28 Décembre 2014 -

Tic Tac Tic Tac Tic Tac ....

Tic Tac Tic Tac... J-3 et on est reparti !

Je n'ai pas écrit sur mon blog depuis un petit moment, mais je vous avouerais que je n'avais rien à dire.  Nous dirons simplement que j'ai passé une mauvaise période et que je n'avais pas l'envie d'en parler. Je sais bien qu'à la base c'est le principe de ce blog, de parler quand ça ne va pas, mais il y avait tellement de gens qui se plaignaient partout sur les réseaux sociaux que je n'avais pas envie de faire pareil ! 
Bon OK d'accord, j'aurai beau vous sortir dix mille excuses, aucune n'est vraiment valable en fait.

Comment vous résumer ces dernières semaines : fatiguante, éprouvante.
Il y a eu la fin du boulot, avec la fête de noel et le spectacle qui va avec. Mais également ma collègue enceinte de jumeaux.

D'ailleurs parlons d'elle sur quelques lignes. Elle fait partie des femmes chanceuses mais qui ne s'en rende malheureusement (pour nous) pas compte. Je l'adore, c'est vraiment une personne adorable ça ça ne change en rien !
Quand je dis femme chanceuse c'est parce qu'elle enchaine les chances en lien avec une grossesse : elle tombe enceinte naturellement après 3 mois d'arrêt de pilule, ce sont des jumeaux (faux jumeaux donc côté fertilité elle est au top), après une première frayeur lors de la première écho (une seule poche avec un coeur qui bat) les deux vont très bien, elle peut faire 6H de voiture, de marche ou tout ce que vous voulez elle n'aura jamais un seul problème (oui il y a des femmes comme ça !), pareil pour le boulot a porter les enfants, les meubles, elle peut également être malade, avoir de la fièvre, faire une couleur chez le coiffeur, sans que cela ai la moindre inscidence sur sa grossesse, et enfin elles est immunisée contre la toxo. Est ce que là, vous réalisez la chance q'elle a..?
Pour des femmes dans mon cas, la moindre de ces choses pourrait mettre fin à la grossesse. On ne prendrait pas le risque de manger ne serais ce qu'une miette de foie gras. Je ne prendrai plus le risque de continuer mon boulot comme avant : porter des enfants, porter des meubles. Ca faut pas rêver, je ne recommencerai pas !
Et l'autre jour, elle me sort gentillement "j'ai appelé l'HFME ils ont plus de place." moi, étonnée, je me dit qu'elle ne parle peut être pas de son accouchement, donc je lui demande de quoi elle pare, "de mon truc là". Ah oui d'accord, c'est bien de son accouchement. Je comprends qu'on a du mal a se projeter dans une grossesse, encore plus de jumeaux (même si ce n'est pas sa première) mais de là a me parler de son "truc" à moi dont elle connait l'histoire, c'est un peu compliqué quand même.. Essayez au moins d'appeler un chat un chat, et de me parler directement avec le mot accouchement.

En parlant de rdv, j'enchaine sur un tout autre sujet, mon mari doit faire un spermogramme pour notre FIV, la gynéco nous avait dit d'attendre mi/fin décembre avant de la faire. Lorsque mon mari a appelé le 22 décembre (avec un délai d'attente d'une semaine on était bon) la secrétaire lui dit qu'il n'y a pas de place avant un mois (dans le laboratoire de la pma quand même faut le faire), elle a prit ses coordonnées et devait le tenir au courant.. Autant vous dire de suite que je la rappelle demain et que je ne la lacherai pas avant d'avoir le rdv pour début janvier maximum ! C'est quand même dingue qu'il y ai autant d'attente en interne, avec une FIV on devrait être prioritaires non ?

