Dimanche 27 Septembre 2015

((.. Quelques Nouvelles ..)) 

Apres une longue absence ici (oui encore !) je viens vous donner quelques nouvelles ! 

Déjà pour celles que je n'aurai pas sur mon compte Instagram (envoyez moi un message privé ou un commentaire pour que je vous ajoute) sachez que je fais une pause des réseaux sociaux. Ça m'étais nécessaire, chaque jour je tombais sur une nouvelle difficile : décès d'un enfant, d'un bébé, accouchement prématuré,... Que ce soit sur mon compte Instagram ou sur Facebook. Comment vous expliquer l'overdose ? Étant déjà une future maman angoissée, d'autant plus par mes antécédents, je n'avais en aucun cas besoin de voir ce genre d'histoires chaque jours. Alors oui je sais que ça existe malheureusement, mais c'était trop difficile à gérer. J'ai besoin, et nous avons besoin de profiter de notre Petite Pousse, de la grossesse, surtout que nous ne savons pas s'il y en aura un jour, une autre. J'ai donc fait un gros break de ce côté là, et même si au début c'est difficile (on se rend compte qu'on a vite accro aux actualités constantes des autres) ça m'a plutôt bien réussi ! J'ai pu me concentrer sur mon Bébé et vivre ma grossesse plus sereinement. Je ne vous cache pas que je suis toujours angoissée pour beaucoup de choses, mais je me soigne ! 

D'ailleurs parlons en de ces angoisses. Le début de grossesse était très très difficile à gérer, et je vous en ai deja bien parlé. Puis viens le moment des 12SA, on essaye de prendre un peu plus sur soi, de se raisonner. Et puis on passe les trois mois plein, ça va encore un peu midi . Mais à chaque fois qu'on passe une étape et les angoisses qui vont avec, on en trouve une autre avec son lot d'angoisses. J'ai commencé à sentir les papillons assez tot, un peu avant 12SA, mais c'était un jour sur deux, un jour sur trois, alors à chaque fois c'est "mais j'ai rien senti aujourd'hui !" Panique à bord. Apres on voit toutes les copines/connaissances qui nous dise "je le sens bouger depuis telle date, le matin ça fait une boule dans mon ventre,..." et forcement viens la question "pourquoi pas moi ? Est ce que c'est normal ?!". Et puis viennent les bulles, même si c'est un peu chaque jour (ou presque) dès qu'on en sent pas, ou que c'est très léger (retour à l'étape papillons) c'est à nouveau la grande question "est ce que mon bébé va bien ?!". Et puis un jour, on est parti acheter la tapisserie de la chambre de Petite Pousse. Forcement tout e que tu peux acheter en lien avec la naissance fini à un moment par t'angoisser : "c'est pas un peu tot ?!" Rt ce jour là, après cette balade, je me suis allongée en rentrant et j'ai commencé à sentir des coups. J'ai d'abord pas compris du tout ce qu'il était en train de se passer. Puis j'ai compris que c'était mon ventre, que c'était fort, plus fort que les bulles que je sentais depuis une semaine. Et puis d'un coup j'ai réalisé que ça faisait quand même bouger mon ventre ! Alors là j'ai posé ma main... Et c'était l'explosion de coups, de bonheur ! Je sentais vraiment, et pour la première fois, les véritable coupes de mon bébé ! J'ai de suite appelé mon mari (en hurlant je l'avoue, il a paniqué) et il a également pu profiter de ces premiers instants rien qu'à nous. Et bien sûr l'angoisse des jours suivants change puisque maintenant c'est la panique quand bébé ne bouge pas ! Avant on avait aucun moyen de savoir si le coeur battait toujours (enfin sauf avoir un Doppler H24) maintenant c'est plus "evident" puisque Bébé bouge, mais pour ça, faut il encore qu'il soit décidé à bouger ! On est plus sereine d'un côté, mais en développant une angoisse ailleurs. D'ailleurs quand je dis "angoisse" le mot est fort, inquiétude si vous préférez ! Mais à partir de ce jour là, le Vendredi 28 Aout, je me suis sentie beaucoup mieux, et j'ai commencer à profiter de ma grossesse différemment. D'ailleurs je viens de réaliser que ça fait un mois que je sens bébé bouée, ça me paraît une éternité pourtant, pour vous dire à quel point je profite ! 

Chacun de ses petits coups est un réel bonheur, j'en profite a chaque instant, je m'émerveille encore et toujours. Quand je suis énervée, triste, inquiète ça me relaxe instantanément, comme par magie ! 

L'inquiétude suivante c'était L'Echo morpho. Si quelque chose "cloche" c'est souvent là qu'on le découvre. Et ce qui m'inquiétait le plus, c'était son petit coeur, savoir il battait correctement, et s'il n'avait pas "hérité" des antécédents familiaux. Pour faire bref : ma tante est décédée car née sans diaphragme et mon frère est lui aussi décédé quelques heures après sa naissance pour (entre autre) un retour veineux anormal total. : le sang se déversait dans la mauvaise oreillette. Du coup s'est entraîné pas mal d'autres problèmes cardio pulmonaire et il a été réanimé plusieurs fois en quelques heures de vie. Peut être qu'aujourd'hui, 27 ans plus tard, on aura la capacité de faire quelque chose, mais si on pouvait me dire que le coeur de bébé va bien de suite ce serait quand même bien mieux ! 

On s'est donc rendu à l'écho morpho, complètement angoissée pour ma part, et le Papa vous dirait "je savais que tout irait bien" comme il le fait à chaque fois (je suppose que mon homme n'est pas le seul à être aussi "serein" devant vous). Et là on a découvert notre Petite Pousse sous tous les angles, membre par membre, cm par cm, en 3 et même 4D ! Son petit visage, ses bras, ses pieds,... Le bonheur à l'état pur, j'y ai même versé une larme, trop d'émotions ! Et puis la Gynéco (que nous ne connaissions pas) à regarder son coeur en détail, pour elle aucun problème, tout va bien, tout est là, là où il faut ! Par "sécurité" nous avons quand même rdv auprès d'un spécialiste pour une echo cardiofoetale mi novembre, histoire d'être complètement rassuré à ce niveau là, même si à priori tout va pour le mieux ! 

Compte rendu de L'Echo morpho : Bébé en pleine forme ! Bébé un peu petit, petit poids, petite taille, en dessous des normes mais rien d'alarmant, du coup nous irons faire une echo de croissance début novembre pour vérifier que tout reste harmonieux, encore une fois : par sécurité. Et une echo supplémentaire ne nous dérange pas ! Et oui, fini la PMA, fini les échos tous les 15j/mois.. On prend son mal en patience ! Ça c'était lundi dernier, le 21 Septembre. 

Ensuite, le mardi (le 22 donc !) rendez vous à la maternité avec ma Sage Femme que je rencontrais pour la première fois, à la visite précédente c'était sa remplaçante et je n'ai pas eu bon feeling avec elle, je ne me suis pas sentie écouté, comprise,... Dur dur quand on sort d'une prise en charge PMA avec une femme en qui on a toute confiance. Du coup je m'y suis rendue avec de l'appréhension, mais sereine de savoir que mon bébé allait bien ! Résultat ? Une sage femme douce, gentille, adorable, a l'écoute, qui a su me rassurer et me prendre en compte vraiment. Pour moi tout va bien, juste du repos au maximum, ça tombe bien, j'ai enfin (youpi !) terminé mon contrat, du coup c'est parti pour de l'intérim, au feeling. 

Et puis arrive jeudi soir, pertes incolore, inodore,.. Et la sensation que c'est constant. Forcement c'est la panique, mais j'essaie de prendre sur moi, chéri travaille tot demain, mais c'est dur, je lui raconte mes peurs : celle de perdre les eaux bien trop tôt..! C'est devenu l'angoisse numéro une depuis que je suis rassurée par les coups de bébé. Il l'écoute et me rassure, mon col etait niquel, pas de contractions douloureuses, et régulières, tout va bien, c'est forcement rien du tout (bon je suis bien qu'en cas de fissure on a pas forcement de contractions, ect... Mais sur le coup on écoute son chéri, on s'apaise, et on dort). Le lendemain à nouveau l'angoisse, toujours le même "etat", chéri au boulot, je prends sur moi, puis j'essaye d elle rassurer autrement . J'envoie un message à une copine qui a eu une fissure elle et qui pourra peut être m'aider. Et puis elle me répond, ses réponses me rassure, mais elle comme moi, on a un "doute" alors l'envoies un message à mon chéri, quand il a fini pour lui dire qu'on ira faire un tour à la maternité, par sécurité. On part en début d'après-midi, je me voyais déjà hospitalisée, paniquée à l'idée qu'ils pourraient décider d'arrêter la grossesse. Chéri comme d'habitude "je savais que tout irait bien" j'admire, mais je sais pas si c'est vraiment vrai. Aux urgences, je suis tres tres rapidement prise en charge, faut dire qu'ils rigolent pas avec ça, et encore moins à 22SA+2. Écho : bébé bouge bien, le liquide est bien là en quantité suffisante, on me dit que le fait que bébé bouge c'est un signe qu'il y a assez de liquide. Petite Pousse a comme toujours les pieds croisés ! Du coup on récupère une photo (que je ne peux montrer ca vous révélerai son petit secret). Je finis par me demander si Bébé va pas sortir les deux pieds croisés coms entre eux ! (Bon on partira sur cette inquiétude plus tard !). Et puis prélèvement pour le labo : résultats des une demi heure, o patiente en salle d'attente mais pour la sage femme ce sont des pertes classiques, ouf. Mais bon comme elle a dit "il vaut mieux vérifier, on est jamais trop prudent!. Et effectivement ce n'était pas la poche des eaux. Ouf ! Et elle aussi, m'a prescrit du repos ! 

Voilà pour les nouvelles, pour résumer : tout va bien pour tout le monde ! Dans 10 jours nous commençons les séances d'haptonomie j'ai vraiment hate ! 

Je sais que mon blog vous intéresse moins depuis ma grossesse, car finalement il rejoint les autres, mais j'espère que vous continuerez de prendre plaisir à le lire, et qu'il vous donnera de l'espoir..! 

Des bisous, 

Anne 

19 Août 2015~

((.. les conséquences sur mon corps ..)) 

