Samedi o6 Juin 2o15 ~

((.. Cette angoisse que tout s'arrête ..)) 

Comme je l'avais mentionné dans mon article précédent, je suis devenue superstitieuse pour cette grossesse, alors que je ne l'étais pas du tout avant. Pour celles qui m'ont connu lors de la première, j'ai acheté des le lendemain de la prise de sang des petits pyjamas et un Doudou (offert par ma meilleure amie) pour marquer le coup après un an et demi d'attente. Une semaine plus tard, mes pantalons me serrant trop, j'avais également fait un tour chez Kiabi pour m'acheter des pantalons de grossesses, des jupes, et un T-shirt. Quelques semaines plus tard, j'avais acheté un nouveau pantalon et un nouveau t-shirt. Bref, je m'étais lâchée. Même si quelque part mon intuition me disait que quelques chose clochait j'avais acheté des choses. Une promotion sur des meubles Winnie avait même failli me faire craquer. Certaines me prendront pour une folle mais d'autres me comprendront sûrement. Et je suis toujours persuadée que ce n'est pas le fait d'acheter des pantalons, des pyjamas, ou des fou fois qui fait qu'on fait une fausse couche. Peut être même que c'est parce que je sentais le hic que j'avais acheté autant de choses : me faire plaisir pour me souvenir. Et même après ma fausse couche, j'étais très claire : NON ça ne m'empêchera pas de refaire la même chose la prochaine fois, ça ne m'empêchera pas de racheter des vêtements de suite, non ça ne m'empêchera pas de profiter bien au contraire ! On en reparle ? 

Comme je vous le disais précédemment, je ne rentre plus dans mes pantalons, même le coup de l'élastique ça marche pas vraiment ça me sert quand même et c'est insupportable ! Mais je suis incapable, vraiment, de m'acheter un pantalon et encore moins de remettre ceux de l'an dernier ! A chaque fois que je me dis "allez on y va" je me rétracte quelques minutes plus tard avec le mots "poisse" qui clignote dans ma tête. J'ai même été incapable de commander les tétines pour l'annonce, des magnifiques tétines "petite pousse" qui sont juste parfaite pur nous. Pareil pour les dragées pour l'annonce. Pareil pour le bola : j'ai en plus trouvé LE bola idéal : une libellule. Rien ne me correspondrait mieux. Alors si dans quelques jours il est out of stock je vais être vraiment dégoûtée ! Mais c'est vraiment IMPOSSIBLE, qui l'eu crut me connaissant..

(Premier test pipi -> un passage obligatoire pour les filles en pma qui ne connaissent pas ce plaisir. Et la fameuse tétine "poussée".) 

( Mon futur bola) 

J'avais à la base décidé d'annoncer à mes grands parents et ma sœur la grossesse après la première écho même si on entendait pas le cœur. Les grands parents sont âgés, et certains malade.. Mais vous l'aurez deviné, ça a été comme pour le reste : impossible. 

Je vous avouerais que ça m'énerve d'être superstitieuse cor ça, pour moi qui ne l'ai jamais été. 

J'ai cette peur constante ou presque que tout s'arrête, du jour au lendemain comme la première fois. Comportement qui je le pense est normal après une fausse couche. C'est peut être cette peur là que j'aurai dû ressentir la première fois et pourtant c'était tout l'inverse. Est ce que ça veut dire que cette fois tout ira bien ? Jusqu'à présent mon intuition n'en était que positive et je dois vous avouer que je m'y fie à 98% j'ai maintenant compris que mes pensées dire ce jour sur le résultat alors j'essaye au maximum de la laisser libre et de ne pas interférer. Et je pense que cette angoisse constante finir par jouer puisque depuis hier j'ai cette sensation que tout va s'arrêter, que la prochaine. Écho ne sera pas bonne. Alors que jusqu'à présent c'était tout l'inverse. Je suis donc encore plus en panique et plus angoissée qu'auparavant. Le discours de ma Gynéco tourne en boucle dans ma tête "il faut croiser les doigts, ne pas trop y penser" qu'est ce que j'aimerai que ce soit si simple.. Non à la place c'est la panique à bord. Et si tout s'arrêtait comme ça ?! D'un seul coup ? Si je devais reprendre du cytotec ? Si je devais refaire une ponction ? Si je devais une fois de plus abandonner un bébé ?! Tant de questions qui tourne dans ma tête et j'ai peur. Vraiment. Mes symptômes de grossesses vont et vient, parfois nauséeuse, parfois le ventre qui tire, j'ai l'impression de revivre les sensations de l'an dernier et ce n'est pas pour me rassurer du tout.. Hier quand mon ventre "m'a tiré" j'ai eu cette sensation "familière", j'avais eu la même chose y a un peu plus d'un an. 

Je m'en veux d'être négative, je m'en veux de ne pas profiter comme je le devrais, de ne pas suivre ma ligne a moi "profites a fond même si ça doit être court, fais toi plaisir, toujours profiter" tout m'angoisse. Si je pouvais me donner un bon gros coup sur la tête pour me remettre les idées en place je le ferait sans hésiter. J'ai peur que mes "symptômes" de grossesse soit à nouveau dans ma tête. Vous l'aurez compris je suis effrayée. J'ai vraiment hate d'être la semaine prochaine, de revoir mon bébé pour voir et entendre s'il va bien. Je ne veux pas que tout s'arrête à nouveau, je ne veux pas revivre ce cauchemar. "On ne dit pas je veux mais je souhaiterai" et bien c'est que je souhaite du plus profond de mi cœur : que tout aille bien pour mon bébé. Plus que quelques jours à patienter. Si quelque chose devait mal tourné, je n'aurai rien. Absolument aucun objet pour me rappeler cette grossesse, rien comme j'ai pour ma première et je m'en voudrais d'autant plus de ne pas avoir profiter comme j'aurai du. 

Par contre, je passe une grande partie de mes journées à naviguer sur les sites internet, à rechercher ce que j'achèterai : t-shirt, doudous, vêtements, bola, annonce,.. J'attends juste d'être "opé" pour le faire.

Enfin bon, vous l'aurez compris, j'ai grand besoin d'être rassurée, grand besoin que les journées passent vite jusqu'à l'écho. Grand besoin de revoir ma petite pousse d'amour. 

Je profites malgré tout de mon bidon d'amour. Je n'ai pas de ventre a la base et le voir arrondi n'est que du bonheur. Je profites gamèlent de chaque symptômes, même les nausées. Je n'en profites pas a fond comme je le souhaiterai mais un minimum malgré tout. Ma petite pousse à besoin d'une maman en forme et positive alors pour elle j'essaye de mettre chaque angoisse de côté et de continuer à être une future bonne maman pour elle. 

Je vous mets quelques photos de mon ventre avant de vous laisser. Ce blog a toujours un effet positif sur moi, le fait d'écrire, de me lâcher, me permet de laisser échapper mes angoisses un peu loin dans ma tête. 

( Ma ligne de grossesse est apparue quelques jours avant les résultats de la prise de sang. Je sais que c'est tôt mais n'oublions pas que je bourre mon corps d'hormones depuis un an et demi..) 

(Petite sortie pour ma petite pousse. Vous comprenez l'histoire des pantalons là ?) 

Vous vous en douterez sûrement, je ne vous donnerai pas la date exacte de l'écho, trop "superstitieuse" que je suis.. Je vous dirai juste que c'est la semaine prochaine !