Ah, et il y a aussi, cette fameuse date que je redoutais tant.. Le 26 Décembre 2014, date d'accouchement prévue. La date butoire où nous aurions dû être trois. La fin de cette aventure qu'est la grossesse. La fin de ces 9 mois passés ensemble..
J'ai eu droit à des coeurs par dizaine (merci ), mais aussi à quelques messages, à des mots gentils, mais aussi a des "bah y a quoi le 26 ? - ma DPA -ta quoi ? -ma date prevue d'accouchement -ah ok, bientot tu verras". De la part d'une "amie" qui connait mon parcours, qui a connu ma fausse couche.. c'etait comment dire.. limite ? Elle elle ne comprends pas, elle a deux beaux enfants, qu'elle a eu sans difficultés, elle a vécu un accouchement très difficile, mais elle ne comprends pas comment on peut s'attacher a une grossesse qui n'a pas durée, qui n'a pas aboutit. ça me rappelle quelqu'un.
De mon côté j'ai beaucoup pleurer tout le long des fêtes de Noël, mais le jour même ça a été, je n'ai pas fait de folies, je n'ai respiré comme d'habitude mais ça a été. Je voulais être forte, j'ai craqué a un moment, mais Pauline a trouvé les mots qu'il fallait... <3
Je n'oublies pas Hélène qui a été beaucoup présente, Fatim et Noémie pour leurs petits messages touchant, et ma meilleure amie avec qui j'ai passé une partie de l'après midi <3
Comme je l'avais dit sur instagram les dates étaient peut être une coïncidence, mais elle allaient bien ensemble : j'ai arrêté ma pilule le 27 Décembre 2012, commencé mon tout premier cycle de PMA le 25 Décembre 2013, et j'aurai du accoucher le 26 décembre 2014. 25/26/27 Décembre.. Drôle de coïncidence quand même. Il ne me reste plus qu'a espérer que nous serons 3 le 24 Décembre 2015 et je l'espère même bien avant..!
Les fêtes de Noël ont été d'autant plus difficile que je vois mes grands parents de plus en plus fatigués, j'espère de tout coeur qu'ils seront tous les 4 là l'an prochain mais rien n'est sûr.. comme le reste. Alors j'avais juste envie de hurler l'injustice puis qu'ils auraient dû tous connaitre notre petit ange et que ce ne sera peut être pas le cas. Notre petit ANge aurait dû fêter Noël avec tous ces grands parents et arrières grand parents... Nous verrons l'année prochaine, mais quand tout baigne dans l'incertitude on a juste cette envie crier et de pleurer.

Que vous dire d'autre ? J'ai pris la décision de créer une seconde chaine YouTube qui devrait avoir le même nom que mon blog, pour vous parlez de mon parcours car je n'y arrive pas par écrit.
Ah oui, vous ne le savez peut être pas, mais j'ai créer une chaine YouTube du nom de ANNEM92 pour parler de mes passions, en commençant par le makeup :)

Et enfin pour terminer cet article, nous sommes donc à J-3 du début du cycle FIV N*1. Finalement ces deux derniers mois sont passés relativement vite en fait. Ils n'ont pas été facile, mais on arrive au bout. Mon corps a fait n'importe quoi pendant ces deux mois et je pense qu'il en est content ! Quand à moi j'espère pouvoir "respirer" à nouveau sous peu.
Je n'ai toujours pas mes traitements, je crois que je ne voulais pas aller à la pharmacie trop tôt... Mais demain c'est bon, j'y vais ! Il ne me restera plus qu'un jour a patienter puis que je commence le traitement le 31 Décembre au soir. J'ose me dire que c'est pour bien finir l'année et bien commencer la nouvelle. C'est une date qu'on retient comme le 25 décembre.
Ca veut aussi dire que c'est bientôt la fin de 2014, depuis Mai je n'attends que ça. On y arrive enfin. J'aurai detesté cette année, sauf ces deux merveilleux mois FIN MARS - MI MAI où j'etais sur un nuage, où je puais le bonheur aux 100 kilomètres. Alors vite, finissons en..!
2014 aura été à a fois la plus merveilleuse et la pire année de ma vie..!

Je ne vous ecrirais peut être pas un nouvel artcile d'ici là, alors je vous fais d'énormes bisous, et je vous souhaite un très bon réveillon en compagnie de gens que vous aimez.

A très bientôt,

ANNE

18 Décembre 2014~

Lecture et réflexion..

Lors de notre rendez vous avec le biologiste la semaine dernière, il nous a donné deux petits bouquins en lien avec la pma. Tout deux sont bien expliqués et décrivent dans les grandes lignes les différents traitements et leurs phases. 

Je ne savais pas trop à quoi m'attendre, lorsqu'il nous les a donné je me suis juste dit que ça finirai au fond d'un tiroir sans jamais avoir été lu. Et finalement ils m'ont intrigués ces petits livres là.. Et je les aient lu, sans regrets. 

Ils sont expliqués dans les grandes lignes mais quand on ne sait pas à quoi ressemble un parcours de pma, à quoi il faut s'attendre ca peut nous éclairer. Ca peut également faire comprendre aux gens ce qu'il nous arrive, ce qu'il se passe dans notre corps, mais surtout ce par quoi nous passons. 

D'ailleurs j'envisage sérieusement de prêter ce livre à mes parents, mais aussi à ma meilleure amie (qui sera la marraine de notre bébé). 

C'est vrai que pour nous, qui sommes en plein dans ce parcours, les mots, les termes, les examens et le cheminement sont des choses qui nous paraissent évidente à la longue. On a juste tendance à oublier que lorsqu'on est pas dedans on ne retiens pas tout et tout n'est pas aussi logique. 