Ça fait quelques jours (semaines ?) que je pense à faire cet article. J'ai beaucoup hésité, mais bon au pire je me prendrais quelques commentaires forts sympathique en dessous de cet article, j'ai l'habitude. Mais j'ai aussi pour habitude d'être très franche avec vous, alors c'est parti : les conséquences de la PMA sur mon corps, nous y voilà. 

Je ne sais pas si tout ce que je vais vous dire en dessous est une conséquence direct, d'une stimulation FIV, de mon année et demi d'intense stimulations presque quotidienne, ou si c'est également en lien avec la grossesse. Peut être bien une accumulation de tout ça. Et ce n'est pas Parce que ça m'arrive a moi, que c'est le cas pour toutes les femmes qui passent par là, rassurez vous. N'oublions pas que pendant un an et demi j'ai pris sans relâche des traitements, au total on doit pouvoir regrouper à l'équivalent d'une piqure par jour sur une année quand même. Et oui, petit corps je ne t'ai jamais foutu la paix, et j'en suis la plus heureuse aujourd'hui ! 

* LE truc numéro un et que j'ai repéré il y a longtemps maintenant c'est la chute de cheveux. Je les perds par poignées. N'osez jamais regarder l'état de ma brosse c'est une catastrophe, et quand je lave les cheveux c'est la galère.. J'en boucherai le siphon en une seule fois !  Par contre je peux maintenant me permettre de ne me laver les cheveux qu'une seule fois par semaine, et je vous assure que ça change complètement la vie ! Bon rassure vous quand même je suis loin d'être chauve ! 

* Sécheresse : et ce à tous les niveaux ! Bon c'est pas très glam mais c'est la vérité ! J'ai toujours eu le visage assez sec, et ça ne va pas en s'arrangeant depuis les traitements, bon un gommage supplémentaire dans la semaine, une bonne crème hydratante et ça repart. C'est également le cas au niveau corporel tout entier : des pieds à la tête pour le coup ! Mes jambes c'est plutôt la mode écaille de crocodiles, mes bras coups de soleil qui guérit et mes mains.. J'ai l'impression d'être en hiver depuis le mois de mai ! Mes lèvres aussi ; je n'ai jamais utilisé autant de baume à lèvres en une année que depuis les traitements ! Sécheresse bien plus bas aussi, j'epargnerai les détails bien entendu, mais ce n'ai pas hyper pratique je vous avouerais. 

* Eczéma/Psoriasis : ça c'est la nouveauté depuis la grossesse, alors je ne saurais dire a quoi c'est du exactement. On a déjà du mal à savoir si c'est du psoriasis ou de l'eczéma. J'espère plus l'un que l'autre quand même. Du coup plaques qui démange a gogo, cortisone,.. On tient le bon bout mais c'est no très beau, ni très agréable ! 

* Libido Yoyo : je finirai par là, bon la libido 0 c'est un des premiers symptômes de la grossesse pour beaucoup de femmes, alors je ne pensais pas passer à travers. Mais tout le long de cette année et demi de traitement, mon mari et ma libido en ont vu de toutes les couleurs, des véritables montagnes russes ! En même temps, les hormones en plus, puis en moins, et pavois en trop, faut apprendre à gérer. Le premier truc qu'on apprend c'est plus a être des humeurs que sa libido ! 

Je pense avoir fait le tour, sauf si on compte que je ne sais lus eeee un emploi du temps ? En début de PMA on apprend a s'adapter jusqu'au jour où on cornes que c'est la PMA qui ère votre emploi du temps et non pas l'inverse . Et quand tout ça se fini, bah on se sent  con, Parce sinon sait plus faire un planning : c'est quoi tout e temps libre ?! Je suis contente quand mes rdv se bousculent, au moins je suis opérationnelle ! (Oui oui je suis un peu retournée du cerveau, mais ça c'est de base !). 

Vos l'aurez remarqué par vous même, rien de dramatique dans toutes es conséquences de traitements. L'adapte ma routine quotidienne et tout le monde va bien. Le principal c'est le résultat : la grossesse. Quoi de mieux ? L'accouchement sûrement, mais on y est pas encore. Laissez moi minimum 5 mois encore ! :) 

Je reviens bientôt vers vous pour vous résumez un peu tout ce qui se passe actuellement, mais beaucoup sont plus intéressés par la PMA que part la grossesse alors je cherche encore des sujets "PMA" pour vous en parler, d'ailleurs si vous avez des idées n'hésitez pas ! 

Mais quoi qu'il en soit, bébé va très bien, il mesure à priori dans les 15cm pour 210g sûrement un peu plus. Nous connaissons le sexe qui restera secret jusqu'au bout. Et je suis aujourd'hui à 15SG/17SA. 

Lundi 13 Juillet 2o15 ~

((.. Semaine mouvementée ..)) 

Comme en ce moment je n'ai pas beaucoup de moments pour écrire, je vous fais un résumé par semaine, avec peut être un article au milieu. 

La semaine dernière a été très mouvementée, très angoissante, et j'ai aussi eu la peur de ma vie (bon ce sera sûrement pas la dernière !). 

Lundi o6/o7 : Comme j'ai toujours des douleurs assez importantes depuis jeudi dernier mais plus particulièrement depuis vendredi, et que le repos n'y a pratiquement rien changé j'ai décidé d'appeler la PMA en demandant à voir ma Gynéco. La secrétaire me dit qu'elle va lui transmettre et qu'elle me rappèlera. J'avais pas mal de choses à faire ce matin là j'ai donc gentillement patienter. Aux alentours de 11h ma Gynéco appelle. Elle me demande de lui d'écrire mes douleurs, me dit que ça ne doit pas être grave, mais que c'est pas "normal normal" non plus. Elle me demande si je préfère la voir aujourd'hui. Je n'ai pas besoin de vous donner ma réponse ! Nous avons donc est deux heures plus tard, pour voir notre bébé ! Nous passons vers 13h30, elle ne nous fait pas patienter, on papotera plus tard des détails. Tension OK, Col Niquel. Et écho, la première écho sur la ventre ! Nous avons donc vu pour la première fois notre bébé de profil ! Il bougeait dans tous les sens. J'étais tellement absorbée par la magie de mon bébé qui bouge que je n'ai rien "écouté"/retenue de ce qu'elle a dit ! Y compris sa taille ! Heureusement que mon mari lui a écouté : 3,6cm ! Et tout à coup mon mari s'est exclamé "mais il bouge !" Ah voilà, tout s'explique, il avait pas encore percuté ! La Gynéco nous fait écouter son petit cœur, qui bat tout aussi rapidement que la dernière fois, puis nous imprime la photo. Notre bébé, de profil, on distingue maintenant bien plus qu'un tout petit bout de bras ou de pieds, mais une tête, un nez, une bouche, deux bras, deux mains, deux jambes et deux pieds. C'est tout simplement magique. Vraiment. Des étoiles dans les yeux, la tête dans les nuages, c'était ça mon état ! 

Pour elle mes douleurs sont uniquement ligamentaires, comme je suis en arrêt pour la semaine, j'ai juste a me reposer. Elle m'a prescrit du magnésium, du spasfon en systématique. Je dois aussi arrêter la progestérone. Et on se revoit 10 jours plus tard pour l'écho prévue des 12SA. J'étais Heureuse et plus du tout inquiète en sortant ! 

Mercredi o8/o7 : 11SA ! Ce matin là, je me suis levée avec des drôles de sensations inconnus, un ventre bien plus petit, comme bloqué à chaque respiration. J'étais bizarre, je me sentais bizarre, vraiment, sans comprendre. Je passe la matinée sur mes cadeaux d'annonce de grossesse, et une partie l'après midi assise tranquillement a papoter avec ma meilleure amie. Aucunes douleurs, mais toujours cette sensation bizarre au niveau ventre. Plus tard dans la soirée, je vais faire mon 16384846 pipi de la journée, quand je perds un "bloc" gélatineux, transparent. J'essaye de ne pas m'angoisser, une petite perte, rien de plus hein. Mais rien y fait. Post "Help" aux copines d'instagram, ça me rassure mais sans plus. J'ai aussi ma mère au téléphone qui me dit "peut être un bouchon muqueux". OK, panique. Bien sur il est plus de 18h et le  centre pma est fermé. Je finis par appeler les urgences maternité pour me rassurer un bon coup. Le gars au téléphone me demande de patienter et discute avec ses collègues : pour eux rien d'anormal. Ça arrive, tant qu'il n'y a ni odeur, ni couleur, pas d'inquiétude. Si ça change je vais aux urgences. Il me demande de surveiller ce soir et demain, de me reposer au maximum. Je passe la soirée allongée, deux spasfons, gélules de progestérone (trop d'angoisse c'est mon réflexe) et au lit. 

Cette nuit là j'ai extrêmement bien dormi, ça change, après toutes les périodes de dures chaleur ! 

Jeudi o9/o7. Je me réveille tranquillement après ma super nuit, je traine au lit avec mon téléphone un moment. Je me lève voir mes chats et m'installer au salon en attendant le réveil de chéri comme je fais tous les matins. Grosse envie de pipi (forcément je n'y suis pas allée de la nuit !), et là catastrophe... J'avais eu des pertes abondantes, colorées,... Ni une ni deux, je cours dans la chambre et réveille mon mari "il faut qu'on aille aux urgences !". On se prépare (2minutes top chrono), et c'est parti. Heureusement les urgences maternité ne sont pas loin : 10 minutes Max en voiture même si ce matin là ça m'a paru une éternité !). J'arrive donc paniqué, à chercher les urgences maternité, un ascenseur et un étage plus haut on y est. Heureusement personne ! J'explique ma situation, il est (o8h45), j'ai failli me faire envoyer balader comme ma ponction FIV n'avait pas eu lieu dans cet hôpital, heureusement que j'avais bien fait ma pré inscription ! Prise de tension, de température et de sang. On nous fait patienter en salle d'attente. Pour moi c'est la panique, je pleure.. Un couple en salle d'attente, un second après nous. Comme je ne passerai pas de suite, j'appelle ma Gynéco. Sauf qu'on capte très mal a l'intérieur et a l'extérieur de l'hôpital. Sa secrétaire me dit de prendre du spasfon et que les pertes peuvent arriver. Et comme on ne s'entend pas, je lui dit que je rappèlerai. Je retourne vers mon mari, vais demander un verre d'eau à la sage femme des urgences qui me l'apporte très gentillement, heureusement cette dame là était adorable. Je prends mes spasfon, et recommence à pleurer. Allez savoir pourquoi, la seule chose que j'vais envie de faire c'était de marcher, repasser cet hôpital que je connais "bien" finalement en long en large et en travers. Pause pipi, j'ai très peur. Toujours des pertes mais moins importante. Je retourne m'assoir a coté d'un chéri "ni panic". Les couples arrivés avant et après nous sont pass'es. On reste là à attendre encore un peu. A o9h3o, une (adorable) gynécologue vient nous chercher. Elle me pose un tas de questions : poids/taille/âge/medecin/ traitements/date de ponction/pertes/...  Et nous passons aux examens : Vérification du col/frottis/toucher vaginal/prélèvement. La totale, chéri a eu "mal pour moi" qu'il m'a dit en sortant lol. Et puis écho, à nouveau en endovaginale, elle préfère. Lorsqu'elle passe la sonde, mon chéri me tient la main comme toujours. Et là bébé fait un salto (aucune idée de l'orthographe). Il bouge tellement que la Gynéco ne peut nous faire écouter son cœur mais on le voit battre, bébé est en pleine forme c'est le principal. Je lâche quelques larmes. 

