Mardi o2 Juin 2015 ~

((.. La Première Rencontre ..)) 

Hier matin nous avions rdv pour la première échographie. Je vous avouerais que j'ai été assez stressée ! Autant jusqu'au Dimanche soir je ne réalisais pas vraiment, autant l'endormissement a été long et compliqué. Nous avions rdv a 09h20 avec deux trois courses a faire avant (je m'étais dit qu'acheter de la litière pour les chats prendrait du temps et m'occuperais l'esprit !). Une fois de plus je n'avais prévenue personne, sauf une. Même nos parents n'étaient pas au courant. Je ne sais pas ce que j'ai mais je devient vraiment superstitieuse et j'aime pas être superstitieuse. Avant j'étais plutôt du genre "Nan j'y crois pas, c'est pas ça qui va changer quoi que ce soit ! Tu peux acheter ce que tu veux quand tu veux ça portera pas plus la poisse que si t'achètes ! Alors fais toi plaisir", sauf que voilà, je suis incapable de remettre un pantalon de grossesse de l'an dernier ET  d'aller en en acheter un neuf dans un magasin tant que j'ai pas entendu le cœur.. A la base j'avais dit "j'attend la première écho", et aujourd'hui "j'attends d'entendre le cœur", et dans dix jours ce sera quoi ? "J'attends les 12 semaines" ..? A ce rythme là je n'achèterai rien avant la naissance.. Sauf que je rentre plus dans mes pantalons ! - J'ai donc deux solutions : - soit j je ne sors pas de chez moi - soit je sors en jupe (ou éventuellement en pyjama mais c'est pas très glam !) donc faut pas qu'il pleuve ! 

(Photo d'hier !)

BREF' je n'étais pas venue parler de ça à la base. 

Donc hier matin (le lundi 1er Juin) j'ai fait en sorte de me lever le plus tard possible. Réveil a o8h, câlins aux chats jusqu'à o8h15 puis je me suis bougée pour le départ à o8h4o. Autant vous dire que j'avais l'estomac en vrac et qu'il m'était impossible d'avaler quoique ce soit. J'étais tellement stressée que j'étais prête et maquillée en dix minutes (comme quoi tout est possible !). Nous sommes arrivés à la pma à 09h17, mon mari me dit "on aura pas le temps de patienter c'est cool" c'était sans savoir qu'il y a toujours du retard ! Mais j'étais contente aussi, c'est toujours moins d'attente. Nous avons patientez 15 minutes, 15 très longues minutes. Mon estomac m'en a fait voir de toutes les couleurs, j'ai cru que j'allais vomir (mon repas de la veille ..?). Finalement vient notre tour. Ma Gynéco me demande comment je vais "stressée, angoissée" bah quoi c'est vrai ? J'ai ajouté que sinon tout allait bien ! Nous sommes rapidement passé à l'écho histoire de pouvoir me calmer. Chéri me rejoint. Nous attendons que la Gynéco prépare la sonde, je crois même qu'elle était aussi stressée que nous car je ne l'ai jamais vu s'y reprendre à trois fois en un an et demi ! Et nous nous sommes tous arrêtés de respirer quand l'écho a commencé. La petite poche était bien visible ! 

Notre petite pousse mesure donc environ 1mm, on a pu voir la vésicule vitelline, et son sac de 7,6mm :) 

Je dois vous avouer que c'est flippant, vraiment. A ce stade on ne voit pas grand chose, le cœur ne bat pas encore, et il faut vraiment ouvrir bien grand les yeux ! Et puis finalement quand elle a bougé la sonde on a pu voir ce petit point qui est noté bébé. C'était émouvant. Je n'en ai pas pleuré mais j'ai eu du mal à réaliser. Mon bébé, il est là, bien là..! J'en étais toute émue, surtout quand la sonde bougeait et qu'on le voyait plus ou moins bien. Du pur bonheur. 

Elle a aussi regardé l'état de mes ovaires : grosse hyperstimulation ! C'était donc ça les douleurs. Mais c'est normal, comme il y a grossesse le taux de BHCG est élevé donc mes ovaires devraient rester dans cet état là les trois premiers mois puis ça devrait se réguler. Mais pour le coup je ne m'y attendais vraiment pas !  Et c'est pas dérangeant (faut dire que je suis beaucoup couchée encore !) et je n'ai pas de mal a marcher. 