Mais si je vous en parle aujourd'hui c'est plus pour vous demandez votre avis. Il y avait toute une page dédiée aux dons : dons d'ovocytes, dons de sperme, mais aussi dons d'embryons. 

J'ai beugué sur le dernier. 

Autant j'avais déjà envisagé plus que serieusement d'un jour donner mes ovocytes. Tout simplement parce que je galere a avoir un enfant, et parce que je connais une personne sur liste d'attente. Bien sur je ferais ca le jour où j'aurai au moins deux enfants en bonne santé. Pour moi c'est quelque chose de normal et naturel d'aider en donnant ce dont je n'aurais plus besoin. 

Séparemment ca ne me dérangerait pas non plus que mon mari donne son sperme pour des couples en difficultés. C'est quelque chose qui me paraît un peu moins naturel surement parce qu'il ne s'agit pas de mon propre corps, mais c'est quelque chose que j'accepterai une fois de plus de pour aider des couples dans des galères bien similaire aux nôtres.

Par contre, à l'opposé, je ne me verrais pas faire dons des embryons congelés.. Je ne pense pas non plus pouvoir dire "jetez les". Je n'avais d'ailleurs pas pensé à cette éventualité avant d'écrire cet article. 

Pour moi un embryon c'est la fusion de "nous", c'est un bébé. Le debut d'un bébé mais notre bébé. Je pense que les échecs de fiv seront difficiles à accepter bien plus que les autres échecs connus jusqu'à présent. Je ne me verrais pas donner un embryon a un couple, ce serait comme abandonner mon enfant quelque part. Tous les jours me dire que peut être notre enfant vit quelque part ailleurs... C'est juste inimaginable pour moi. Bien que je souhaite a chaque couple d'un jour connaitre le bonheur d'être parents. 

En même temps je ne m'imagine pas un jour appeler la pma pour leur dire "c'est bon vous pouvez jeter les embryons restant". Ce serait comme décider de la mort de mes enfants. 

Pour certaines qui liront cet article, mes idées paraîtront completement folles, et trop investit pour ce qui représentera pour d'autres quelque chose d'inutile et non parlant, quelque chose de completement anodin. 

Et vous ? Quel est votre ressenti , avez vous déjà pensé à tout ca ? Que feriez vous ? 

A bientot, Anne

12 Décembre 2014 ~ (CR rdv Biologiste)

Voilà cet article tant attendu par certaines ! Désolé du retard, comme je vous l'ai dit je me suis endormie a 21H hier soir, je n'ai rien eu le temps de faire, y compris de manger ! 

 Le Jeudi 11 Décembre à 15H30. Nous avions donc rendez vous avec le biologiste qui fait partie de la PMA.

J'ai fini ma journée de boulot à 15H completement lessivée rien qu'à voir ma tête on pouvait prendre peur ! 

Je sors en mode "poussez vous de devant je suis pressée !!". 15H02 me voilà donc dehors et là *et meeeeeerde* monsieur n'est pas là, *mais qu'est ce qu'il fou, il bossait pas, il peut pas être à l'heure ?!*. J'attends envois peut être 10 textos en 20 secondes et attends encore. Le temps d'attente me paraît interminable alors qu'en réalité 1min30 s'est peut être écoulée. * Mais où qu'il est ?!* AH le voilà au loin qui marche d'un pas tranquille.. Et moi qui me stresse. 

Je le presse un peu, monsieur n'apprécie pas *oups*.

Nous partons donc, le trajet dure en moyenne 15 minutes, juste assez pour se prendre un peu la tete, bien comme il faut avant un rdv important sinon c'est pas drôle. 

On arrive donc à 15h28 chacun tirant une tete de six pieds de long et sans se parler. Ça PROMETS. 

On arrive apres avoir parcouru tout l'hôpital (le biologiste et le labo de notre centre sont dans l'hôpital juste à côté), la bonne humeur revient ou presque. On est accueilli par le biologiste qui etait dans la bureau de la secrétaire (mais sans la secrétaire ! Désolé j'étais obligée :D). Il nous demande ce qu'on veut et on lui répond (enfin je) "on a rdv avec vous ^^" il rigole et nous fait patienter. 

Ce biologiste je l'avais déjà vu, c'est lui qui m'avait fait le prélèvement pour le test post coital (= apres rapport). Mais bon lui ne m'a reconnu, et heureusement ce serait plus que gênant ! :'D

Nous patientions quelque minutes (qui m'ont à nouveau paru une éternité), Yoann ne me parle toujours pas.. 

Et  il nous reçoit. 

