1er Janvier 2015 -

Une nouvelle année qui commence 

Premier jour de l'année 2015, premier jour d'une nouvelle année. Une nouvelle année que nous débutons à eux au lieu de trois, mais une nouvelle qui je l'espère se terminera à 3.

Mes traitements devaient commencer hier soir : première gélule de progestérone pour bloquer l'arrivée de mes règles. Le hic ? Les douleurs/crampes se sont manifestée lundi toute la journée, et d'autant plus le soir. J'ai du revoir mon programme, et celui de ma gynéco toute seule. Autant vous dire qu'à ce moment, tout s'est bousculé dans ma tête et je ne savais plus quoi penser, et surtout comment faire. Après un long moment de reflexion, et une discussion avec mon chéri, j'ai posé les choses clairement dans ma tête : soit j'attendais mercredi soir pour commencer au risque d'avoir mes règles et de foutre tout un cycle en l'air (donc on serait reparti pour fin janvier/débu février pour le début des traitements). Soit je faisais confiance à mon corps, je gardais confiance en moi, et je commençais mon traitement. J'ai finalement décidé de me faire confiance, mon corps ne me trahi jamais. J'ai donc pris ma première gélule de progestérone lundi. Et j'ai bien fait, depuis mardi après midi je n'ai plus de douleur. J'espère de tout mon coeur que ça va continuer comme ça, et que le progestérone sera suffisament efficace pour que mes règles n'arrivent pas à la date prévue, cad le 2 janvier, demain quoi. J'ai appelé ma gynéco mardi pour la prevenir mais elle n'a surement pas eu le temps de me rappeler... le cabinet est fermé toute la fin de semaine. J'essayerai a nouveau lundi, savoir si on avance la suite des traitements ou si on laisse comme prévu. Ma gynéco étant en grève toute la semaine prochaine, j'ai malheureusement peur de ne pas arriver à la joindre.. On verra bien, ça ne sert a rien de s'angoisser par avance.

Sinon hier on était donc le 31, mon traitement a beau avoir repris, même plus tôt, je vous avouerais que je n'arrive encore pas a me projeter. Je crois que j'y vais avec une zenattitude inhabituelle chez moi. En fait ça ne me ressemble absolument pas, et c'est ce qui m'effraye ! Je me trouve beaucoup trop zen, et peu investie pour une fille qui est suivie en pma depuis plus d'un an maintenant. Peut être que c'est ça en fait. "L'habitude" des choses peut être, ou tout simplement le fait qu'un cycle de FIV démarre avant mes règles. Ca doit être pour ça que je n'arrive pas encore à me projeter. 

Je crois que le manque d'investissement me fait encore plus peur que le reste..!

En fait non, je crois même que j'ai peur de m'investir et de retomber encore une fois. Mais comme d'habitude je finirai toujours par m'investir à 10 000% ! A mon avis, ça arrivera au moment de commencer les piqures, le stress/l'excitation qui s'engendrera avec. 

Ce sera plus concret quand je reverai ma gynéco lorsque j'aurai mes règles.

C'est vrai que c'est difficile de se projeter dans quelque chose de nouveau et qui ne nous parait pas encore concret. Les FIV c'est tellement semblable et different des autres traitements connus jusqu'à présent. C'est tellement au feeling, on sait par avance que tout peut s'arrêter du jour au lendemain. 

Ca me semble encore tellement loin tout ça.. alors que finalement le plus gros est fait, et je fais à nouveau subir à mon corps tout un tas de traitement, tout ce qui fait qu'on retrouve un espoir de finir avec un bébé dans les bras. 

Et rien qu'en en parlant ici, tout redevient concret, rien que d'écrire ça me redonne le sourire :)

Hier, nous avons fini l'année 2014, l'année à la fois la plus belle, et la pire de toute ma vie. Celle où j'ai connu ce bonheur d'être enceinte, ce bonheur d'être rayonnante, lumineuse, heureuse tous les jours, et hyper fatiguée aussi. Les deux meilleurs mois de toute ma vie sans aucun doute. Mais égalment l'année la pire, et la plus difficile. 