Retour au bureau, elle ne sais pas ce que peuvent être mes pertes, peut être une petite infection, ma si comme j'ai aucun autres symptomes c'est difficile à dire. Ils m'appelleront s'il y a quoi que ce soit. Comme je n'ai pas eu de pertes de sang, je n'ai pas de rophylac (je suis de rhésus négatif). Je demande timidement a la Gynéco si je peux avoir une des deux photos qu'elle a tiré. Elle me la donne gentillement même si on ne voit pas grand chose, bébé bougeait trop, et son appareil était pas très performant ! En sortant j'ai pleuré, pleuré et encore pleuré. Il faut tout lâcher. Si les pertes recommencent on doit revenir. 

De retour à la maison, je préviens mes parents, et ma meilleure amie que tout va bien. J'appelle le centre de pma pour prévenir aussi que bébé va bien. Repos, repos, repos. Et j'ai repris en continue la progestérone depuis ce matin là. 

Depuis jeudi, c'est repos non stop, je fais le minimum, je surveille chaque perte, j'ai très peur de retourner aux toilettes. Je continue de boire beaucoup (le mercredi je n'avais pas bu pratiquement). Et je patiente jusqu'à ma prochaine écho, fin de semaine. Et tous les jours je parle a mon bébé, pour qu'il aille bien et s'accroche. Mon bébé miracle, mon tresor si précieux. J'ai vraiment cru que tout s'arrêtait jeudi. C'était une sensation horrible. Mon ventre s'est bien caché depuis, je sais qu'il reviendra, mais ça me fait bizarre, le principal c'est que bébé soit en forme ! J'ai eu quelques pertes hier, transparentes et légère, je surveille encore et toujours. Voilà pour les nouvelles, une maman toujours inquiètes et angoissée pour son bébé. 

Différence entre 8SG et 9SG+4 ! 

Dimanche o5 Juillet 2015 -

(( Absence, Décès, Grossesse, Travail... ))

Tout est dans le "titre", tout simplement.
Ca fait donc un grand moment que je ne suis pas venue ici, j'en avais envie mais tout simplement pas le courage d'écrire un article pour expliquer tout ça.
Vous avez surement déjà entendu la phrase "un décès pour une naissance", elle est assez courante, et on l'entend assez frequemment dans la bouche des personnes cotoyant la future maman. Je vous avouerai que moi même j'y avais déjà pensé il y a un peu plus d'un an lors de ma premiere grossesse, j'en avais instictivement parlé à mon père qui m'avait répondu "On dirais ta grand mamie, elle disait la même chose et pourtant ça n'est pas arrivé". Alors j'ai cru mon papa, il est vrai qu'en plus ma cousine a accouché deux fois sans que l'on perde un membre de notre famille (mais je vous avouerai que je ne suis pas allée regarder du leur en fait...). Et finalement, c'est moi qui ai perdu mon bébé.
Cette année, je n'y ai pas du tout pensé, j'ai tout simplement vécu le début de ma grossesse, suffisant angoissée de perdre un second bébé, je n'ai pas songé une seule seconde à cette phrase.
Le vendredi 19 Juin, nous avons rangé une grande partie de l'appartement, les placards ect, qui m'ont demandés pas mal "d'efforts" parce que oui être assise et trier quand on a passé les dernières semaines  alitée c'est quelque chose. J'avais donc pas mal de douleurs au ventre, le ventre qui tire. Nous nous sommes donc reposés dans le lit en regardant un épisode d'une série. Vers 20H45, un peu avant, l'interphone sonne chez nous. Ma première pensée a été de dire à mon mari "qu'est ce que t'as commandé ?!" (il existe un système de livraison express chez amazon qui livre entre 20h et 22h et il m'a déjà fait le coup). Sauf que sa réponse a été "j'ai rien commandé". Il répond, c'est mon père. Alors là deuxieme pensée : il est passé voir ma mamie à l'hôpital à côté, il doit passer chercher quelque chose", mais je ne trouvais pas quoi. Et puis je le vois arriver, ma mère sur ses talons, et quelqu'un derrière, mais je comprendrais dix secondes plus tard qu'il s'agit de mon cousin (du côté de mon père). Je crois qu'il a fallu plusieurs secondes à mon cerveau pour comprendre tout ça, pour comprendre qu'ils etaient là, et là j'ai pensé à ma mamie à l'hôpital (mais qui du coup n'aurait eu aucun lien avec mon cousin, même si je n'vaais encore vraiement capté que c'était lui). Quand j'ai pu articuler "C'est Mamie ?", j'ai vu mon père les yeux rouges qui m'a répondu "Non c'est Papy". Je revis cet échange comme un cauchemar, ça me paraissait juste impossible. Complètement impossible. In compréhensible. Je vous passerai la suite, mais voilà, le 19 Juin j'ai perdu mon Papy. D'un coup comme ça, sans qu'on s'y attende, sans qu'on puisse comprendre. Un choc. Mais il m'a fallu rester forte au maximum pour ma petite pousse d'amour. J'ai pu aller voir ma mamie directement, accompagnée de mes parents et mon cousin, j'y ai retrouvé mon second cousin, mon oncle et ma tante. Nous avons passé "un bon moment" malgré les circonstances. Ma Mamie avait préparé tout un tas de trucs à manger comme à la base mon oncle et ma tante devait manger chez eux. Je me souviendrai toujours de cette soirée, tous ensemble, passée à parler de Papy. Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit là. Le lendemain nous sommes retournés chez Mamie pour manger le repas de la veille, a nouveau tous ensemble, en rajoutant ma soeur. Là aussi nous avons passé "un bon moment", ça a fait du bien à ma mamie de nous voir tous ensemble réunit, à discuter, et je pense que ça aurait également fait plaisir à mon Papy.
Ma Mamie a donc apprit ma grossesse, qu'elle soupçonnait déjà depuis la fête des mères, elle avait prevenue mon Papy, et heureusement, car je n'avais pas eu le temps de lui dire (j'attendais l'écho du lundi). Toute ma famille présente a également apprit ma grossesse.
Suite à tout ça, j'ai eu beaucoup de tiraillements dans le ventre, ça faisait des semaines que je n'étais pas autant restée assise, que je n'avais pas autant bougé. Le tout bien sur accumulé à la peine. J'ai donc eu très peur pour mon bébé, heureusement une écho était prévue le lundi matin.

Dimanche 21 Juin. Fête des pères. Un peu spéciale cette année, nous sommes allés voir mes parents. Mais l'ambiance était différente, on pensait tous à Papy, qui lui aurait du fêter cette journée.
J'ai profité de ce jour pour me changer les idées. Le matin, nous avons fait quelques brocantes avec mon mari, l'après midi avant d'aller chez mes parents j'ai commencé à preparer les cartes annonçant l'arrivée de bébé. Le samedi j'ai reçu le petit cadeau allant avec. (Je ne peux pas vous mettre de photo pour l'instant car des copines vont bientôt le recevoir et je ne veux pas gâcher la surprise). J'avais besoin de m'occuper l'esprit. C'est aussi ce jour là que je me suis rendue compte à quel point ma petite pousse chérie était ma force, si elle n'avait pas été là je me serais éffondrée complètement. Mon papy était un pillier dans la vie.

Lundi 22 Juin, 09H30. Echo. Quand la gynéco a vu ma tête, elle a comprit que ça n'allait pas, et comme elle me connait depuis longtemps je lui ai expliqué que je venais de perdre mon papy. 22 ans, c'est jeune pour perdre son Papy. Je sais que ma gynéco a perdu le sien fin mars, et on a pas du tout le même âge, c'est ça qui m'a fait réalisé que c'était vraiment tôt. Elle ne me fait pas attendre et nous passons donc voir bébé. Et là quelle surprise ! Bébé a énormément grandit et grossit ! Il est passé de 7mm environ à presque 2cm !! Et tout se dessine : sa tete, ses petits bouts de bras et de jambe. On fait maintenant bien la différence ! Son coeur était également beaucoup plus visible, et battais deux fois plus vite que la fois précédente ! Un grand moment de bonheur, qui nous a fait oublier la peine pendant un petit moment. Mon bébé allait bien. Finalement, elle me fait continuer la progestérone, ce qui me rassure beaucoup avec l'enterrement qui se prépare et le retour au boulot.
L'après midi je suis passée voir ma mamie à l'hopital pour lui annoncer ma grossesse, elle était heureuse :)

Mardi 23 Juin, visiste à ma mamie. Je lui ai apporté son petit cadeau, elle était ravie. Nous avons beaucoup beaucoup parlé. Ma visite qui aurait du durer deux heures envrion a en fait durée une journée ! 10h45-16h05. Nous avons parlé non stop, Mamie m'a raconté beaucoup de choses, c'était génial.

