mes nouvelles. Dans la même continuité, j'écris cet article et le publierai aujourd'hui, mais je ne l'annoncerai pas sur Instagram, pas encore. 

Je vais finir par vous raconter un peu comment tout c'est déroulé jusqu'à présent et ce qui a changé. 

Déjà le produit en lui meme, j'ai quitté Gonal F pour repasser sous Menopur qui me réussit bien mieux que le Gonal. C'est grâce au menopur qu'une grossesse avait été possible. Mon corps en lui meme a bie. Mieux réagit, pas de douleurs ou de tiraillements juste depuis lundi, après une semaine et demi de stimulations. Je n'ai pas travaillé depuis que les stimulations ont commencés, enfin un peu plus tard, mais j'ai travaillé deux jours avec les stimulations uniquement, j'ai donc pris beaucoup de temps pour moi, et ça ne peut qu'en être bénéfique. Chéri m'a fait quelques piqures, à ma grande surprise mais pour mon plus grand plaisir il a décidé de me piquer pour la première fois lors de cette stimulation. Nous ne nous sommes pas disputés à cause de toute la pression, pas comme nous le faisons "habituellement" et c'est bien moins pesant. J'ai pu faire du sport, oui oui du sport, jusqu'à Dimanche dernier (soit y a trois jours) contrairement à la derniere fois où j'avais été mal de suite, là j'ai pu continuer à vivre normalement. J'ai repris les vitamines mais ajouté du Shatavari (asperge sauvage) que ma maman avait pris soin de m'acheter, c'est bon pour l'équilibre féminin, je sais que ça réduit un kyste à néant en deux ou trois prises (c'est magique), je ne sais pas si ça changera quelque chose mais c'est naturel, et ça peut me faire de mal. Mes chats sont bien collés à moi aussi, je retrouve la Zelda presque fusionnelle, pleine de tendresse et de câlins dès que je suis assise quelque part.. Ça ne peut rien représenter pour vous, mais out moi, c'est un bon remonte moral ! Qu'est ce qui a changé d'autres.. Ah oui le plus important quand même..! Mon taux hormonal ! La derniere fois il n'était pas bon, et ma Gynéco avait préféré déclencher car j'étais vraiment mal des le début (24 ovocytes prélevés) mais là on a pu pousser et attendre, le résultat en est meilleur. Meme si rien n'est gagné, au moins elle m'a dit d'elle meme que ça n'avait rien à voir avec la première FIV. Et tant mieux ! Elle n'a pas dit que ça arrangerait tout, et que l'issue en serait forcément positive, mais qu'au moins je réagit bien mieux. Côté écho, je n'ai "que" 16 follicules cette fois ci mais tant pis, il en vaut mieux moins et de meilleure qualité, et comme je vous l'ai dir precedemment il en suffit qu'un seul se développe correctement au delà de J5 pour faire mon bonheur. Un seul. 

J'ai aussi "tout prévu" cette fois, puisque je me connais, doliprane, spasfon, bouillotte et bouilloire sont deja près du lit. Médicaments, ordonnance, arrêt de travail, tout est prêt. J'ai été prévoyante au maximum de ce que l'on peut prévoir pour ne pas avoir à me lever en dehors du pipi room aujourd'hui du moins. La litière des chats c'est fait, la couette en pilou, le boudin pour mon bassin, l'ordinateur, et les iBook aussi. Toutes mes vidéos YouTube sont tournées, et pour la plupart montées avec un mois d'avance. 

Et enfin, ce qui a changé, c'est mon "secret" le fait que je nome vous ai rien dit malgré l'envie de le faire. J'ai préféré me préserver, et vous préserver par la même occasion. Et nous arrivons là, le 6 mai 2015, à écrire un article de 04h45 à 05h30 que je vais peut être publié, peut être pas.. J'en sais rien. J'ai l'impression que si je dis quoi que ce soit ça ne marchera pas. Alors peut être verrez vous ce seul article rescapé (car les autres ont été supprimés) que plus tard.. Mais je tenais à vous expliquer tout ça malgré tout. Je sais bien que le fait d'en parler ou non ne changera rien a l'avenir de mes ovocytes, mais je n'y arrive pas, l'angoisse sûrement.. Ne m'en voulez pas.. Ce matin je me suis donc levée à 04h30 pour boire un thé comme me l'a demandé l'anesthésiste afin d'évacuer l'acide mon estomac avant d'être endormie. J'ai donc passé une nuit très courte, ne parvenant pas à trouver le sommeil.. Enfin voilà, nous y sommes. Dans une heure je serais a l'hôpital. Dans une heure je sortirai de mon confort habituel des piqures pour une hospitalisation courte pour une ponction, LA ponction. Mon mari ne sera pas la'. Nouveau travail oblige, il devrait rester avec moi jusqu'à ce que je parte au bloc, mais ne sera pas là à mon retour.. J'ai demandé à mon papa de me rejoindre, c'est trop dur à affronter seule. 

Nouvelle chose qui a changé aussi : nouveau tatouage. Un tatouage signe de d'espoir, de liberté. "L'espoir qui mènera à la liberté" représenté par une libellule (c'est sa signification). Un tatouage inspiré par une Instacopine qui m'a envoyé ce bracelet que je porte chaque jour à mon poignet. Aujourd'hui il est attaché à Doudou, avec le doudou de mon bébé, une photo de mon chéri, le tout dans ma jolie pochette créée par ma copine Mathilde juste pour eux. J'emmène tout ça au bloc avec moi. Meme si en soit on sait tous que ça ne changera en rien l'issue de la FIV, on est tous un peu superstitieux quelque part, et être accompagné de telle ou telle chose ne peut que nous aider à mieux vivre la situation. J'ai l'impression de connaître l'issue avant meme d'avoir commencer, et de tout envier balader dès maintenant.. Mais il faut que je soit forte, comme toujours.

(Ce tatouage a été créée et dessiné par mes petits doigts, je vous demanderai de ne pas le reproduire, ou d'en "piquer un morceau" merci.) 

(( Pour ces personnes aimables qui s'amusent à me mettre des commentaires à la con, déplaisant, et blessant, sachez que je n'en ai strictement rien à foutre de vos pensées ! Continuez de m'insulter, continuez, je j'arrêterais pas pour autant e blog. Je continuerai de faire vivre mo quotidien, de l e raconter, en positif comme en négatif que ça vous plaise ou non. La PMA ce n'est pas tout rose. Et les gens ont le droit de le savoir. Meme si je suis prête à tout pour avoir mon bébé, j'ai le droit de m'exprimer. Sur ce, bonne journée ! ))