L'écho finie je me rhabille et retour à son bureau. Elle nous a dit qu'on fera tout pour aller au bout, qu'on allait croiser les doigts. Et qu'on pourrait souffler après le premier trimestre puisqu'après "ça devrait aller". Mais que a l'heure actuelle tout était en ordre. Vésicule vitelline visible, sac de la bonne taille,.. Le cœur devrait commencer à battre d'ici deux jours. Elle souhaite donc nous revoir dans dix jours, elle pourrait nous revoir demain ou fin de semaine, mais comme elle l'a dit c'est "inutile", certes on entendrait le cœur mais on ne verrait pas plus l'embryon donc autant attendre quelques jours de plus pour voir mieux. Elle m'a prescrit des nouvelles vitamines, je quitte donc mes anciennes meilleures amies (procréa) pour les nouvelles meilleures amies (gynefam)  ! 

Nous avons parlé toxoplamose et listériose, énuméré les aliments à éviter, ect.. De quoi se projeter dans une grossesse ! Je ne ferais pas de contrôle du taux à nouveau, ce serait inutile et stressant. D'autant plus qu'avec mon hyperstimulation mes taux font n'importe quoi (on a compris le coup du mardi puis du jeudi de la semaine dernière !).

Puis elle m'a tendu une jolie pochette rose (ok tout ce qu'il a de plus basique mais pour la grossesse tout est plus beau !) avec a l'intérieur d'un côté le compte rendu, et de l'autre la photo de notre petite pousse. 

Bon allez je vous aient assez fait patienter, là voilà ! 

La croix jaune : vésicule vitelline 

A gauche du point vert : petite 🌱 

Allez on continue de positiver, de croiser les doigts.. A partir de demain le cœur devrait commencer à battre..! Je m'attend également à un changement de comportement de mes chats (ou pas) et demain nous fêterons aussi les 4SG. Un mois de grossesse ! <3 - Hier cela faisait trois semaines que ma petite pousse a retrouvé mon bidon. 

Rdv donc dans un peu moins de dix jours pour la prochaine photo de bébé pousse ! Nous avons hâte ! 

Pour ma part, j'ai pu respirer un peu avec cette écho, je soufflerai bien après la prochaine quand on aura entendu le cœur, et je serais "sereine" (si toute fois c'est possible) à la fin du premier trimestre.! Je n'aurai jamais pensé être comme ça, si vous m'avez connu pendant la première grossesse alors vous comprendrez. J'étais la fille qui n'avait jamais peur, je profitais de mon bébé chaque instant. Là je profites mais souvent dans l'angoisse.. C'est donc pas le même plaisir. Mais ça va beaucoup mieux, et encore mieux après la prochaine écho ! :)

Vendredi 29 Mai 2015 ~

((.. Angoisse, Frayeur, Bonheur ..))

Je ne suis pas revenue ici depuis l'annonce de la grossesse. En fait si mais l'article ne s'est pas sauvegardé du coup j'ai pas eu le courage de recommencer. 

Donc Vendredi dernier nous apprenions LA nouvelle tant attendue depuis des mois et des mois. Des années même. Ce bonheur enfin là ! 

J'ai passé une semaine "mouvementée" sentimentalement parlant depuis. Déjà le bonheur en lui même : la grossesse. ENFIN. Quoi de plus beau après cette longue bataille ? 

J'ai eu beaucoup beaucoup de douleurs également : comme si je recevais des coups de jus au niveau des ovaires (les deux en même temps) qui descendaient ensuite sur les trompes pour finir dans la cavité utérines. Le tout par crampes, plus ou moins régulièrement. Du coup ça a forcément amener l'inquiétude, l'angoisse état une grande stressée de nature. Finalement, les instacopines m'ont juste dit que c'était normal et que le corps se mettait en place. Quelques soasfons plus tard tout allait mieux, et aujourd'hui j'en ai encore de temps en temps mais de manière beaucoup mis légère. 

Samedi dernier je suis sortie faire un tour avec ma maman, beaucoup de marche pour quelqu'un qui était restée alitée depuis plus de deux semaines ! Mais finalement tout s'est bien passé, juste quelques tiraillements supplémentaires. 