Jeudi 25 Juin, l'enterrement. Difficile, mais une fois de plus j'ai tenu bon grâce à ma petite pousse. L'enterrement était beau, simple, ça aurait plu à Papy. J'y ai vu ma soeur ainée avec qui nous sommes fachés depuis des mois, des années même, et que je n'aperçois qu'aux occasions. Bizarrement, à la vue de ma grossesse, elle voulait faire "ami ami" mais pas moi. Je n'expliquerai pas les raisons ici, mais sachez que c'est fondé et pas une gaminerie bâteau. Le réflexe que j'ai eu toute la journée, c'est mon mari qui me l'a fait remarqué. J'ai tenu mon ventre toute la journée non stop en présence de ma soeur, chose que je ne fait pas habituellement. Je le caresse ou pose ma main, mais là j'y étais accrochée. Je protégeais mon bébé. De là mon ventre a encore beaucoup tiré, et j'ai passé les jours suivant au lit, couchée au maximum.

Le week end et début de semaine qui a suivi ont été difficile, j'avais a nouveau très peur pour bébé au vue de tous les derniers évènements. Je voulais appelé pour une écho mais j'ai tenu bon. Je suis quand même passé à la pma demander une ordonnance pour le CMV (cytomégalovirus. Virus très dangereux pour le bébé, très présent en crèche). Je ne suis pas immunisée.

Mercredi 1er Juillet, retour au boulot. La boule au ventre, je suis arrivée les larmes aux yeux tellement je ne voulais pas y retourner. La journée en elle même c'est plutot bien passée, mais gros pics de douleurs vers 16h30. Dur de travailler avec la canicule en supplément, et la charge de travail.

Nous fêtons également aujourd'hui les deux mois de grossesse ! 8SG, un mois supplémentaire, et deux petites semaines nous séparent des fameuses 12SA ! Nous avons fait quelques photos mais ma tête laisse fortement a désiré entre la chaleur et le boulot ! 

Jeudi o2 Juillet, deuxieme journée en 9h30-18h30. Deux heures de pause, mais sans pouvoir rentrer à la maison. Il fait chaud, j'ai beaucoup de tiraillements. Heureusement visite à la médecine du travail a 16h20. Une medecin très à l'écoute. Elle n'a pas pu me mettre inapte, mon médecin refusant de m'arreter une troisième fois. Mais nous avons beaucoup beaucoup discuté. Elle m'a mit "apte sous réserve" : pas de portage, je ne m'occupe pas des bébés, et je suis à ménager. Je vous laisse imaginer la tête de mes collègues.

Vendredi o3 Juillet. Troisième jour. Je n'ai rien dormi de la nuit, merci la pleine lune et la canicule. J'ai donc beaucoup réfléchit, et décidé d'aller voir mon doc en demandant un arrêt d'une semaine. J'ai appelé de suite à 9h et j'ai pu avoir rdv pour le soir même après le boulot, à 19h. La journée a été beaucoup plus difficle que les précédentes, le ventre m'a énormement tiré dès le matin. Ca a été très difficile, malgré que j'ai fait le maximum pour me reposer. Je me suis occupée des moyens ce qui ets beaucoup plus "facile" côté physique. Et j'ai bien sûr eu droit à une agréable réflexion "moi aussi faudrait me ménager, je suis fatiguée aussi hein". MERCI. Heureusement deux de mes collègues m'aident beaucoup. J'ai difficilement fini la journée, même si le fait de boire beaucoup a atténué les douleurs. (Quand je dis beaucoup c'est 3L d'eau !)
Le soir, je file rapidement chez le doc. Il a eu 50 minutes de retard, j'ai cru lui faire un malaise dans la salle d'attente, tellement j'avais faim, chaud, et fatiguée. Je lui explique la situation, il a très bien compris cette fois. Il m'a dit que je ne tiendrais pas longtemps au boulot de toute façon.
Je suis donc en arrêt pendant une bonne semaine. Si j'ai demandé une semaine, c'est pour pouvoir enchainer, ce week end, la semaine prochaine complète, ainsi que le pont du 14 Juillet. Je n'y retourne donc pas avant le 15 et c'est toujours ça en moins au boulot, mais surtout ça en plus à me reposer pour mon bébé. L'écho arrivera la même semaine, et je reprendrais le jour des 12SA. J'aurai donc travailler 3jours avant les 12 semaines, c'est pas mal.

Samedi o4 Juillet. Le ventre m'a encore beaucoup tiré, surtout en fin de journée. Sûrement du au fait que je n'avais pas bu beaucoup, et que j'avais passé une partie de l'après midi assise dans la piscine (micro piscine). J'ai appris que mon mari ne voulait pas annoncer le sexe. Grosse surprise pour moi qui pensait garder uniquement le prénom secret ! Mais c'est un beau défi et ça peut être drôle même si ça va être très très difficile ! Mais jouons le jeu ! La journée a été difficile avec la châleur : nausées, bouffées de châleur,.. mais on tient le coup ! Moi qui aime le chaud, je ne m'attendais a aussi peu supporter enceinte.

Dimanche o5 Juillet. Deuxième nuit que je dors 7h d'une traite, ça me fait peur. Ca ne m'était pas arrivé depuis le début de ma grossesse. Donc forcément, accouplé aux douleurs, ça m'angoisse (quelle surprise n'est ce pas ?). J'ai très envie de demander une écho la semaine prochaine si les douleurs continue. Tellement peur d'apprendre une mauvaise nouvelle en pause au boulot. Ma prochaine écho est pendant une pause au boulot. Je ne sais pas quoi faire. L'impression que mon premier trimestre dure 6 mois.. J'ai vraiment besoin d'être rassurée, et mon écho est encore dans presque deux semaines.. Je n'ai plus de symptômes de grossesse, j'ai l'impression qu'ils ont tous disparus, ça ne m'aide pas.

Voilà pour toutes les nouvelles , je vous laisse avec quelques photos avant de finir cet article.

Bébé lors de la dernière écho : à gauche c'est sa tête <3 

Photo des 8SG avec mon gros bidou d'amour ! Malgré ma robe volante, la grossesse ne passe pas inaperçue au boulot. 

Quand je vous parlais de ma micro piscine.. Mais qui est très utile ! 

Et la photo du jour des 11SA "non officielle" (comme je suis en décalage, je continue de compter comme ça jusqu'au 12SA ça va plus vite ;-)). Mon dos commence a bien se cambrer aussi (je suis droite sur la photo lol) 

Vendredi 12 Juin 2015 ~

((.. Deuxième écho ..)) 

Me revoilà bien en retard pour vous raconter la deuxième écho de mini pousse mais avant ça je fais une parenthèse Instagram. 

J'ai du faire un énorme tri, pour celles qui me suivaient et que j'aurai supprimé (les erreurs arrivent) n'hésitez pas à m'envoyer un message privé (page d'accueil, en haut à droite cliquer sur la boîte puis sur "+" et comme destinataire tapez "ma_petitepousse") et pour celles que je n'ai pas acceptée pareil, envoyez moi un message pour vous presentez d'abord ;-). Et oui, j'en ai profité pour changer de nom : lefuturdansleprouvette laisse sa place à ma_petitepousse ! :) 

Voilà, ça c'est dit, passons donc à l'écho.  Comme d'habitude peu ou personne n'était au courant que c'était mardi, à la base l'écho était prévue pour 14h45. Appel à 10h54 : c'est la PMA. Un instant je me suis demandée si nous n'avions pas loupé le rdv ! Mais non, la secrétaire me demande si je peux venir a 12h30 au lieu de 14h45. Pas de soucis. Réveillée depuis 9h50 je suis contente, moins de temps pour stresser c'est parfait. J'appelle mon mari parti en courses pour lui dire de entrer au plus tard a 12h, et je file me préparer. Bizarrement j'étais prête en dix minutes.. Alors je traine pour tout et n'importe quoi comme je peux.. Maquillage waterproof bien sur, il faut savoir être prévoyant. Les minutes passent assez rapidement finalement sauf à partir de 11h54, un quart d'heure long mais long.. Et finalement 12h10 arrive, on peut y aller. Nous arrivons à la PMA a 12h32, un peu en retard mais il y a toujours du retard à la PMA alors on ne s'inquiète pas. On patiente quelques minutes, et voilà que ma Gynéco vient nous chercher. Traditionnelle question "Comment allez vous ?", traditionnelle réponse "angoissée sinon tout va bie. !", allez hop on passe directement à l'écho histoire de pouvoir tous respirer un coup !  Je pars donc m'installer, rejoins par mon mari et ma Gynéco. Elle passe donc la sonde, et s'arrête sur l'embryon, sur notre petite pousse. Et alors là j'ai eu très très peur. Ne vous moquez pas, mais dans ma tête, dès que la sonde passait sur la poche on entendait le cœur, je ne pensais pas qu'il fallait appuyer sur un bouton de la machine pour l'entendre! :X  

Donc on a eu peur avec mon mari, mais la Gynéco hyper zen commence a nous raconter "il a bien grossit, il est collé à la paroi, vous voyez le petit. Point qui clignote là ? C'est son cœur" et c'est tout petit, pas si évident que ça a voir en fait ! Mais du coup nous sommes rassurés ! Elle le mesure, ce qui est difficile car il est vraiment collé, entre 5.5 et 7.2 mm ! Une semaine au paravant il faisait 0.1mm ! Et puis elle nous fait entendre le cœur... Que d'émotions.. C'est irréel. Je n'arrive pas à réaliser, ça me paraissait impossible.. Et puis elle arrête le son, nous discutons, elle vérifie la taille d elles ovaires toujours assez gros, et mon mari d'un seul coup qui s'exclame "on peut remettre pour que je filme ?!" Et du coup nous avons capturé son petit cœur qui bat, mais c'est une vidéo qui reste personnelle et que je ne partagerai pas. Nous en sommes les seuls détenteurs (?) et ça le restera, on le fait écouter à nos proches mais il n'y a que nous qui la possédons. L'écho se termine avec deux photo. 

Retour au bureau, je suis toujours sur un nuage, je ne réalise pas, mon rêve devient enfin réalité, après toutes ces batailles, après un an et demi de traitements en continus, après avoir tout enchaîné, tout encaissé sans pause. Nous y sommes. 