Hier cette année se terminait. Le plus dur avait été de passer la barre du 26 Décembre, date de mon accouchement. Et puis hier il a fallu tourner définitivement la page, celle de cette année 2014, la fin de l'année de ma première grossesse. 

Je me suis sentie bizarre une fois minuit passé, avec cette question qui me tournait dans la tête "Et maintenant on fait quoi ?". C'est vrai ça, j'ai passé plus de la moitié d'une année à pleurer, a penser à cette grossesse qui s'est arrêtée, à ce bébé perdu qu'on ne tiendra jamais dans nos bras. Je m'étais completement éteinte je pense.. Limite arrêtée de vivre finalement, je crois que je 'minterdisais d'être vraiment heureuse. Beaucoup se diront que c'est bête et que c'est une erreur, mais que voulez vous que je vous dise ? Que j'aurai du eclater de rire dès le 15 Mai, que j'aurai du tout effacer ? C'est tellement facile a penser quand on a pas vécu ça.  Je sais que j'ai perdu du temps, mais si finalement j'en avais besoin, je n'ai rien a regretter si ce n'est de ne pas avoir profiter du reste de ma vie et de ma famille. Mais bon, le temps ne se rattrape pas, alors je n'ai plus qu'à vivre avec. Mais je compte bien me reprendre et toute cette fin d'année m'a fait reflechir. Ce ne sera pas évidemment mais je feras mon maximum. Cela dit quand on est suivi en pma, c'est plus la pma qui gère notre vie que l'inverse. Alors j'essayerai de plus profiter. Mais hier j'ai tourné la page, j'ai dit aurevoir à cette année, aurevoir à mon bébé. Une page se tourne. Je le pleurerai encore, mais je me dois d'avancer, pour mon mari, pour lui, pour moi, et pour ce petit frère ou cette petite soeur à venir. 

Je vais arrêter cet article là pour aujourd'hui, il est bien assez long. Je ne sais pas si vous l'aurez compris à travers mes mots, mais je me sens plus sereine aujourd'hui. Sereine comme je ne l'avais pas été depuis un moment. Je lâche prise.

"Le lâcher prise. La premiere chose qu'il faut apprendre à lâcher c'est l'angoisse. Celle qui provoque en nous ce qu'on ne peut pas contrôler. Ce qui est arrivé est arrivé, alors respirez un bon coup parce que c'est ça votre nouvelle réalité. Quelque soit votre colère, votre frustration, là aussi faut apprendre à lâcher prise. On ne peut pas revenir en arrière dans la vie. Si c'était possible je retournerai au 2 mai et j'agirai différement, mais je ne peux pas. Ca ne va pas être facile parce que votre cerveau va tout faire pour continuer à vous a vous detourner de ce chemin un peu comme un cheval récalcitrant qui ne veut pas aller tout droit mais vous pouvez plus passer à côté de l'essentiel maintenant c'est clair dans votre tête vraiment. Toutes les choses superficielles dont vous pensiez avoir besoin pour que votre vie vaille la peine d'être vécue elle vous échappe la vie devient beaucoup plus basique et beaucoup plus riche. C'est vrai que les mois qui vont suivre ça fiche la trouille, je peux pas dire le contraire, même des ptits rien des fois ça fait peur de changer et là c'est pas rien. Vous aviez commencé à être une certaine personne mais un évènement pareil ça vous change profondemment. Vous êtes devenu une nouvelle personne qui est encore en devenir tant que vous n'aurez pas lâché prise vous ne réaliserez jamais votre potentiel, tout est là. Les personnes qui sont autour de moi elles ont toutes un défi particulier a relever et moi je continue à croire que les défis de ce genre permettent de faire émerger quelque chose de grande valeur et qui reste à la surface. Jamais, jamais je n'aurai eu l'opportunité de découvrir ça a mon sujet si le 2 mai je n'avais pas été là à la seconde près Alors ne vous accrochez pas à ce qui aurait pu être, accrochez vous à ce qui compte réellement." - Army Wives - Saison 2 épisode 17.

A bientôt,

ANNE.. Pour son bien comme pour le mien.