Suite à mon post sur Instagram avec la meme image, je m'explique un peu plus.
Cela fait maintenant deux ans, 24 cycles que nous essayons d'avoir un enfant. Que nous sommes passés par tout un tas de traitements différents, par des diagnostics, par des examens, par une grossesse (courte certes mais une grossesse quand même, 8 semaines ce n'est pas rien), par une fausse couche, une seconde perte d'un oeuf, des phases de traitements, de sur/hyper stimulation ovarienne, donc de bas et de hauts moralement.
Et pendant ces deux années, mais surtout certes derniere année j'ai toujours travaillé. Et comme je l'avais précisé je suis Auxiliaire de Puériculture en Crèche.
Mon travail consiste donc à m'occuper des enfants entre deux mois et quatre ans tous les jours, toute l'année.
Jusqu'à présent, jusqu'à fin octobre, j'ai toujours fait la part des choses, le boulot c'est le boulot, la PMA c'est en dehors.
Mais quand on est prit dans ses traitements tous les jours, deux à trois semaines par mois, qu'on a des rdv soit à la sortie du boulot, soit en plein milieu pendant la pause repas, la PMA finie par s'immiscer dans le boulot sans meme qu'on s'en rende compte. On se dit également qu'il n'y a aucun soucis, que même si finalement ça envahit notre vie personnelle et notre vie professionnelle, qu'on fait tranquillement la part des choses. Et jusque là c'était vrai.
Sauf que voilà, depuis octobre je commence a "être dans le jugement" rien à haute voix, tout uniquement pour moi, fin octobre c'était un peu plus "ouvert aux collègues" et je voyais bien, je savais que ce n'était pas rien. C'est que la PMA devenait trop envahissante dans ma vie professionnelle.
Pour etre un peu plus claire voilà quelques exemples :
* Un papa nous dépose sa fille de 4 mois chaque matin en soufflant d'exaspération et me dit "pfff elle a pleuré hier soir ! Et elle s'est levé tôt", la maman arrive le soir la regarde (un peu désespéré) puis dit "bon ce soir tu pleure pas t'es gentille !" . Cette petite de 4 mois est un ange, elle ne pleure pas sans raisons, et la nuit elle fait quand même 20h30/21h - 7h. --> Le cheminement dans ma tête c'est ca "Bah oui un bébé ca pleure !!"
* Des parents sont en vacances, la petite de six mois fait 8h30 - 18h30. Je veux bien qu'on pose son enfant meme en vacances pour faire des choses mais à ce point là ?
* Des réflexions du genre "nan mais l'éducation elle se fait à la crèche !" Oui bien sur !!
* Une petite etait enrhumée depuis septembre, on arrêtait pas de leur dire que ca descendait et qu'il fallait consulter "oui oui on verra la semaine prochaine ce que ca donne.." La petite a finie une semaine aux urgences pour bronchiolite..
Du coup je suis constamment à dire et surtout le dire des choses comme "on les avaient prévenus ! Fallait qu'ils nous écoute !" Ou "ils peuvent pas la garder un peu ? La pauvre ! Moi je tuerais pour passer une journée avec mon bébé !" Ou "nan mais arrête de te plaindre ta fille en bonne santé ! Elle a le droit de pleurer à quatre mois !"
Enfin voilà beaucoup de jugements, dût à la frustration, ma peine et ce sentiment d'injustice d'avoir perdu mon bébé, et de devoir me piquer chaque jour pour avoir l'espoir de retomber enceinte un jour.
Donc non, je n'y arrive plus, j'ai passé le mois de novembre à la maison et je suis toujours pareil. Je n'ai qu'une envie c'est de hurler, de leur dire ce que je pense, de leur crier qu'ils ont bien de la chance et qu'il vaudrait mieux arreter de se plaindre..! Déjà professionnellement c'est compliqué de me retenir parce que je me connais, un jour ça risque de sortir tout seul.
De plus ca me fait du mal, deja de ne plus arriver à penser positivement, mais en plus de m'occuper des enfants des autres, j'en ai marre, je suis fatiguée.
Professionnellement ca ne va plus du tout et ca me fait du mal aussi. Je ne suis plus comblée dans et par mon travail. Je pense donc de plus en plus à faire autre chose le temps de devenir maman.
Quelque part c'est un échec, personnellement s'en est un pour moi, puisque je n'arrive plus à faire la part des choses, mais quelque part je peux être fière, j'ai repoussé mes limites au maximum, j'ai quand même tenu deux ans à m'occuper des enfants des autres sans pouvoir avoir les miens. J'ai laissé mon travail "tuer" mon bébé.
J'ai échoué, je n'aurai pas tenu jusqu'au bout mais tant pis. Il me faut prendre soin de moi c'est important.