Allez on passe à partie sérieuse maintenant que je vous ai résumé l'inutile ;-) 

Il commence par jeter un coup d'œil à notre dossier sur l'ordinateur, je vois sur son bureau notre dossier papier dont la feuille avec le compte rendu de leur reunion, en gros ecrit "FIV" et ça m'a fait plaisir ! Apres ce rapide coup d'œil il nous résume l'arrivée en fiv, et le pourquoi "vous aviez fait une fausse couche en mars.. - Non en Mai - Ah oui le 14 ! -..." *vas y que les larmes te montent aux yeux* 

Apres il nous explique les risques des fiv, les risques de fausse couche éventuelles, et à ma grande surprise chéri s'investit bien et il pose une plein de question. De là il nous dit sinon on est sûrs de la réussite uniquement lors de la premiere écho lorsque l'on voit une activité cardiaque, avec une esquisse de petits bras et de petites jambes. Là j'ai vraiment failli pleurer. Il nous explique qu'on est donc obligé d'attendre six semaines et que c'est tres long. Déjà je suis rassurée cette fois nous n'attendrons pas les 9 SA sans savoir ce qu'il se passe. 3 semaines ça change tout ! 

Il nous explique en détails le déroulement d'une FIV. C'est là qu'on comprend que tout est fait au jour le jour et que jusqu'au dernier moment rien n'est sur. 

C'est difficile de vous ecrire un article construit en fait, tout me vient vrac.. 

Je vais essayer de faire ça dans l'ordre. 

Ils veulent faire en sorte de stimuler chez moi plusieurs ovocytes, il m'a dit que 15 ovocytes dans mon cas ce serait deja tres bien et largement suffisant. 

Il m'a expliqué les deux types d'anesthésie, dans 99% des cas c'est une AG et 1% de locale, je lui ai dit que je preferai la locale parce que j'ai cette phobie de me faire endormi. Là il nous a expliqué que pour l'AG ce serait juste un produit injecté dans mon bras, pas d'incubation, pas de respirateur, ect.. je dors à peine 10 minutes et me revoilà avec très peu d'effets secondaires. Alors que pour la locale, il faut me glisser une aiguilles entre deux vertèbres un peu du même genre que pour la péridurale mais avec un truc en plus, il m'a dit que ça faisait bien plus mal.. Enfin rien qu'à l'idée de voir une aiguille planté entre deux vertèbres et dans la bassin j'ai directement changé d'avis !! Moi qui suis une flippe de l'anesthésie générale bah là je me dit que finalement c'est pas si mal !

Ils ponctionnent donc les 15 ovocytes, pendant que je fais un petit somme, ils en ont pour 10 minutes, 5 minutes par ovaires. La Gynéco fera passer une aiguille dans une encoche spéciale qui se relie aux ovaires.. Enfin bon là c'est peut être pas evident pour vous, nous on a vu le dessin ! 

De là ils sélectionneront les meilleurs ovocytes (apparement ma fausse couche serait en partie due à la mauvaise qualité de l'ovocyte fécondé), environ un tiers vont être perdus. -> Il en reste donc 10. 

Entre temps chéri sera aller donner son sperme qui sera également traité. 

Ensuite ils mettront un de mini nous ensemble dans chacune des (dix) petites boîtes. 

Là où je suis contente, c'est que, contrairement à ce que m'avait dit la Gynéco, les embryons seront transférés à J5 (et non pas J3 !). -> On passerait donc le stade de ma fausse couche directement en labo ! 

Un seul embryon sera transféré, les autres (s'ils y en) seront congelés. On parlera d'en mettre deux si vraiment ça ne prend pas apres plusieurs tentatives. 

Pour revenir à l'évolution des œufs, le biologiste nous a dit qu'ils seraient plus qu'exigeant, si les embryons ne sont pas parfaits ou presque il n'y aura pas de transfert. En moyenne il nous a dit qu'on perdait un embryon sur deux chaque jours donc si on part sur la base de 10 apres le premier tri, il devrait en rester 5. Donc on en transfère un et on en congele  quatre. --> c'est un exemple, c'est le meilleur des cas ça. 

S'ils transfèrent un embryon "parfait" c'est 45% de chance que ça marche, ce qui est plus important que ce que nous avit dit la Gynéco ! (Bien sur c'est calculé en fonction de mon cas). S'il est presque parfait, la probabilité serait de 34% environ. Pour lui il vaut mieux trois embryons à 34% qu'un seul à 45% ce qui est compréhensible ! En tout cas quand il nous a dit ca on a directement repris espoir et un énorme sourire s'est dessiné sur mon visage. 

On part donc sur une FIV dites classique, une boite un ovule un spzrmatozoide, et ils font leur petit boulot tout seul comme des grands. Cette idée me fait un peu peur mais bon j'espère qu'ils trouveront leurs chemins les zozos ! 