Mardi, nouvelle prise de sang pour contrôler l'évolution du taux. C'est là que je suis redescendue sur terre ! Taux à 508, pour un taux à 147 jeudi dernier  ça a directement été la panique qui s'est emparée de moi.! Le taux étant censé doublé toutes les 48h j'ai eu très peur. Ça a été la panique totale, crises de pleurs, de grosses larmes, et d'angoisse. Gynéco impossible à joindre.. Le cauchemar.. J'ai finalement craqué et lui ai envoyé un mail (chose que je lui avait promi de ne pas faire sauf en cas d'extrême nécessité.. Mais c'était le cas non ?). Elle m'a rappelé peut être une heure plus tard. J'étais toujours en larmes, inconsolable, j'avais peur. Elle m'a donc dit qu'effectivement le taux n'était pas terrible, mais que ça restait un taux. Que si ça n'augmentait pas dans 48h on ferait une echo bien plus tôt que prévu. Qu'il fallait croiser les doigts et refaire un contrôle jeudi. J'ai malgré tout passé mon mardi à pleurer pour rien, à être inquiètes, pour moi ça sonnait comme si tout était fini. Mon cœur a dû battre à 100 à l'heure tout l'après midi, avec la tête qui tournait.. J'étais vraiment au plus bas, le moral plombé. Finalement beaucoup m'ont rassurées en me disant que leurs taux n'étaient pas bons lors de la grossesse mais que finalement bébé allait bien ! J'ai donc repris du poil de la bête mardi soir, en croyant très fort en ma petite pousse d'amour, qui, cette fois on en était sûrs était seule a s'être accrochée. Mais elle est toujours là. 

Mercredi est passé assez vite, je suis restée couchée pour mettre toutes les chances de mon côté. Mais nous avons aussi fête les 3SG, trois petites semaines pour ma petite pousse d'amour enlaquelle je croyais à nouveau plus que tout. Pour l'occasion photo de mon ventre bien sur ! 

Jeudi matin, rdv chez le médecin de prévu à 10h40, j'ai donc décidé de ne pas me lever plus tôt pour aller faire ma prise de sang pas loin du médecin. J'ai été piquée à 10h15/20 avec une énorme douleur car en discutant et en enlevant le tube, l'aiguille a bouger ce qui m'a provoqué une douleur énorme dans tout le bras, en plus d'une griffure. J'en ai encore mal aujourd'hui. 

J'ai gentillement demandé à mon médecin de m'arrêter pour le mois de juin vu ce qu'il se passe au boulot d'une part, mais aussi pour prendre de mon petit miracle et mettre toutes les chances de mon côté. Autant la première fois il avait été très compatissant, très à l'écoute autant là je me suis faite envoyée bouler. Il est même aller jusqu'à dire que je psychottais et simulais ! Mais après m'être mise dans tous mes états il m'a finalement arrêtée un mois, j'ai bien compris que ce serait la dernière fois. Ça me laisse malgré tout un mois de plus à prendre soin au maximum de mon bébé. 

En rentrant j'étais "choquée" de ses propos.. Et j'attendais l'appel de la Gynéco pour m'indiquer les résultats car je refusait d'appeler le labo en cas de mauvaise nouvelle. Je vous avouerais avoir été anormalement zen, des copinettes bien plus impatiente que moi me demandait des nouvelles toutes les dix/trente minutes ;-) 

11h40 11h57 12h02 12h15 12h27 12h40 12h55 13h04..  Je finis par prendre sur moi et appeler le labo. Résultat du taux : 1158 ui ! Un taux qui a donc plus que doublé en 48h. Et même rattrapé un peu du retard puisque la veille j'aurai du être à 1176. On est pas mal ! Je suis rassurée. Vers 14h j'essaye de joindre ma Gynéco.. Et comme souvent en ce moment (comme par hasard !) c'est mission impossible.

Et cet après-midi là c'était courses. Finalement mon téléphone sonne à 15h13 (exactement !) et c'est sa secrétaire qui m'appelle. Elle me dit que mon taux à bien augmenté (et ben depuis le temps heureusement que je le savais !) qu'on va donc arrêter les contrôles. Et que ma Gynéco veut me voir la semaine prochaine. Quand je lui dit que je suis libre n'importe quand elle me fait patienter... Longtemps.. Très longtemps.. Plus d'une dizaine de minutes (à tel point que j'ai cru qu'elle m'avait oublié, et pas facile de faire les courses en même temps !). Et finalement elle m'explique qu'elle a vu avec ma Gynéco pour le rdv. Elle me verra début de semaine, lundi/mardi. Elle me rappèlera. 

Hors lundi ou mardi je serais 3SG+5/6, bébé sera encore tout petit et son cœur ne battra pas encore a priori, du coup c'est pas vraiment ce qui me rassure ce rdv.. Mais bon ne nous angoissons pas pour rien a l'avance. On verra bien ce qu' il en est. 

Voilà pour les nouvelles de cette semaine. Aujourd'hui c'est repos après un minimum de ménage. 

Demain ce sera repos la journée et apéro le soir avec des amis. 