Seulement je ne sais pas quoi faire d'autre comme travail, rien ne m'intéresse en dehors de mon métier mais tant pis, je ferais tout pour avoir un enfant. Je pense partir en janvier, il me faut un CDI pour partir.. Je vais m'y mettre.
C'est très dur pour moi d'encaisser un échec, surtout celui là, mais tant pis, il le faut, ma santé en depend et mon bébé surement aussi..
Voilà, dites moi ce que vous en pensez..!
5 commentaires:
Je ne peux pas me mettre a ta place. J'ai juste vue deux cousines se battre pour avoir un enfant.. une a du attendre 7ans et l'autre est en cours de traitement. Cela ne doit pas être simple tout les jours..
pour ton travail. Je pense que s'est normal qu'il ai pris le dessus et surtout avec de tels parents !!!
Un jour et je croise fort les doigts, tu l'aura ce beau et la tu pourra être fière de t'être battus. Très peu de personnes ont le courage d'aller jusque la.
Je t'envoie pleins de bisous de réconfort
Geanny2012
Je crois que ta réaction travail versus pma est totalement justifiée. C'est difficile d'être confrontée à nos valeurs face aux enfants lorsqu'on nous on en veut et qu'on fait tout pour y arriver et que cest long avant d'atteindre notre reve. Je suis travailleuse sociale et je travaillais ( ici je peux le dire sans jugement de votre part je sais) avec des parents inaptes... Ça me confrontait continuellement contre mes valeurs parentales et contre mon envie d'avoir un 2e bébé et tout ceux que jai perdu... Bref ma gygy m'a donné un conge maladie indéterminé pour me donner une chance de relaxer avant d'être de nouveau enceinte. Et même aider les autres dans un autre domaine j'en pouvais plus. Donc je comprends très bien ton état d'âme. Ce n'est pas un échec ma belle cest un nouveau départ.
Il est 8h du mat et je pleure après avoir lu ça... je me met a ta place et je crois que j'aurais craquer avant. Tu as raison de vouloir t'eloigner un peu de tous sa. Pourquoi pas essayer de valider les modules aide soignantes et avoir un public plus âgé enfin après faut aimer mais en attendant c'est l'idée qui met venu.
Ma mère garde un petit la mere est enceinte du 3éme et quand elle vient le chercher ( sa fait deja 2 mois qu'elle est en arret et qu'elle continu de payer la nounou) en arrivant le soir oui pck elle le laisse de 8h a 18h elle le regarde et dis" tu me fatigue déjà" j'ai dis a ma mère mais putin pourquoi elle en refais un 3éme alors quelle supporte pas les deux premiers et moi je rêverai d'être maman et je le perds .... enfin on referra pas le monde. Bon courage minette et j'espère que sa viendra vite :-)
J'ai oublié de te dire qui j'étais lol. Ta copinet d'instagram :) (Dysckaelle) ! Honnêtement je suis choquée par la reaction et propos de certains parents ! Et je suis 100 % d'accord avec toi. Oui un bébé ca pleure ! Ils s'attendaient à quoi ? Qu'un bébé (de 4 mois ou quel que soit son âge) ça ne pleure pas ? Qu'un bébé c'est juste biberon, pipi, caca, dodo ? Non mais... OH ! faut qu'ils se reveillent les gens et qu'ils pensent un peu aux femmes qui n'arrivent pas (ou ne peuvent pas) à avoir d'enfant. Ca me révolte ! Même moi qui ai des enfants, je me met à la place des femmes comme toi et je relativise quand mes gamins me pousse à bout.
Il faut que j'arrêtes de lire ton blog car j'ai de plus en plus l'impression que c'est moi lol
Je vis souvent la même chose que toi et en plus je travaille dans la protection de l'enfance, pas simple tous les jours. Mais même avec mes collègues, qui se plaignent de leurs enfants, j'ai juste envie de leur mette des baffes !
Soit elles se plaignent quand je ne suis pas là, soit elles ne se plaignent pas... Mince alors, elles savent ce que j'endure, leurs enfants elles les ont voulus, c'est ce qu'il y a de plus beau au monde alors pourquoi se plaindre sans cesse.
Je pense que la PMA est un mode vie, et je viens justement de prendre une grande décision. Lauréate d'un concours en mars 2014, je suis censée trouver un nv job pour faire valoir mon concours. Depuis des mois, je traînais les pieds sans réelles raisons apparentes, toujours une excuse bidon... et en faite je me suis rendue compte que la PMA prenait tellement de place dans ma vie et était surtout plus importante que mon boulot que je ne pouvais décemment pas changer de boulot avant d'avoir fait ma dernière tentative fiv. Trop compliqué de suivre mes traitements et de devoir prendre du temps si j'ai un nv job, de nouvelle responsabilité et surtout un nouveau boss et collègues à qui je vais devoir tout réexpliquer...
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