Je serais donc en arret pendant une semaine des le jour de la ponction, pas d'alitement strict mais il faudra que je reste 3/4h allongée le matin et 3/4h l'après midi. 

Le biologiste m'appellera tous les jours ou presque pour nous tenir au courant de l'évolution des embryons ect... Mais comme ils seront très exigeants rien n'est sur avant le jour meme. Il peut meme m'appeler a J5 pour dire que c'est mort.. 

C'est donc tres aleatoire et du sur mesure, aucune fiv ne se ressemblera. 

Que vous dire d'autre... 

Il m'a beaucoup fait rire en me disant de venir le voir à 30 ans Parce que je n'aurai plus aucun problème. Et là je lui ai répondu "nan mais à 30 ans j'espère bien avoir 4 enfants deja !" Haha 

Une FIV = stimulation + ponction + transfert. Il n'y en a que quatre qui sont prise en charge par la sécu. Du coup si lors du premier transfert ca ne fonctionne pas ils "épuiseront" d'abord les stocks de congelés avant de me stimuler à nouveau. 

Et si jamais ça marche du premier coup et qu'on a des embryons congelés nous choisiront quand les utilisés. Si six mois après la naissance de notre bébé on le souhaite on pourra retourner en pma et transféré un embryon. (Bon on compte pas en faire un deuxieme six mois après je vous rassure... Quoi que... Mdr) 

Chéri a un spermogramme a faire à nouveau car le taux entre les deux premiers a baissé du coup il se peut qu'on ai a revoir la technique de fiv, mais comme le reste c'est au feeling, il faut faire confiance aux biologistes !

Voilà je pense vous avoir tout dit, du moins j'espère ne rien avoir oublié ! 

Le feeling est très bien passé, il est toujours aussi gentil et respectueux. Et cheri s'est vraiment investit ! Il a posé plein de questions, a bien écouté et tout.. Enfin bref j'entais ravie ! On est ressorti gonflés à bloc et motivés ! Yoann m'a dit direct "c'est clair que ça va marcher !" :) 

Si vous avez des questions n'hésitez pas, en attendant je vous fais de très gros bisous et je vous dit à tres vite !!

Anne. 

04.12.2014

PMA, Couple et Combat ~ 

Oui la PMA c'est beau, c'est bien, c'est génial, c'est surtout un grand pas un avant. Mais pour le couple aussi. 

Un couple c'est quoi ? Deux personnes qui s'aiment. Et quand un couple décide d'avoir un enfant, c'est un couple qui s'aime plus que tout, qui n'a pas de limites, et qui est surtout pret a se tester au maximum. Mais quand un couple décide d'avoir un enfant mais en passant par la case pma c'est une autre histoire. Ce n'est plus ce "bébé de l'amour naturel", c'est un bébé de l'amour, un bébé miracle, fais par calculs et doses hormonales, et là c'est tout de suite beaucoup plus compliqué. Dites bonjour aux piqûres, aux calculs, mais surtout au revoir à votre intimité, à votre pudeur, et à vos calins à dates non définies. 

La pma c'est non seulement un combat de tous les jours pour avoir un enfant mais également un combat de tous les jours pour maintenir son couple à flots. Ca a pas l'air comme ça, mais en réalité c'est bien plus compliqué qu'il n'y paraît. Imaginée cinq secondes ce que vous ne pouvez pas avoir d'enfant naturellement, donc que vous ne pouvez pas offrir d'enfant à la personne que vous aimez. C'est un sentiment horrible n'est ce pas ? Et birn maintenant imaginez que vous devez vivre avec ce sentiment 24h/24 pour une durée indéterminée, pour moi ça fait deux ans que ça dure. 

Finalement toute notre vie de couple tourne autour de ca, des rdv pma, des echos pma, des inséminations par la pma, des échecs à la pma, on parle au moins une fois par jour de la pma. Sauf qu'au final on se monte chacun la tête dans un sens différents car nos attentes divergent au fur et à mesures. Et finalement si on n'en parle pas on ne se comprends plus. 

Par exemple, mon mari a l'impression que ma vie ne tourne plus qu'autour de ça, et que je ne serais pas heureuse tant que je ne serais pas maman. Alors que pour moi ce qui me rend malheureuse c'est de ne pas pouvoir faire de lui un père.. 

Tout notre couple tourne autour de malentendu dans ce style, et quand finalement ca sort on est malheureux. 

Alors forcement a un moment la question se pose, meme les questions se posent : jusqu'où tiendra t'on ? Jusqu'où ira t'on ? Mais surtout, est ce que ca en vaut vraiment la peine ? Le bébé ou mon couple ?  Comme ça ca parait evident, mais c'est bien plus compliqué. 