Elle me donne le numéro de la maternité dans laquelle j'ai choisis d'accoucher, il faut que j'appelle début de semaine prochaine, c'est tôt.. Si jamais ils ne veulent pas me prendre j'ai mon second choix aussi. Pour celles qui se demandent, ce sera l'HFME. Heureusement que j'appelle tôt, le prochain numéro de babyboom se déroule là bas, je vous laisse imaginer le nombre de personnes que ça va attirer, déjà qu'avant c'était plein..! Tout devient beaucoup plus concret. 

J'ai également tout un tas de prises de sang à faire, il faut remettre mon dossier à jour : c'est reparti pour un bilan sanguin complet + toxo + glycosurie, on refait aussi ma carte de groupe sanguin, la mienne datant de 1992 elle n'est plus valable ! (Bizarrement.. Haha). J'y suis allée hier matin, 9 tubes en moins ! Nous fixons également deux échos. Je m'attendais a en avoir je dans un mois, puis celle des 12 semaines début août, mais non ! Nous la revoyons dans 15 jours ! Prochaine écho une semaine avant la reprise de boulot, et celle des 12 SA mi juillet (et oui c'est bien plus tôt que ce que je pensais !). C'est là que j'ai réalisé qu'en fait ça passe très vite ! Et j'ai vraiment hâte. D'ici deux semaines je vais devoir arrêter la progestérone, même si ces gélules sont très dérangeantes pour ma vie intime (et l'odeur aussi !) je ne suis pas rassuré à l'idée de les arrêter surtout pile a la reprise du boulot..! Mais bon on verra, je lui en parlerait la prochaine fois. 

Sinon les nausées sont apparues ça y est ! Et ca me rend heureuse et ça me rassure.. J'en ai tout le long de la journée mais ne vaut pas jusqu'à vomir donc ça se gère ! Par contre j'ai beaucoup de mal à manger. 

J'ai reçu hier mon bola de grossesse, il me correspond totalement et j'en suis heureuse ! Il a un son très doux que j'adore. 

Je vous laisse donc avec quelques photos, je devrais recevoir tout ce qu'il me faut pour les annonces aux grands parents dans la semaine prochaine, je vous montrerai tout ça :) 

Écho du o9/o6/2o15 - 4SG + 6

Petite évolution entre les 3SG et les 5SG soit 7SA + 3 pour moi - Mercredi 10 juin.

Et mon bola, sur la photo je le portais au niveau du nombril mais finalement descendu plus bas comme bébé est très bas pour le moment. Je sais que c'est tôt car il ne l'entend pas mais nous nous y habituons tous les deux comme ça :) 

Samedi o6 Juin 2o15 ~

((.. Cette angoisse que tout s'arrête ..)) 

Comme je l'avais mentionné dans mon article précédent, je suis devenue superstitieuse pour cette grossesse, alors que je ne l'étais pas du tout avant. Pour celles qui m'ont connu lors de la première, j'ai acheté des le lendemain de la prise de sang des petits pyjamas et un Doudou (offert par ma meilleure amie) pour marquer le coup après un an et demi d'attente. Une semaine plus tard, mes pantalons me serrant trop, j'avais également fait un tour chez Kiabi pour m'acheter des pantalons de grossesses, des jupes, et un T-shirt. Quelques semaines plus tard, j'avais acheté un nouveau pantalon et un nouveau t-shirt. Bref, je m'étais lâchée. Même si quelque part mon intuition me disait que quelques chose clochait j'avais acheté des choses. Une promotion sur des meubles Winnie avait même failli me faire craquer. Certaines me prendront pour une folle mais d'autres me comprendront sûrement. Et je suis toujours persuadée que ce n'est pas le fait d'acheter des pantalons, des pyjamas, ou des fou fois qui fait qu'on fait une fausse couche. Peut être même que c'est parce que je sentais le hic que j'avais acheté autant de choses : me faire plaisir pour me souvenir. Et même après ma fausse couche, j'étais très claire : NON ça ne m'empêchera pas de refaire la même chose la prochaine fois, ça ne m'empêchera pas de racheter des vêtements de suite, non ça ne m'empêchera pas de profiter bien au contraire ! On en reparle ? 

Comme je vous le disais précédemment, je ne rentre plus dans mes pantalons, même le coup de l'élastique ça marche pas vraiment ça me sert quand même et c'est insupportable ! Mais je suis incapable, vraiment, de m'acheter un pantalon et encore moins de remettre ceux de l'an dernier ! A chaque fois que je me dis "allez on y va" je me rétracte quelques minutes plus tard avec le mots "poisse" qui clignote dans ma tête. J'ai même été incapable de commander les tétines pour l'annonce, des magnifiques tétines "petite pousse" qui sont juste parfaite pur nous. Pareil pour les dragées pour l'annonce. Pareil pour le bola : j'ai en plus trouvé LE bola idéal : une libellule. Rien ne me correspondrait mieux. Alors si dans quelques jours il est out of stock je vais être vraiment dégoûtée ! Mais c'est vraiment IMPOSSIBLE, qui l'eu crut me connaissant..

(Premier test pipi -> un passage obligatoire pour les filles en pma qui ne connaissent pas ce plaisir. Et la fameuse tétine "poussée".) 

( Mon futur bola) 

J'avais à la base décidé d'annoncer à mes grands parents et ma sœur la grossesse après la première écho même si on entendait pas le cœur. Les grands parents sont âgés, et certains malade.. Mais vous l'aurez deviné, ça a été comme pour le reste : impossible. 

Je vous avouerais que ça m'énerve d'être superstitieuse cor ça, pour moi qui ne l'ai jamais été. 

J'ai cette peur constante ou presque que tout s'arrête, du jour au lendemain comme la première fois. Comportement qui je le pense est normal après une fausse couche. C'est peut être cette peur là que j'aurai dû ressentir la première fois et pourtant c'était tout l'inverse. Est ce que ça veut dire que cette fois tout ira bien ? Jusqu'à présent mon intuition n'en était que positive et je dois vous avouer que je m'y fie à 98% j'ai maintenant compris que mes pensées dire ce jour sur le résultat alors j'essaye au maximum de la laisser libre et de ne pas interférer. Et je pense que cette angoisse constante finir par jouer puisque depuis hier j'ai cette sensation que tout va s'arrêter, que la prochaine. Écho ne sera pas bonne. Alors que jusqu'à présent c'était tout l'inverse. Je suis donc encore plus en panique et plus angoissée qu'auparavant. Le discours de ma Gynéco tourne en boucle dans ma tête "il faut croiser les doigts, ne pas trop y penser" qu'est ce que j'aimerai que ce soit si simple.. Non à la place c'est la panique à bord. Et si tout s'arrêtait comme ça ?! D'un seul coup ? Si je devais reprendre du cytotec ? Si je devais refaire une ponction ? Si je devais une fois de plus abandonner un bébé ?! Tant de questions qui tourne dans ma tête et j'ai peur. Vraiment. Mes symptômes de grossesses vont et vient, parfois nauséeuse, parfois le ventre qui tire, j'ai l'impression de revivre les sensations de l'an dernier et ce n'est pas pour me rassurer du tout.. Hier quand mon ventre "m'a tiré" j'ai eu cette sensation "familière", j'avais eu la même chose y a un peu plus d'un an. 

Je m'en veux d'être négative, je m'en veux de ne pas profiter comme je le devrais, de ne pas suivre ma ligne a moi "profites a fond même si ça doit être court, fais toi plaisir, toujours profiter" tout m'angoisse. Si je pouvais me donner un bon gros coup sur la tête pour me remettre les idées en place je le ferait sans hésiter. J'ai peur que mes "symptômes" de grossesse soit à nouveau dans ma tête. Vous l'aurez compris je suis effrayée. J'ai vraiment hate d'être la semaine prochaine, de revoir mon bébé pour voir et entendre s'il va bien. Je ne veux pas que tout s'arrête à nouveau, je ne veux pas revivre ce cauchemar. "On ne dit pas je veux mais je souhaiterai" et bien c'est que je souhaite du plus profond de mi cœur : que tout aille bien pour mon bébé. Plus que quelques jours à patienter. Si quelque chose devait mal tourné, je n'aurai rien. Absolument aucun objet pour me rappeler cette grossesse, rien comme j'ai pour ma première et je m'en voudrais d'autant plus de ne pas avoir profiter comme j'aurai du. 

Par contre, je passe une grande partie de mes journées à naviguer sur les sites internet, à rechercher ce que j'achèterai : t-shirt, doudous, vêtements, bola, annonce,.. J'attends juste d'être "opé" pour le faire.

Enfin bon, vous l'aurez compris, j'ai grand besoin d'être rassurée, grand besoin que les journées passent vite jusqu'à l'écho. Grand besoin de revoir ma petite pousse d'amour. 

Je profites malgré tout de mon bidon d'amour. Je n'ai pas de ventre a la base et le voir arrondi n'est que du bonheur. Je profites gamèlent de chaque symptômes, même les nausées. Je n'en profites pas a fond comme je le souhaiterai mais un minimum malgré tout. Ma petite pousse à besoin d'une maman en forme et positive alors pour elle j'essaye de mettre chaque angoisse de côté et de continuer à être une future bonne maman pour elle. 

Je vous mets quelques photos de mon ventre avant de vous laisser. Ce blog a toujours un effet positif sur moi, le fait d'écrire, de me lâcher, me permet de laisser échapper mes angoisses un peu loin dans ma tête. 

( Ma ligne de grossesse est apparue quelques jours avant les résultats de la prise de sang. Je sais que c'est tôt mais n'oublions pas que je bourre mon corps d'hormones depuis un an et demi..) 

(Petite sortie pour ma petite pousse. Vous comprenez l'histoire des pantalons là ?) 

Vous vous en douterez sûrement, je ne vous donnerai pas la date exacte de l'écho, trop "superstitieuse" que je suis.. Je vous dirai juste que c'est la semaine prochaine ! 

Mardi o2 Juin 2015 ~

((.. La Première Rencontre ..)) 