Et dimanche repas de famille pour la fête des mères.. :) 

Sinon pour les symptômes et évolutions concernant la grossesse : 

* Bébé a déjà des goûts particuliers : 

✅ crudités 

✅ bonbons petits et durs 

✅ bonbons américains 

✅ thon 

✅ biscuits salés 

❌ yaourts et produits laitiers du même style 

❌ œuf (envie mais dès que je mange c'est nausées sur nausées !) 

❌ bonbons classiques (tagada et cie) 

❌ chocolats 

❌ biscuits sucrés 

❌ gâteaux 

❌ en fait tout ce qui est sucré en dehors des petits bonbons durs et pas trop sucrés..! 

* Je ne rentre plus dans mes pantalons au niveau du ventre, il va falloir que je rachète des pantalons de grossesse. Psychologiquement je n'arrive pas à remettre ceux de l'année dernière.. 

* Quelques nausées mais sans aller jusqu'à vomir (des fois c'est pas loin, mais étant phobique de vomir je fais tout pour ne pas en arriver là !) 

* Beaucoup de fatigue. Généralement levée vers 8h je pique du nez à partir de 11h30/12hoo. 

* Essai de la sophrologie et grâce à ça, je sens où est située la poche (à confirmer à l'écho) mais d'après moi elle serait à gauche. 

* Quelques douleurs ligamentaires et au dos. J'ai à nouveau la poitrine sensible, ça c'était calmé depuis mardi avec l'annonce de mon taux mais ça a bien repris depuis hier soir pour me rassurer ! 

* J'adore passer ma main sur mon ventre pour le caresser <3 

* Ma petite pousse est arrosée d'amour ! 

Voilà pour les nouvelles, je vous laisse avec une petite photo et revient vous donner des nouvelles tres vite ! 

Vendredi 22 Mai 2015~

((.. Le résultat tant attendu ..)) 

Il y a quelques jours j'ai demandé aux filles FIV autour de moi au bout de combien de jours post transfert elle avait eu à faire leurs prises de sang. J'ai connu un peu toutes les réponses de J7 à J15, la mienne était prévue à J12. Dans la continuité de la superstition et de mes cachoteries j'ai donc décidé de me rendre au labo un jour plus tôt que prévu, soit hier, Jeudi 21 Mai, mais dans le plus grand secret. 

J'ai donc attendu que mon mari parte travailler pour me lever en vitesse, passer un coup de crème sur mon visage, une touche de mascara et c'est parti ! 

Arrivée au labo je patiente quelques minutes, on m'appelle pour relever l'ordonnance. J'avais une double prise de sang à faire : plaquettes et BHCG. J'ai donc jnventen une excuse pourrie comme quoi j'avais saigné du nez la veille et que du coup il me fallait le résultat en urgence (étant sous lovenox qui est un anti coagulant). Réponse : pas de soucis ! Super j'aurai les resultats une heure et demi apres ma prise de sang. J'ai opté pour le résultat sur internet pour éviter de patienter une heure et demi dans le labo plutôt que de me reposer. 

Prélèvement effectué vers 9h50, la dame m'infoe que les resultats seront dispo dans deux heures, mais que si je n'ai pas les resultats sur le net il est possible d'appeler, ils donnent le taux BHCG par téléphone. Je sors donc en prévoyant d'appeler le labo a midi ! 

A peine rentrée je rentre le numéro du labo sur mon téléphone qui sera prêt à appeler. Et là je fais tout pour m'occuper l'esprit pour les deux prochaines heures  (YouTube est mon ami) et je ressasse les symptômes : aucun réel de grossesse. Mais je savais que je n'aurai aucun réel symptômes avant d'avoir une prise de sang positive. Malgré ça j'avais (et j'ai toujours) des grosses douleurs de règles puissance 1000 avec l'impression qu'on marche directement sur mes ovaires et utérus, plutôt sympa ! Comme le 19 j'étais à J31 de mon cycle et que la progestérone les bloque quoi qu'il arrive je me suis dir que c'était peut être ça. Mais sous spasfon : juste un tiraillement bulleux a un endroit. Autre chose qui m'a mît la puce à l'oreille : les mauvaises nuits, l'impression d'être une chouette, mais je me suis dit que c'était l'inquiétude. J'avais une envie d'oeufs aussi, et de bonbons. Et j'étais très fatiguée sans rien faire. Plusieurs choses qui peuvent paraître évidente mais sous progestérone on ne sait jamais d'autant plus que le psychologique prends le relai ! 