Alors à chaque fois on repousse nos limites, mais à chaque fois on est bien conscient que cette insémination, que cette fiv sera peut être la derniere, que ce cycle pourrait être le dernier mais qu'il pourrait également marquer la fin de notre couple. 

Je ne me vois pas vivre sans enfants, mais je ne veux pas détruire mon couple. Je ne veux pas non plus tout arretée maintenant Parce que je sais que ça va marcher et que je ne m'arrêterai pas sur un échec. Alors avoir la pression de se dire que c'est peut être le derniere chance ca fait mal. Et ça rajoute du stress, la première chose à laisser de côté quand on passe par là. 

Il est difficile de comprendre pour la personne non stérile le sentiment de celui qui l'est, ce sentiment d'impuissance face à ce que la nature a décidé pour nous. Mais il est également difficile à comprendre ce que la personne qui justement elle n'a pas de problèmes ressent. Ce qu'un homme ressent face à sa femme qui doit faire subir à son corps tout un tas de traitement qu'il en soit en partie "responsable" ou non. 

Un homme impuissant qui aura plus vite envie de tout arrêter alors que la femme elle ira jusqu'au bout. 

Pour la plupart des femmes le schéma d'une vie est simple : un homme, un mariage, des enfants. C'est quelque chose de naturel et d'innés chez nous. Tres peu de femmes ne voudront pas d'enfants dans leur vie et ce venant d'elle meme. Je ne parle pas des femmes qui n'auront pas d'enfants car elles n'auront pas trouvés le bon pere. 

Trouvez un homme "parfait" à sa façon, et lui donner une famille.. Quoi de plus merveilleux ? En tout cas pour moi il n'y a rien de mieux. 

Dans notre cas je sais que mon mari est à bout, à chaque fois je repousse ses limites mais je sais qu'il pourra craquer du jour au lendemain et tout envoyer balader. Ca met une pression monstre, surtout quand on l'entend dire qu'il pourra "vivre heureux toute sa vie sans enfants", lui peut être mais pas moi. Tout arreter maintenant signifierai également arreter au stade fiv tant attendu, pour reprendre au meme stade ou meme a un stade inférieur dans cinq ou dix ans. Je ne veux pas repasser par toutes ces étapes, je fais subir tout ça a mon corps pour une bonne raison avec un objectif birn précis, pas pour tout stopper maintenant pour rien. Non il m'est juste impossible de tout arreter, mon mari l'étend, j'entends sa version, mais sur ce coup on ne trouve pas de terrain d'entente. Alors c'est égoïste, mais je le pousserai au bout de ses limites, aussi loin que je pourrai pour parvenir à notre but commun : avoir un enfant. Il a peut être deja baissé les bras mais pas moi. Il n'y croit plus, moi qui. Je ne vois pas pourquoi ça marcherai pour certain mais pas pour nous. Pourquoi des femmes tombent enceinte sous pilule et nous apres 5 stimulations, 2 inséminations et au moins une fiv on y aurait pas droit. On a le droit de connaître ce bonheur comme toute femme. 

D'autant plus que dans notre cas, c'est où ca ou rien. Je serais prete a faire appel à un don d'ovule mais je n'en ai pas besoin, à une mère porteuse mais c'est interdit, et l'adoption c'est non. Mon mari est contre, c'est clair et net. Non négociable. Il me l'a dit de lui meme, il préfère vivre sans enfants toute sa vie que d'élever ceux qui ne sont pas les siens. C'est dur mais c'est son choix et je le respecte. Alors qu'il me laisse aller jusqu'au bout de tous ces traitements, je ne me verrai pas vivre toute ma vie avec l'homme dont je n'ai pas pu faire de lui un pere. C'est juste impossible. 

Toutes ces choses sont dures à entendre, dur à vivre, et pourtant c'est notre quotidien. Mais je sais, et je garde en tête, que tout s'effacera le jour où notre bébé sera dans nos bras. 

Je me souviens de ma grossesse, ont etaient redevenu ce couple, le notre, celui dont tous les malheurs s'étaient envolés, celui pour lequel plus rien n'avait d'importance puisque nous avions réussis. Nous retrouverons ce couple là, un jour nous serons à nouveaux les plus hzureux et cette idée ne me sort pas de la tête, c'est mon objectif, et je sais qu'on réussira. C'est cette pensée qui m'aide à avancer. 

02 DÉCEMBRE 2014 (RDV PMA*)

QUAND TOUT S'ENCHAINE

Je tenais déjà à m'excuser pour mon absence, j'avais promis un article un jour sur deux en moyenne et pourtant voilà un petit moment que je n'ai pas écrit, et malheureusement ça risque de continuer vous allez vite comprendre.