Hier matin nous avions rdv pour la première échographie. Je vous avouerais que j'ai été assez stressée ! Autant jusqu'au Dimanche soir je ne réalisais pas vraiment, autant l'endormissement a été long et compliqué. Nous avions rdv a 09h20 avec deux trois courses a faire avant (je m'étais dit qu'acheter de la litière pour les chats prendrait du temps et m'occuperais l'esprit !). Une fois de plus je n'avais prévenue personne, sauf une. Même nos parents n'étaient pas au courant. Je ne sais pas ce que j'ai mais je devient vraiment superstitieuse et j'aime pas être superstitieuse. Avant j'étais plutôt du genre "Nan j'y crois pas, c'est pas ça qui va changer quoi que ce soit ! Tu peux acheter ce que tu veux quand tu veux ça portera pas plus la poisse que si t'achètes ! Alors fais toi plaisir", sauf que voilà, je suis incapable de remettre un pantalon de grossesse de l'an dernier ET  d'aller en en acheter un neuf dans un magasin tant que j'ai pas entendu le cœur.. A la base j'avais dit "j'attend la première écho", et aujourd'hui "j'attends d'entendre le cœur", et dans dix jours ce sera quoi ? "J'attends les 12 semaines" ..? A ce rythme là je n'achèterai rien avant la naissance.. Sauf que je rentre plus dans mes pantalons ! - J'ai donc deux solutions : - soit j je ne sors pas de chez moi - soit je sors en jupe (ou éventuellement en pyjama mais c'est pas très glam !) donc faut pas qu'il pleuve ! 

(Photo d'hier !)

BREF' je n'étais pas venue parler de ça à la base. 

Donc hier matin (le lundi 1er Juin) j'ai fait en sorte de me lever le plus tard possible. Réveil a o8h, câlins aux chats jusqu'à o8h15 puis je me suis bougée pour le départ à o8h4o. Autant vous dire que j'avais l'estomac en vrac et qu'il m'était impossible d'avaler quoique ce soit. J'étais tellement stressée que j'étais prête et maquillée en dix minutes (comme quoi tout est possible !). Nous sommes arrivés à la pma à 09h17, mon mari me dit "on aura pas le temps de patienter c'est cool" c'était sans savoir qu'il y a toujours du retard ! Mais j'étais contente aussi, c'est toujours moins d'attente. Nous avons patientez 15 minutes, 15 très longues minutes. Mon estomac m'en a fait voir de toutes les couleurs, j'ai cru que j'allais vomir (mon repas de la veille ..?). Finalement vient notre tour. Ma Gynéco me demande comment je vais "stressée, angoissée" bah quoi c'est vrai ? J'ai ajouté que sinon tout allait bien ! Nous sommes rapidement passé à l'écho histoire de pouvoir me calmer. Chéri me rejoint. Nous attendons que la Gynéco prépare la sonde, je crois même qu'elle était aussi stressée que nous car je ne l'ai jamais vu s'y reprendre à trois fois en un an et demi ! Et nous nous sommes tous arrêtés de respirer quand l'écho a commencé. La petite poche était bien visible ! 

Notre petite pousse mesure donc environ 1mm, on a pu voir la vésicule vitelline, et son sac de 7,6mm :) 

Je dois vous avouer que c'est flippant, vraiment. A ce stade on ne voit pas grand chose, le cœur ne bat pas encore, et il faut vraiment ouvrir bien grand les yeux ! Et puis finalement quand elle a bougé la sonde on a pu voir ce petit point qui est noté bébé. C'était émouvant. Je n'en ai pas pleuré mais j'ai eu du mal à réaliser. Mon bébé, il est là, bien là..! J'en étais toute émue, surtout quand la sonde bougeait et qu'on le voyait plus ou moins bien. Du pur bonheur. 

Elle a aussi regardé l'état de mes ovaires : grosse hyperstimulation ! C'était donc ça les douleurs. Mais c'est normal, comme il y a grossesse le taux de BHCG est élevé donc mes ovaires devraient rester dans cet état là les trois premiers mois puis ça devrait se réguler. Mais pour le coup je ne m'y attendais vraiment pas !  Et c'est pas dérangeant (faut dire que je suis beaucoup couchée encore !) et je n'ai pas de mal a marcher. 

L'écho finie je me rhabille et retour à son bureau. Elle nous a dit qu'on fera tout pour aller au bout, qu'on allait croiser les doigts. Et qu'on pourrait souffler après le premier trimestre puisqu'après "ça devrait aller". Mais que a l'heure actuelle tout était en ordre. Vésicule vitelline visible, sac de la bonne taille,.. Le cœur devrait commencer à battre d'ici deux jours. Elle souhaite donc nous revoir dans dix jours, elle pourrait nous revoir demain ou fin de semaine, mais comme elle l'a dit c'est "inutile", certes on entendrait le cœur mais on ne verrait pas plus l'embryon donc autant attendre quelques jours de plus pour voir mieux. Elle m'a prescrit des nouvelles vitamines, je quitte donc mes anciennes meilleures amies (procréa) pour les nouvelles meilleures amies (gynefam)  ! 

Nous avons parlé toxoplamose et listériose, énuméré les aliments à éviter, ect.. De quoi se projeter dans une grossesse ! Je ne ferais pas de contrôle du taux à nouveau, ce serait inutile et stressant. D'autant plus qu'avec mon hyperstimulation mes taux font n'importe quoi (on a compris le coup du mardi puis du jeudi de la semaine dernière !).

Puis elle m'a tendu une jolie pochette rose (ok tout ce qu'il a de plus basique mais pour la grossesse tout est plus beau !) avec a l'intérieur d'un côté le compte rendu, et de l'autre la photo de notre petite pousse. 

Bon allez je vous aient assez fait patienter, là voilà ! 

La croix jaune : vésicule vitelline 

A gauche du point vert : petite 🌱 

Allez on continue de positiver, de croiser les doigts.. A partir de demain le cœur devrait commencer à battre..! Je m'attend également à un changement de comportement de mes chats (ou pas) et demain nous fêterons aussi les 4SG. Un mois de grossesse ! <3 - Hier cela faisait trois semaines que ma petite pousse a retrouvé mon bidon. 

Rdv donc dans un peu moins de dix jours pour la prochaine photo de bébé pousse ! Nous avons hâte ! 

Pour ma part, j'ai pu respirer un peu avec cette écho, je soufflerai bien après la prochaine quand on aura entendu le cœur, et je serais "sereine" (si toute fois c'est possible) à la fin du premier trimestre.! Je n'aurai jamais pensé être comme ça, si vous m'avez connu pendant la première grossesse alors vous comprendrez. J'étais la fille qui n'avait jamais peur, je profitais de mon bébé chaque instant. Là je profites mais souvent dans l'angoisse.. C'est donc pas le même plaisir. Mais ça va beaucoup mieux, et encore mieux après la prochaine écho ! :)

Vendredi 29 Mai 2015 ~

((.. Angoisse, Frayeur, Bonheur ..))

Je ne suis pas revenue ici depuis l'annonce de la grossesse. En fait si mais l'article ne s'est pas sauvegardé du coup j'ai pas eu le courage de recommencer. 

Donc Vendredi dernier nous apprenions LA nouvelle tant attendue depuis des mois et des mois. Des années même. Ce bonheur enfin là ! 

J'ai passé une semaine "mouvementée" sentimentalement parlant depuis. Déjà le bonheur en lui même : la grossesse. ENFIN. Quoi de plus beau après cette longue bataille ? 

J'ai eu beaucoup beaucoup de douleurs également : comme si je recevais des coups de jus au niveau des ovaires (les deux en même temps) qui descendaient ensuite sur les trompes pour finir dans la cavité utérines. Le tout par crampes, plus ou moins régulièrement. Du coup ça a forcément amener l'inquiétude, l'angoisse état une grande stressée de nature. Finalement, les instacopines m'ont juste dit que c'était normal et que le corps se mettait en place. Quelques soasfons plus tard tout allait mieux, et aujourd'hui j'en ai encore de temps en temps mais de manière beaucoup mis légère. 

Samedi dernier je suis sortie faire un tour avec ma maman, beaucoup de marche pour quelqu'un qui était restée alitée depuis plus de deux semaines ! Mais finalement tout s'est bien passé, juste quelques tiraillements supplémentaires. 

Mardi, nouvelle prise de sang pour contrôler l'évolution du taux. C'est là que je suis redescendue sur terre ! Taux à 508, pour un taux à 147 jeudi dernier  ça a directement été la panique qui s'est emparée de moi.! Le taux étant censé doublé toutes les 48h j'ai eu très peur. Ça a été la panique totale, crises de pleurs, de grosses larmes, et d'angoisse. Gynéco impossible à joindre.. Le cauchemar.. J'ai finalement craqué et lui ai envoyé un mail (chose que je lui avait promi de ne pas faire sauf en cas d'extrême nécessité.. Mais c'était le cas non ?). Elle m'a rappelé peut être une heure plus tard. J'étais toujours en larmes, inconsolable, j'avais peur. Elle m'a donc dit qu'effectivement le taux n'était pas terrible, mais que ça restait un taux. Que si ça n'augmentait pas dans 48h on ferait une echo bien plus tôt que prévu. Qu'il fallait croiser les doigts et refaire un contrôle jeudi. J'ai malgré tout passé mon mardi à pleurer pour rien, à être inquiètes, pour moi ça sonnait comme si tout était fini. Mon cœur a dû battre à 100 à l'heure tout l'après midi, avec la tête qui tournait.. J'étais vraiment au plus bas, le moral plombé. Finalement beaucoup m'ont rassurées en me disant que leurs taux n'étaient pas bons lors de la grossesse mais que finalement bébé allait bien ! J'ai donc repris du poil de la bête mardi soir, en croyant très fort en ma petite pousse d'amour, qui, cette fois on en était sûrs était seule a s'être accrochée. Mais elle est toujours là. 

Mercredi est passé assez vite, je suis restée couchée pour mettre toutes les chances de mon côté. Mais nous avons aussi fête les 3SG, trois petites semaines pour ma petite pousse d'amour enlaquelle je croyais à nouveau plus que tout. Pour l'occasion photo de mon ventre bien sur ! 

Jeudi matin, rdv chez le médecin de prévu à 10h40, j'ai donc décidé de ne pas me lever plus tôt pour aller faire ma prise de sang pas loin du médecin. J'ai été piquée à 10h15/20 avec une énorme douleur car en discutant et en enlevant le tube, l'aiguille a bouger ce qui m'a provoqué une douleur énorme dans tout le bras, en plus d'une griffure. J'en ai encore mal aujourd'hui. 