En plein dans une vidéo YouTube, mon téléphone sonne à 11h19 en Appel Masqué. Par automatisme je réponds chose qui n'est jamais le cas quand on m'appelle en masqué. Et là j'entends la voix enjoué de ma Gynéco. Et apres tout s'est enchaîné, elle m'a annoncé cette nouvelle que j'attendais tant : mon taux est POSITIF. Il est de 147ui, ce qui est un très bon taux surtout "avec un jour d'avance" ça m'a fait rire j'avais l'impression qu'on me grondait, mais j'étais hystérique. Une fois raccroché j'ai du taper des pieds,  des mains, une véritable folle sortie du contexte ! 

J'ai appelé ma meilleure amie en pleurant, elle paniquée "qu'est ce qui t'arrive ?!" Je suis enceinte !! Et c'est là que je l'ai surprise puisque ce n'était pas prevu avant aujourd'hui ! 

J'ai ensuite préparé une surprise pour l'annoncer à mon chéri plutôt que de l'appeler. J'ai donc préparé un courrier bateau en écrivant "Monsieur, Avec un jour d'avance sur le planning : 147 Ui" écrit en gros. J'ai fermé l'enveloppe. J'ai également posé un attache tétine (fait par une amie insta @attache_ta_tetine) sur le paquet de riz dans le placard car je savais qu'il irait sûrement ce faire a manger avant d'ouvrir son courrier. 

Et là j'ai attendu qu'il rentre avec impatiente. Une heure s'est écoulé entre l'appel de ma Gynéco et le retour de mon Mari. 

Dès qu'il passe la porte je lui ai dit "avant que j'oublie t'as du courrier à l'entrée !" Et quand il a demandé ce que c'était j'ai juste répondu que je n'en avait aucune idée. Je me suis cachée dans le couloir en l'entendant ouvrir la lettre et là grand sourire sur son visage ! Et gros câlin ! Bien sur il a eu la même réflexion que ma meilleure amie "mais c'était pas demain ?!" et monsieur est même allé jusqu'à dire qu'il n'avait aucun doute que le résultat positif depuis le début ! 

C'est ensuite au tour de la communauté d'instagram d'être mise au courant. J'ai trouvé il y a quelques jours une photo de mon chéri et moi tenant chacun un œuf Kinder dans la main. Je l'ai donc publié avec comme légende "Enogme du jour, réponse dans l'après midi : Vieille photo mais à nouveau d'actualité". Peu de filles ont compris, beaucoup se sont dit "vivement demain" alors qu'elles avaient le résultat sous les yeux... :) l'effet a donc été d'autant plus bombe quand on a oublié une photo de l'attaché tétine ! :) 

J'ai également envoyé la premiere photo à toutes les personnes "concernées" par le résultat par sms et là ça a de suite été compris ! :) 

Du coup j'ai fini ma journée sur mon téléphone harcelée hihi 

( boutique Instagram : @attache_ta_tetine )

J'ai également reçu plein de joli posts sur Instagram dont je ne mettrais pas la photo mais qui m'ont tous touchés du fond du cœur MERCI. Et bien évidemment tous vos commentaires plus adorables les uns que les autres ! 

Je vous avouerai que je ne réalise toujours pas vraiment. Je suis inquiètes a l'idée que le cauchemar se reproduise mais j'essaye de réaliser malgré tout et surtout de profiter pour n'avoir aucun regret puisque c'est ma philosophie ! Pour ma première grossesse j'ai profité de chaque instant et ça je ne le regrette pas ! J'ai téléchargé les applications que j'avais l'année dernière et c'est un grand bonheur de les retrouver même si je ne réalise pas ! Mais ça va venir hihi

Pour la suite des événements j'ai une nouvelle prise de sang à faire mardi puis sûrement une fin de semaine prochaine pour suivre l'évolution du taux, afin de nous dire si une ou deux poussés se sont accrochées mais la confirmation sera aire a l'écho. Je n'ai pas encore la date, mais sûrement mi juin. Je vous dirai ça dès que je le saurai ! 

Et pour les chiffres j'étais HIER à 4SA + 4. Les embryons ont deux semaines et un jour. Et le transfert à eu lieu 11jours auparavant. Voilà :) 

Et sinon côté symptômes en dehors de nuits d'insomnie malgré la grosse fatigue il n'y en pas. J'ai faim mais dès que je mange un peu tout l'écœure. Je n'ai pas de nausées ou mal aux seins mais ce n'est pas obligatoire de suite (bien que j'ai déjà repris la poitrine perdu ces deux derniers mois !). Et j'ai déjà un ventre visible, du aux traitements ! 