Cette journée du MARDI 02 DECEMBRE 2014, a été longue, très longue, mais surtout riche en émotions. Il est maintenant 21h20 et je peux enfin vous écrire ce qu'il m'arrive. J'ai mit trois heures pour raconter tout ça à ma meilleure amie, je n'avais pas envie d'en parler, vraiment pas. Maintenant que j'ai soufflé un bon coup et que je me sens un peu mieux, me voilà.

Que je vous explique rapidement les jours précédents, voilà plus d'une semaine que j'avais plusieurs symptômes de grossesse comme à chaque fin de cycle sans être sous progestérone, alors de suite l'espoir monte. Quand j'ai enfin dit à ma petite tête "peut être que tu es enceinte" tout s'est arrêté aussi sec.. Très bien pas de soucis, j'ai rêvé c'est pas grave j'ai l'habitude ! Sauf que 48h plus tard, revoilà ce symptôme, celui que je n'avais eu qu'enceinte : J'ai mal aux seins ! Chose qui ne m'arrive JAMAIS. Donc là je me suis dit "ne t'enflammes pas cocotte !", les douleurs persistent je reste calme, vendredi matin, douleurs persistantes, manque d'appétit, insomnie.. je décide de faire LA chose a ne pas faire un test de grossesse. Il s'est bien sûr révélé négatif, mais bon de toute façon c'est un peu tôt. Et là je me rappelle mes douleurs de la semaine précédente, je fais un calcul rapide "merde mes règles devraient arriver demain !". Pif paf pouf je saute sur mon téléphone, ouvre instagram, et vous demande de croisez les doigts avec moi pour qu'elles n'arrivent pas avant ce fameux rendez vous de mardi. Vous avez bien sûr toutes répondues présente, et ouf ça a marché.

Lundi, reprise du boulot, difficile, mais ca a été, douleurs de règles présentes, mais pas de pertes, et pas constamment, par contre grosses grosses douleurs aux seins.. Je reste zen, mais je ne cesse de me répéter "peut être que... bébé miracle".

Arrive donc mardi, Aujourd'hui donc, et là je vous raconte ma trop longue journée : Toujours très mal aux seins en me levant, c'est pas grave mon rendez vous est cet apres midi, mais grosses douleurs de règles.. Je m'habille et là surprise.. quelques pertes marrons. Oui marron. PANIQUE A BORDS et si je faisais une fausse couche ?! et j'envisage immédiatement le pire.. Fausse couche, ou Grossesse Extra Utérine...
Viens l'heure d'aller travailler. Un peu plus tard dans la matinée, mes règles sont belles et bien là. Bon je suis "rassurée" ce n'est pas une fausse couche, mais j'ai mes règles, donc pas de grossesse. Premier coup dur. Un espoir s'envole, mais bon mon rendez vous approche.

A l'heure du repas, deuxième coup dur, nous discutons pendant la pause, et là une sort "au fait la maman de B* a accouché ? - Non non pas encore ! - C'est pour quand déjà ? - Fin d'année - Un bébé Noel ! - Ouais pas de bol le 24 elle va se retrouver à la mater !". Je n'ai nullement besoin de vous dire que je n'ai pas décroché un mot, et que cette courte conversation m'a semblé durer une éternité. A la fin j'ai juste fondu en larmes en partant aux toilettes. Elles n'ont simplement pas pensé à moi et à mon bébé noël qui aurait du arriver lui aussi.