J'ai gentillement demandé à mon médecin de m'arrêter pour le mois de juin vu ce qu'il se passe au boulot d'une part, mais aussi pour prendre de mon petit miracle et mettre toutes les chances de mon côté. Autant la première fois il avait été très compatissant, très à l'écoute autant là je me suis faite envoyée bouler. Il est même aller jusqu'à dire que je psychottais et simulais ! Mais après m'être mise dans tous mes états il m'a finalement arrêtée un mois, j'ai bien compris que ce serait la dernière fois. Ça me laisse malgré tout un mois de plus à prendre soin au maximum de mon bébé. 

En rentrant j'étais "choquée" de ses propos.. Et j'attendais l'appel de la Gynéco pour m'indiquer les résultats car je refusait d'appeler le labo en cas de mauvaise nouvelle. Je vous avouerais avoir été anormalement zen, des copinettes bien plus impatiente que moi me demandait des nouvelles toutes les dix/trente minutes ;-) 

11h40 11h57 12h02 12h15 12h27 12h40 12h55 13h04..  Je finis par prendre sur moi et appeler le labo. Résultat du taux : 1158 ui ! Un taux qui a donc plus que doublé en 48h. Et même rattrapé un peu du retard puisque la veille j'aurai du être à 1176. On est pas mal ! Je suis rassurée. Vers 14h j'essaye de joindre ma Gynéco.. Et comme souvent en ce moment (comme par hasard !) c'est mission impossible.

Et cet après-midi là c'était courses. Finalement mon téléphone sonne à 15h13 (exactement !) et c'est sa secrétaire qui m'appelle. Elle me dit que mon taux à bien augmenté (et ben depuis le temps heureusement que je le savais !) qu'on va donc arrêter les contrôles. Et que ma Gynéco veut me voir la semaine prochaine. Quand je lui dit que je suis libre n'importe quand elle me fait patienter... Longtemps.. Très longtemps.. Plus d'une dizaine de minutes (à tel point que j'ai cru qu'elle m'avait oublié, et pas facile de faire les courses en même temps !). Et finalement elle m'explique qu'elle a vu avec ma Gynéco pour le rdv. Elle me verra début de semaine, lundi/mardi. Elle me rappèlera. 

Hors lundi ou mardi je serais 3SG+5/6, bébé sera encore tout petit et son cœur ne battra pas encore a priori, du coup c'est pas vraiment ce qui me rassure ce rdv.. Mais bon ne nous angoissons pas pour rien a l'avance. On verra bien ce qu' il en est. 

Voilà pour les nouvelles de cette semaine. Aujourd'hui c'est repos après un minimum de ménage. 

Demain ce sera repos la journée et apéro le soir avec des amis. 

Et dimanche repas de famille pour la fête des mères.. :) 

Sinon pour les symptômes et évolutions concernant la grossesse : 

* Bébé a déjà des goûts particuliers : 

✅ crudités 

✅ bonbons petits et durs 

✅ bonbons américains 

✅ thon 

✅ biscuits salés 

❌ yaourts et produits laitiers du même style 

❌ œuf (envie mais dès que je mange c'est nausées sur nausées !) 

❌ bonbons classiques (tagada et cie) 

❌ chocolats 

❌ biscuits sucrés 

❌ gâteaux 

❌ en fait tout ce qui est sucré en dehors des petits bonbons durs et pas trop sucrés..! 

* Je ne rentre plus dans mes pantalons au niveau du ventre, il va falloir que je rachète des pantalons de grossesse. Psychologiquement je n'arrive pas à remettre ceux de l'année dernière.. 

* Quelques nausées mais sans aller jusqu'à vomir (des fois c'est pas loin, mais étant phobique de vomir je fais tout pour ne pas en arriver là !) 

* Beaucoup de fatigue. Généralement levée vers 8h je pique du nez à partir de 11h30/12hoo. 

* Essai de la sophrologie et grâce à ça, je sens où est située la poche (à confirmer à l'écho) mais d'après moi elle serait à gauche. 

* Quelques douleurs ligamentaires et au dos. J'ai à nouveau la poitrine sensible, ça c'était calmé depuis mardi avec l'annonce de mon taux mais ça a bien repris depuis hier soir pour me rassurer ! 

* J'adore passer ma main sur mon ventre pour le caresser <3 

* Ma petite pousse est arrosée d'amour ! 

Voilà pour les nouvelles, je vous laisse avec une petite photo et revient vous donner des nouvelles tres vite ! 

Vendredi 22 Mai 2015~

((.. Le résultat tant attendu ..)) 

Il y a quelques jours j'ai demandé aux filles FIV autour de moi au bout de combien de jours post transfert elle avait eu à faire leurs prises de sang. J'ai connu un peu toutes les réponses de J7 à J15, la mienne était prévue à J12. Dans la continuité de la superstition et de mes cachoteries j'ai donc décidé de me rendre au labo un jour plus tôt que prévu, soit hier, Jeudi 21 Mai, mais dans le plus grand secret. 

J'ai donc attendu que mon mari parte travailler pour me lever en vitesse, passer un coup de crème sur mon visage, une touche de mascara et c'est parti ! 

Arrivée au labo je patiente quelques minutes, on m'appelle pour relever l'ordonnance. J'avais une double prise de sang à faire : plaquettes et BHCG. J'ai donc jnventen une excuse pourrie comme quoi j'avais saigné du nez la veille et que du coup il me fallait le résultat en urgence (étant sous lovenox qui est un anti coagulant). Réponse : pas de soucis ! Super j'aurai les resultats une heure et demi apres ma prise de sang. J'ai opté pour le résultat sur internet pour éviter de patienter une heure et demi dans le labo plutôt que de me reposer. 

Prélèvement effectué vers 9h50, la dame m'infoe que les resultats seront dispo dans deux heures, mais que si je n'ai pas les resultats sur le net il est possible d'appeler, ils donnent le taux BHCG par téléphone. Je sors donc en prévoyant d'appeler le labo a midi ! 

A peine rentrée je rentre le numéro du labo sur mon téléphone qui sera prêt à appeler. Et là je fais tout pour m'occuper l'esprit pour les deux prochaines heures  (YouTube est mon ami) et je ressasse les symptômes : aucun réel de grossesse. Mais je savais que je n'aurai aucun réel symptômes avant d'avoir une prise de sang positive. Malgré ça j'avais (et j'ai toujours) des grosses douleurs de règles puissance 1000 avec l'impression qu'on marche directement sur mes ovaires et utérus, plutôt sympa ! Comme le 19 j'étais à J31 de mon cycle et que la progestérone les bloque quoi qu'il arrive je me suis dir que c'était peut être ça. Mais sous spasfon : juste un tiraillement bulleux a un endroit. Autre chose qui m'a mît la puce à l'oreille : les mauvaises nuits, l'impression d'être une chouette, mais je me suis dit que c'était l'inquiétude. J'avais une envie d'oeufs aussi, et de bonbons. Et j'étais très fatiguée sans rien faire. Plusieurs choses qui peuvent paraître évidente mais sous progestérone on ne sait jamais d'autant plus que le psychologique prends le relai ! 

En plein dans une vidéo YouTube, mon téléphone sonne à 11h19 en Appel Masqué. Par automatisme je réponds chose qui n'est jamais le cas quand on m'appelle en masqué. Et là j'entends la voix enjoué de ma Gynéco. Et apres tout s'est enchaîné, elle m'a annoncé cette nouvelle que j'attendais tant : mon taux est POSITIF. Il est de 147ui, ce qui est un très bon taux surtout "avec un jour d'avance" ça m'a fait rire j'avais l'impression qu'on me grondait, mais j'étais hystérique. Une fois raccroché j'ai du taper des pieds,  des mains, une véritable folle sortie du contexte ! 

J'ai appelé ma meilleure amie en pleurant, elle paniquée "qu'est ce qui t'arrive ?!" Je suis enceinte !! Et c'est là que je l'ai surprise puisque ce n'était pas prevu avant aujourd'hui ! 

J'ai ensuite préparé une surprise pour l'annoncer à mon chéri plutôt que de l'appeler. J'ai donc préparé un courrier bateau en écrivant "Monsieur, Avec un jour d'avance sur le planning : 147 Ui" écrit en gros. J'ai fermé l'enveloppe. J'ai également posé un attache tétine (fait par une amie insta @attache_ta_tetine) sur le paquet de riz dans le placard car je savais qu'il irait sûrement ce faire a manger avant d'ouvrir son courrier. 

Et là j'ai attendu qu'il rentre avec impatiente. Une heure s'est écoulé entre l'appel de ma Gynéco et le retour de mon Mari. 

Dès qu'il passe la porte je lui ai dit "avant que j'oublie t'as du courrier à l'entrée !" Et quand il a demandé ce que c'était j'ai juste répondu que je n'en avait aucune idée. Je me suis cachée dans le couloir en l'entendant ouvrir la lettre et là grand sourire sur son visage ! Et gros câlin ! Bien sur il a eu la même réflexion que ma meilleure amie "mais c'était pas demain ?!" et monsieur est même allé jusqu'à dire qu'il n'avait aucun doute que le résultat positif depuis le début ! 

C'est ensuite au tour de la communauté d'instagram d'être mise au courant. J'ai trouvé il y a quelques jours une photo de mon chéri et moi tenant chacun un œuf Kinder dans la main. Je l'ai donc publié avec comme légende "Enogme du jour, réponse dans l'après midi : Vieille photo mais à nouveau d'actualité". Peu de filles ont compris, beaucoup se sont dit "vivement demain" alors qu'elles avaient le résultat sous les yeux... :) l'effet a donc été d'autant plus bombe quand on a oublié une photo de l'attaché tétine ! :) 

J'ai également envoyé la premiere photo à toutes les personnes "concernées" par le résultat par sms et là ça a de suite été compris ! :) 

Du coup j'ai fini ma journée sur mon téléphone harcelée hihi 

( boutique Instagram : @attache_ta_tetine )

J'ai également reçu plein de joli posts sur Instagram dont je ne mettrais pas la photo mais qui m'ont tous touchés du fond du cœur MERCI. Et bien évidemment tous vos commentaires plus adorables les uns que les autres ! 