Enfin voilà, ce résultat que je n'attendais plus, cette annonce que je pensais ne jamais aire est enfin arrivée ! Et mon intuition me l'avait dit mais je ne voulais y croire. C'est elle qui généralement me préviens que c'est mort avant même d'être sortie du cabinet et là je voyais plutôt le bout du tunnel, je ne voyais pas ce négatif mais bon.. Comme je vous l'ai dit, rien est sur avant de le voir écrit sur le papier ! 

Maintenant j'attend mardi pour réaliser un peu plus, mais surtout l'écho en espérant que cette fois tout ira bien et que dans neuf mois nous serons trois (ou quatre !) <3 

14 Mai 2015 ~

((.. Un An jour pour jour ..)) 

C'est il y a un an que j'ai découvert le pouvoir d'instagram, sa magie... Cette grande famille merveilleuse. C'était il y a un quand j'ai perdu mon bébé que je m'en suis rendue compte.. 

À Toi mon petit Ange que j'aime sans limite, mon bébé.. ❤️

Lundi 11 Mai 2015 BIS ~

((.. Le début d'une nouvelle aventure ..)) 

Ce matin j'ai du finir mon article un peu en speed et je m'en excuse, faut dire que j'ai pas vraiment pensé à l'heure qu'il était en fait..! Mais je me rattrape en vous racontant la suite.

Une fois levée, j'appelle mon papa -qui ne répond pas - donc j'appelle ma maman pour lui annoncer la Bonne Nouvelle ! Elle me propose de me rejoindre sur place pour m'éviter de conduire après le transfert, au début je décline et finalement j'accepte. C'est plus prudent ! 

Je raccroche, fini (brièvement) mon article sur le blog, et commence a me préparer. Il reste dix minutes ! 

Ma meilleure amie m'appelle, aussi excitée que moi, et du coup on discute pendant que je maquille avec ma main de dispo (Oui oui maquillage a une seule main c'est possible, pas ce qu'il y a de mieux mais faisable. D'ailleurs je viens  de capter qu'il existe le haut parleur.. Mais j'y avais pas pensé !). Mon mari me presse, c'est presque et dix, je raccroche et me dépêche. Il m'aura fallu cinq minutes pour enfiler ce p****n de collant de contention mais j'ai fini par réussir ! Et nous pouvons presque décoller. Il reste la caisse des chats à faire. C'est "mon boulot" donc hop hop hop je préfère être en retard que de devoir le faire après le transfert donc c'est fait : trente secondes CHRONO. Et on part enfin. L'ascenseur se referme pile au moment où nous arrivons devant, du coup on attend le prochain.. Pendant ce qui me semble être dix minutes.. Je vous avouerais que je sautais limite partout tellement j'étais excitée ! Toutes mes douleurs envolées dans la demi secondes où l'on m'a annoncé le transfert ! 

L'ascenseur arrive et ma voisine aussi, elle elle est toujours de mauvaise humeur a tirer une tronche de huit kilomètres..  Mais bon j'en fais tellement de bonne humeur que rien n'a pu l'enlever ! Au troisième étage (nous sommes au 5ème) je me rend compte que j'ai oublié mes lunettes ! Impossible de conduire sans. Du coup j'envoies chéri pendant que je sors la voiture du garage. Un peu de circulation et nous arrivons à l'hôpital à o8h38 au lieu de 3o. Finalement on s'en sort bien ! Je cours limite dedans tellement je suis excitée.! Il nous faut le traverser pour arriver au labo de la pma. Arrivés, on se présente et la secrétaire nous demande de patienter. On patiente un peu.. Une dizaine de minutes plus tard ma mere m'appelle, elle et arrivée et nous pas passé. Elle nous rejoint. On patiente un peu.. Beaucoup.. O9h.. O9h15... O9h40.. O9h5o.. Je demande à la secrétaire si elle sait quand ma Gynéco arrivera..? J'ai eu le temps de voir passé deux biologiste, le Dr. M (le "grand" biologiste), la deuxième Gynéco du centre.. Mais toujours pas la mienne ' 

Je ne vous explique pas tout ce qui peut vous passer par la tête pendant l'attente.. "Est e qu'elle va venir ?" "Est ce qu'ils se sont trompés ?" "Est ce qu'il y aura bien un transfert ?" "Est ce qu'elle est au courant ?" "Est ce qu'elle m'a oublié ?". J'essaye de me rassurer tant bien que mal, qu'elle est au bloc, ect.. Effectivement je la voit passé quelques minutes plus tard, puis repartir avec la "caisse" de conservation des ovocytes pour le bloc, elle même en tenue de bloc. Alors je respire un grand coup, je sais qu'elle est là, elle fini au bloc et s'occupera de moi. Je suis rassurée ! Entre temps j'ai aussi eu droit à une femme qui avec une histoire à dormir debout, qui était censée passer au bloc mais qui est partie, qui avait pas fait les deux dernières stimulations avant la ponction, qui a du y retourner, enfin elle m'a retourné la tête et a ma Gynéco aussi ! 