Troisième, quatrième, cinquième....quinzième coup dur, le rendez vous à la pma, avec ma gynéco, pas vue depuis... Un mois pratiquement !
Pour le petit rappel, j'avais fait une HSO (hyperstimulation ovarienne) suite à mon insémination, j'étais sous lutényl après l'annonce du résultat négatif et ce du 5ème au 25ème jour du cycle. Nous avions prit un rdv à l'avance, qu'elle voulait avant mes règles mais je ne sais pas pourquoi elle a finalement choisi de le mettre le 2 décembre, alors que mes règles devaient arriver le 2 novembre et donc le 2 décembre avec ce traitement là.
Donc, rendez vous, elle me demande comment ça va, je lui explique un peu mes douleurs (surtout celles aux seins), et je lui annonce que j'ai mes règles aujourd'hui. Réponse "AH".
Puis elle nous (chéri et moi) explique le fonctionnement des FIV, réponds à nos questions puis nous annonce qu'on va décaler tout ça car début janvier elle fera grève, en lien avec la nouvelle loi. Et BIM. Le traitement FIV démarrera donc le 31 décembre, avec tout un tas de trucs, puis les règles tout ça, la ponction devrait avoir lieu aux alentours du 28/30 JANVIER. Au dernier rendez vous elle m'avait dit qu'on ferait une ponction fin décembre, début janvier. Je suis donc redescendue de mon nuage. 
Discutons stimulations, me connaissant, enfin connaissant mon corps et ses réactions on ne peut plus adorables aux traitements, ce ne sera que de petites stimulations, un poil plus que pour les inséminations, il n'y aura donc que peu d'ovules. BIM. 
Et la FIV en elle même ? Classique, bon très bien, mais pour le coup avec une petite stimulation je m'attendais à de l'ICSI histoire quand même de nous aider un peu, là c'est trouvez vous dans la boiboite les gars ! mais bon soit, on ne peut pas tout avoir, et je ne m'attendais pas à l'ICSI de suite, mais bon quite à rêver autant rêver loin donc BIM petit mais bim quand même.
Et les embryons alors ? Elle n'en transferera qu'UN. En supposant bien sûr qu'à l'étape précédente, ils se soient trouvés et est donné quelque chose dans le temps. BIM. J'espèrais au moins deux, déjà dans l'idée qu'il y a quand même plus de probabilités que ça fonctionne, mais en plus parce que pour moi dans ce centre où c'est écrit de partout "risques de grossesses multiples" ça allait obligatoirement avec deux, enfin pour moi, transfert d'un seul embryon c'était inenvisageable (je ne sais pas si ce mot existe mais tant pis !). En plus de ça mon mari et moi rêvons d'avoir des jumeaux, et ça je lui ai dit dès le début, je suis prête a passer neuf mois couchés dans un lit s'il le fallait.
Sinon côté évolution, les embryons seront transférés très jeunes elle m'a dit, je crois que c'est J3. C'est tôt, la chance de réussite en est réduite. BIM.
Bon au moins elle est franche avec moi et me dit directement tout ce qui réduit nos chances et fait baisser les stats !
Ah oui, j'oubliais, si jamais je fais une hyperstimulation ou autre, les embryons seront congelés et ne me seront pas transférés de suite. Comment ça c'est même pas sûr que fin janvier on me transfère un embryon ?! Là aussi je tombe de haut. BIM.

Je ne veux pas paraitre exigeante, mais c'est vrai que finalement quand on ne connait pas, on a de suite beaucoup d'idées en tête, qui grandissent pendant un mois, alors quand on vous explique la réalité des choses c'est bien différent et on s'en prend donc plein la tête.

Je vous parle depuis tout à l'heure de probailités, de chances ect... mais les stats, c'est quoi ?
Je reprends ceux de ma gynéco, ils peuvent donc différés des votres mais les voilà : pour une insémination : 15% pour une FIV à un embryon : 34% avec un embryon congelé : 20% avec deux embryons : 46%. Comprenez aussi pourquoi deux c'était une bonne idée !

Je suis donc ressortie de notre rendez vous complètement retournée, dépitée, fachée, et déçue.
Faut dire que ça fait beaucoup d'un coup quand on voyait le top du top dès la première.

Bon allez, il y a quand même quelque points positifs gardés en tête à la sortie mais dur à garder sur le coup : si nous avons des embryons en plus, ils seront congelés, et sauf surstimulation, ils me seront transférés (un à un) pendant les cycles suivants. Si la FIV *1 ne marche pas, il y aura trois mois entre deux, trois FIV maximum par an. Et enfin, pas de grosse anesthésie "juste un somnifere puissant". Pour moi ce dernier point est un plus, je suis déjà phobique de l'anesthésie, alors savoir qu'elle sera moins forte et sans intubation me rassure un peu. J'ai dit UN PEU.

Et pour finir chéri et moi nous nous sommes prit la tête sur le chemin du retour.

J'avais dit longue journée. J'ai donc complètement évacué en rentrant, j'ai du pleurer pendant au moins une heure si ce n'est plus, mais depuis ça va mieux, je crois que ça avait besoin de sortir tout ça. J'arrive petit à petit à voir le positif des choses, puisque c'est quand même remplit de bonnes choses ! Je sors régulièment défaitiste de mes rendez vous mais ça passe après !

Maintenant j'ai quelques rendez vous à prendre : biologiste, anesthésiste, pré admission,... et mon cher et tendre une spermoculture, allez avec un peu de chance ce sera la dernière (...) !

Doudou Porte Bonheur (DPB) était avec moi aujourd'hui, esperons qu'il porte chance ! :)

Bon allez, je vais me coucher la journée a été épuisante.

Ne m'en voulez pas trop pour ce roman, ni pour son contenu.. chacun réagit différement. Si j'ai mit si longtemps c'était pour ne pas dire que le négatif.

En attendant je vous embrasse, merci d'être là.

Anne