Je vous avouerai que je ne réalise toujours pas vraiment. Je suis inquiètes a l'idée que le cauchemar se reproduise mais j'essaye de réaliser malgré tout et surtout de profiter pour n'avoir aucun regret puisque c'est ma philosophie ! Pour ma première grossesse j'ai profité de chaque instant et ça je ne le regrette pas ! J'ai téléchargé les applications que j'avais l'année dernière et c'est un grand bonheur de les retrouver même si je ne réalise pas ! Mais ça va venir hihi

Pour la suite des événements j'ai une nouvelle prise de sang à faire mardi puis sûrement une fin de semaine prochaine pour suivre l'évolution du taux, afin de nous dire si une ou deux poussés se sont accrochées mais la confirmation sera aire a l'écho. Je n'ai pas encore la date, mais sûrement mi juin. Je vous dirai ça dès que je le saurai ! 

Et pour les chiffres j'étais HIER à 4SA + 4. Les embryons ont deux semaines et un jour. Et le transfert à eu lieu 11jours auparavant. Voilà :) 

Et sinon côté symptômes en dehors de nuits d'insomnie malgré la grosse fatigue il n'y en pas. J'ai faim mais dès que je mange un peu tout l'écœure. Je n'ai pas de nausées ou mal aux seins mais ce n'est pas obligatoire de suite (bien que j'ai déjà repris la poitrine perdu ces deux derniers mois !). Et j'ai déjà un ventre visible, du aux traitements ! 

Enfin voilà, ce résultat que je n'attendais plus, cette annonce que je pensais ne jamais aire est enfin arrivée ! Et mon intuition me l'avait dit mais je ne voulais y croire. C'est elle qui généralement me préviens que c'est mort avant même d'être sortie du cabinet et là je voyais plutôt le bout du tunnel, je ne voyais pas ce négatif mais bon.. Comme je vous l'ai dit, rien est sur avant de le voir écrit sur le papier ! 

Maintenant j'attend mardi pour réaliser un peu plus, mais surtout l'écho en espérant que cette fois tout ira bien et que dans neuf mois nous serons trois (ou quatre !) <3 

14 Mai 2015 ~

((.. Un An jour pour jour ..)) 

C'est il y a un an que j'ai découvert le pouvoir d'instagram, sa magie... Cette grande famille merveilleuse. C'était il y a un quand j'ai perdu mon bébé que je m'en suis rendue compte.. 

À Toi mon petit Ange que j'aime sans limite, mon bébé.. ❤️

Lundi 11 Mai 2015 BIS ~

((.. Le début d'une nouvelle aventure ..)) 

Ce matin j'ai du finir mon article un peu en speed et je m'en excuse, faut dire que j'ai pas vraiment pensé à l'heure qu'il était en fait..! Mais je me rattrape en vous racontant la suite.

Une fois levée, j'appelle mon papa -qui ne répond pas - donc j'appelle ma maman pour lui annoncer la Bonne Nouvelle ! Elle me propose de me rejoindre sur place pour m'éviter de conduire après le transfert, au début je décline et finalement j'accepte. C'est plus prudent ! 

Je raccroche, fini (brièvement) mon article sur le blog, et commence a me préparer. Il reste dix minutes ! 

Ma meilleure amie m'appelle, aussi excitée que moi, et du coup on discute pendant que je maquille avec ma main de dispo (Oui oui maquillage a une seule main c'est possible, pas ce qu'il y a de mieux mais faisable. D'ailleurs je viens  de capter qu'il existe le haut parleur.. Mais j'y avais pas pensé !). Mon mari me presse, c'est presque et dix, je raccroche et me dépêche. Il m'aura fallu cinq minutes pour enfiler ce p****n de collant de contention mais j'ai fini par réussir ! Et nous pouvons presque décoller. Il reste la caisse des chats à faire. C'est "mon boulot" donc hop hop hop je préfère être en retard que de devoir le faire après le transfert donc c'est fait : trente secondes CHRONO. Et on part enfin. L'ascenseur se referme pile au moment où nous arrivons devant, du coup on attend le prochain.. Pendant ce qui me semble être dix minutes.. Je vous avouerais que je sautais limite partout tellement j'étais excitée ! Toutes mes douleurs envolées dans la demi secondes où l'on m'a annoncé le transfert ! 

L'ascenseur arrive et ma voisine aussi, elle elle est toujours de mauvaise humeur a tirer une tronche de huit kilomètres..  Mais bon j'en fais tellement de bonne humeur que rien n'a pu l'enlever ! Au troisième étage (nous sommes au 5ème) je me rend compte que j'ai oublié mes lunettes ! Impossible de conduire sans. Du coup j'envoies chéri pendant que je sors la voiture du garage. Un peu de circulation et nous arrivons à l'hôpital à o8h38 au lieu de 3o. Finalement on s'en sort bien ! Je cours limite dedans tellement je suis excitée.! Il nous faut le traverser pour arriver au labo de la pma. Arrivés, on se présente et la secrétaire nous demande de patienter. On patiente un peu.. Une dizaine de minutes plus tard ma mere m'appelle, elle et arrivée et nous pas passé. Elle nous rejoint. On patiente un peu.. Beaucoup.. O9h.. O9h15... O9h40.. O9h5o.. Je demande à la secrétaire si elle sait quand ma Gynéco arrivera..? J'ai eu le temps de voir passé deux biologiste, le Dr. M (le "grand" biologiste), la deuxième Gynéco du centre.. Mais toujours pas la mienne ' 

Je ne vous explique pas tout ce qui peut vous passer par la tête pendant l'attente.. "Est e qu'elle va venir ?" "Est ce qu'ils se sont trompés ?" "Est ce qu'il y aura bien un transfert ?" "Est ce qu'elle est au courant ?" "Est ce qu'elle m'a oublié ?". J'essaye de me rassurer tant bien que mal, qu'elle est au bloc, ect.. Effectivement je la voit passé quelques minutes plus tard, puis repartir avec la "caisse" de conservation des ovocytes pour le bloc, elle même en tenue de bloc. Alors je respire un grand coup, je sais qu'elle est là, elle fini au bloc et s'occupera de moi. Je suis rassurée ! Entre temps j'ai aussi eu droit à une femme qui avec une histoire à dormir debout, qui était censée passer au bloc mais qui est partie, qui avait pas fait les deux dernières stimulations avant la ponction, qui a du y retourner, enfin elle m'a retourné la tête et a ma Gynéco aussi ! 

Dr M. (Biologiste) m'appelle, je me lève d'un bond, mon mari sur mes talons, ma mere m'annonce qu'elle nous attend là. Dans le couloir qui mène à la salle de transfert le Dr. me demande si c'est ma mere, je répond que oui, et il affiche un sourire. A peine rentrés dans la salle, il nous explique : On a un blastocyste au top, en pleine forme avec de fortes chances d'implantation. Un deuxième un peu moins beau mais qui a des chances aussi et qu'ils ne peuvent congeler car il ne tiendra pas. Un qui est un peu en retard, donc qu'ils vont garder jusqu'à demain en vue d'une congélation, et un autre en attente, qu'ils gardent aussi. Il nous propose directement d'en implanter deux comme l'un d'eux a moins de chance de tenir. Nous on valide de suite, moi toujours hystérique et excitée ! Mais on lui rappelle que c'est ma Gynéco qui ne veut pas, elle préfère la sécurité et mener une grossesse à terme. Il nous dit qu'il sait, qu'il a essayé de négocier mais qu'il va continuer et que si tout le monde négocié a devrait être bon. Au moment où il va pour sortir la chercher, la voilà qui rentre ! Avec un clin d'œil il commence a lui faire le compte rendu, avant même qu'il ai fini sur le deuxième elle dit "oui oui bah de toute façon j'ai dit qu'on mettait les deux" et ça nous a fait rire ! :) 

Je m'installe sur la table, elle discute un peu, me dit de rester au repos, de continuer le traitement,.. La petite fenêtre s'ouvre et une dame me demande tout sourire, mon nom et mon prénom. Elle prépare la pipette pendant que la Gynéco "me" prépare. La pipette arrive et la dame aux boucles rousses me dit "allez voilà deux beaux blastocystes !" Ma Gynéco la regarde et lui dit "on m'a prévenue d'eja que y en avait un moins beau" et ça m'a fait sourire. Hop elle prépare insére la "pipette" et place les deux blastocystes "et voilà ils sont bien au chaud" ont dit ma Gynéco et la dame rousse en même temps. Et derrière je vois Dr M. qui sourit. C'est vraiment une équipe en or..! Pendant que la Gynéco enlève ses gants je lui demande "c'est possible de négocier pour un arrêt de travail jusqu'aux résultats ?" Elle m'explique qu'elle ne peut pas au risque de se faire contrôler, sauf si hyperstimulation et que je suis vraiment pas bien. "Ça vous changera les idées de retourner au travail" euuuuh.. Non ça sera l'enfer ! Elle m'explique que de toute façon c'est dans les 12 prochaines heures l'implantation sera faite et une fois qu'il s'y installé c'est bon..! Elle m'indique de me lever, la position Gynéco n'entrant pas la meilleure, il paraît même que c'est mieux de marcher qu'elle me dit ! Alors je l'écoute et me lève, me rhabille et part retrouver ma maman. Je négocierai avec mon médecin traitant pour un nouvel arrêt maladie, le but n'étant pas de mettre ma Gynéco dans la merde. En même temps ça fait trois semaines que je suis arrêtée sans "raison valable" finalement. La sécu est très à cheval sur les arrêts en ce moment.. 

On dit a ma mere qu'il y en a deux et qu'on est contents ! On signe un papier comme quoi nous étions bien d'accord sur le nombre d'embryons transférés et nous voilà reparti. Arrivés à la maison, ma mere reste pour u café, je m'allonge sur le canapé, puis quand elle s'en va je m'allonge dans le lit. Je suis restée comme ça tout l'après midi, avec une bouillotte, sur le côté, et du jus de raisins (paraît que ça aide !) et maintenant on attend patiemment.. Quelques douleurs, j'ai senti que ça travaillait, mais je ne saurais dire si c'est un restant de ponction ou le transfert. 

En tout cas je crois fort en mes petits bébés, j'espère qu'ils tiendront le coup. A l'heure qu'il est les 12 heures décisives vient de se terminer.. 

Merci à toutes pour vos messages et commentaires qui me vont droit au cœur... ❤️