Dr M. (Biologiste) m'appelle, je me lève d'un bond, mon mari sur mes talons, ma mere m'annonce qu'elle nous attend là. Dans le couloir qui mène à la salle de transfert le Dr. me demande si c'est ma mere, je répond que oui, et il affiche un sourire. A peine rentrés dans la salle, il nous explique : On a un blastocyste au top, en pleine forme avec de fortes chances d'implantation. Un deuxième un peu moins beau mais qui a des chances aussi et qu'ils ne peuvent congeler car il ne tiendra pas. Un qui est un peu en retard, donc qu'ils vont garder jusqu'à demain en vue d'une congélation, et un autre en attente, qu'ils gardent aussi. Il nous propose directement d'en implanter deux comme l'un d'eux a moins de chance de tenir. Nous on valide de suite, moi toujours hystérique et excitée ! Mais on lui rappelle que c'est ma Gynéco qui ne veut pas, elle préfère la sécurité et mener une grossesse à terme. Il nous dit qu'il sait, qu'il a essayé de négocier mais qu'il va continuer et que si tout le monde négocié a devrait être bon. Au moment où il va pour sortir la chercher, la voilà qui rentre ! Avec un clin d'œil il commence a lui faire le compte rendu, avant même qu'il ai fini sur le deuxième elle dit "oui oui bah de toute façon j'ai dit qu'on mettait les deux" et ça nous a fait rire ! :) 

Je m'installe sur la table, elle discute un peu, me dit de rester au repos, de continuer le traitement,.. La petite fenêtre s'ouvre et une dame me demande tout sourire, mon nom et mon prénom. Elle prépare la pipette pendant que la Gynéco "me" prépare. La pipette arrive et la dame aux boucles rousses me dit "allez voilà deux beaux blastocystes !" Ma Gynéco la regarde et lui dit "on m'a prévenue d'eja que y en avait un moins beau" et ça m'a fait sourire. Hop elle prépare insére la "pipette" et place les deux blastocystes "et voilà ils sont bien au chaud" ont dit ma Gynéco et la dame rousse en même temps. Et derrière je vois Dr M. qui sourit. C'est vraiment une équipe en or..! Pendant que la Gynéco enlève ses gants je lui demande "c'est possible de négocier pour un arrêt de travail jusqu'aux résultats ?" Elle m'explique qu'elle ne peut pas au risque de se faire contrôler, sauf si hyperstimulation et que je suis vraiment pas bien. "Ça vous changera les idées de retourner au travail" euuuuh.. Non ça sera l'enfer ! Elle m'explique que de toute façon c'est dans les 12 prochaines heures l'implantation sera faite et une fois qu'il s'y installé c'est bon..! Elle m'indique de me lever, la position Gynéco n'entrant pas la meilleure, il paraît même que c'est mieux de marcher qu'elle me dit ! Alors je l'écoute et me lève, me rhabille et part retrouver ma maman. Je négocierai avec mon médecin traitant pour un nouvel arrêt maladie, le but n'étant pas de mettre ma Gynéco dans la merde. En même temps ça fait trois semaines que je suis arrêtée sans "raison valable" finalement. La sécu est très à cheval sur les arrêts en ce moment.. 

On dit a ma mere qu'il y en a deux et qu'on est contents ! On signe un papier comme quoi nous étions bien d'accord sur le nombre d'embryons transférés et nous voilà reparti. Arrivés à la maison, ma mere reste pour u café, je m'allonge sur le canapé, puis quand elle s'en va je m'allonge dans le lit. Je suis restée comme ça tout l'après midi, avec une bouillotte, sur le côté, et du jus de raisins (paraît que ça aide !) et maintenant on attend patiemment.. Quelques douleurs, j'ai senti que ça travaillait, mais je ne saurais dire si c'est un restant de ponction ou le transfert. 

En tout cas je crois fort en mes petits bébés, j'espère qu'ils tiendront le coup. A l'heure qu'il est les 12 heures décisives vient de se terminer.. 

