18 Janvier 2014 ~

((.. Traitements et Appréhension ..)) 

Je vous ai posté il y a quelques jours une photo de mon traitements puisque j'arrivais en "étape 3" : les stimulations. 

Je vous avais dit que j'appréhendais un peu et aujourd'hui je vous explique un peu plus pourquoi. 

Cette étape de stimulation est plus qu'importante. Autant les deux premières étapes etaient simples : prendre des gelules ou des pilules comme indiqués, dans "tous" les cas où presque aucun risque que ça foire. Mais là, les stimulations, si ça foire tout est fini, ce sont les stimulations qui décideront de la suite, et c'est là que le stress commence a monter, Parce qu'on a conscience de ça, et qu'on sait que tout peut se terminer avant même d'avoir réellement commencé. 

Et si j'ai "tant" d'appréhension par rapport à ça, par rapport au fait que ça s'arrête, c'est parce que je l'ai déjà vécu, et ce plus d'une fois. Et la première fois c'était il y a un an, en Janvier 2014 quand on commençait notre parcours de pma, notre tout premier cycle de stimulations simple. 

Donc forcément côté date ça n'aide déjà pas. Pour vous expliquez un peu plus : le tout premier cycle de pma etait donc une stimulation simple. On a donc commencé fin décembre, premiere echo de contrôle, le traitement faisait à peine effet, on a continuer un peu plus.. Deuxieme echo peu d'évolutions... On augmenté encore un peu, troisieme echo toujours pas beaucoup d'évolution, on a augmentéles doses, et à la quatrième echo : Sur Stimulations, mes follicules avaient tous grossit d'un coup on a du tout arreter. Alors certes, ce n'est pas grand chose, mais quand vous commencez la pma avec tellement d'espoir rt qu'au premier cycle vous devez déjà arreté en plein milieu ça fait mal, et c'est très dur de  redescendre surtout quand on y est pas preparé. Je ne dis pas que les autres fois ont été plus simple mais au moins on avait conscience du risque. Et ça c'était donc il y a un an. 

Deuxieme raison de mon appréhension c'est la molécule que j'utilise actuellement, celle présente dans le GONAL F. C'est cette molécule que j'avais utilisé il y a un an et qui m'avait donc fait ça. Pour les autres stimulations et inseminations nous étions passés à une autre qu'on trouvait dans le MÉNOPUR utilisé jusqu'à présent. Alors forcement, pour moi, j'utilise un traitement qui n'avait pas fonctionné. Pourquoi ´est ce qu'il fonctionnerait maintenant ? 

Et c'est là que je me rend compte de l'avancée que j'ai faite. Du travail sur moi que je fais depuis plus d'un an maintenant. Forcement j'appréhende, bien sûr, quoi de plus normal ? J'appréhende mais je n'ai pas la pression non plus, j'ai l'impression de passer à côté de tout ça, de laisser faire, et puis "on verra bien" même si je sais par avance que si tout devait s'arrêter je le vivrais vraiment très très mal (encore une fois). Je regarde, je fais, j'observe mais j'ai toujours ce sentiment que ça ne marchera pas, qu'il va se passer quelqe chose avec le gonal f. C'est comme une évidence à laquelle je suis préparée alors que peur etre tout ira bien. 

Et là où j'ai travaillé sur moi et que je m'en suis rendue compte, c'est que j'arrive maintenant a "relativiser" tout ça, à positiver en fait. Je me dit que si je souhaite comparer autant le faire correctement. 

Certes le gonal f c'est le même traitement qu'il y a un an, certes c'était la même période (début d'année), le même mois, et c'était également un tout nouveau traitement. MAIS ce n'était pas dans le même sens, puisqu'aujourd'hui le but est de me sur stimuler. Nous ne sommes plus sur un objectif d'un an deux follicules mais d'une quinzaine.  En plus de ça, mon cycle avait commencé le 25 décembre, là il a commencé le 12 Janvier. Les stimulations sont donc en décalage. Et en plus maintenant, j'ai mon DPB (Doudou Porte Bonheur) toujours avec moi. Et pour que ça marche il suffit de pas grand chose : y croire. 

J'ai douté de la "capacité" de ce doudou (pourtant choisis par mes soins) a "porter bonheur" et finalement quand on y réfléchit je me dis que si. J'ai pu commencer les fiv, j'ai eu mes regles en temps et en heure, un rdv avec le biologiste super bien passé, une discussion avec ma Gynéco parfaite, une echo mauvaise mais avec une issue positive... "Doudou" était toujours là. Et je suis sûre que c'est parce que j'y crois. Essayez de croire que l'objet de votre choix vous portera chance, vous trouverez toujours quelque chose pour vous prouvez que si vous y croyez ce sera le cas. Ça parait bete mais je vous promet que ça marce. Et en plus de ça, ça vous aide à positiver et accepter les choses un peu mieux. 

J'avais décidé de faire un montage avec toutes vos photo #croisonspouryoannr, je ne sais pas encore comment je vais le faire. Mais toutes vos photos sont dans mo telephone, et mon telephone est toujours avec moi. Je suis sûre que ça joue aussi. En tout cas, moi j'y crois. 

Par contre j'ai l'impression que ce rêve ne deviendra jMais réalité, j'ai l'impression que plus jamais je ne verais sur une feuille un autre résultat que "< 5" ça me semble tout simplement impossible, et en attendant je suis là, j'avance mais ce but je ne sais pas si je le toucherai à nouveau un jour. Et ça c'est plutot difficile à vivre en fait. Mais une fois de plus j'ai ce sentiment "d'habitude" que finalement, j'aimerai bien vaincre et faire partir, pour tout vivre à nouveau pleinement.