Merci à toutes pour vos messages et commentaires qui me vont droit au cœur... ❤️

Lundi 11 Mai 2015 ~

((.. Le moment tant redouté ..)) 

Parce que voilà ce moment devait arrivé, il arriva. Lundi matin o7h1o mon réveil sonne, après une mauvaise nuit émerger est difficile, c'est même très compliqué de garder les yeux ouverts mais c'est pour la bonne cause n'est ce pas ? 

J'essaye de m'occuper comme je peux en attendant l'appel du Dr M. (Biologiste) mais mes yeux ont beaucoup beaucoup de mal je suis très fatiguée. Les minutes passent et le temps est long. 

En plus j'ai rêvé de lui, un coup pour le dire transfert à 17h un coup pour me dire qu'on attendra demain. 

Mais j'attends patiemment, je me connecte sur Instagram, j'essaye de regarder tout et n'importe qui me tiendrait éveiller mais pas moyen la lutte est difficile. 

Je vois les minutes passées 10 11 14 16 17 21 24 27 28 29 31 36 38... Il est maintenant o7h44 et je n'ai toujours pas de nouvelles. Et tout à coup mon téléphone sonne, "t." S'affiche, mon cœur s'arrête. Je décroche en secouant chéri qui dormait ! Et là on écoute la dame "oui donc je vous appelle pour le transfert, donc c'est bon hein, vous voulez un ou deux embryons ?" Oh bah nous on rêve de deux, mais pour la jouer sécurité je lui dit "nous on aimerait deux mais ma Gynéco préférait un donc demandez lui peut être", du coup elle attend la Gynéco et on verra. "Vous pouvez être là pour 8h30 ? - oh oui !!  Pas de soucis on sera là" et je me suis mise à pleurer, oui oui a pleurer la nana au bout du fil en revenait pas ! Elle me dit "oh bah c'est une Bonne Nouvelle ça" oh oui vous n'imaginez pas ! Mon Dieu ! Un TRANSFERT !!!! 

J'ai pleuré dans les bras de chéri pendant dix minutes et maintenant on se dépêche ! Il faut partir dans vingt minutes ! Plein de bisous et a tout a l'heure !

Samedi o9 Mai 2015 ~

((.. Toute une foule de sentiments ..)) 

Alors que je mettais promise de ne pas y penser, enfin le moins possible mais c'est ... Râté ? Je n'ai pas fait qu'y penser rassurez vous, mais j'ai ajouter une dose de "je me projette" et ça donne un résultat pas terrible du tout quand on est autant effrayé que je le suis, quand on en connaît l'enjeu, quand on sait que le résultat à venir à 80% de probabilité d'être mauvais, en encore c'est plus du 90% dans mon cas. 

J'ai essayé de m'occuper l'esprit ! Ce matin réveil assez matinal (o8h3o) j'avais tellement mal au dos a force d'être alitée ces derniers jours que je me suis autorisée un moment assise sur le ballon. De là j'ai passé l'heure et demi suivante au bureau à dessiner un minion (que finalement je trouve raté en fait..). Mais en me levant.. J'ai de suite regretté d'avoir passé tout ce temps assise ! Grosses grosses crampes style contractions depuis 11h30, qui persistent malgré les spasfon, le doliprane, et le retour au lit. 

Pour éviter de penser à tout ça, j'ai passé mon après midi à regarder deux tellement vrai completement nul (mais avouez que ça tue le temps) et meme a jouer a la console ! Mais rien a faire mon esprit est absorbé par lundi. Lundi matin o7h15, lundi matin o7h30. Et si on ne m'appelait pas comme il n'y a pas de transfert ? Je deviendrais folle. Et si c'était négatif ? J'en suis triste d'avance.. Moi qui commence a me sentir bie mieux moralement, j'ai per de retomber de haut une nouvelle fois.. ENCORE une fois. 

J'ai aussi repensé à mon boulot. S'il n'y a pas de transfert et que ça n'a pas marché, je ne retournerai pas à la pma avant septembre, pour tenter le dernier protocole possible. Ce qui veut dire : plus besoin d'heures, de rdv, ect.. Et ce qui voudrait aussi dire : mise en route des recherches pour recevoir un don d'ovocytes a l'étranger. Donc un prêt. Et pour recevoir un prêt de la part de notre "amie" la banque il me faut un CDI. Et là j'ai toutes les raisons pour quitter mon travail et trouver n'importe quel autre job ! Parce que jusqu'à présent ce travail était "confortable" d'un point de vue technique : les horaires pour les rdv, pas de carences en cas d'absence, ect.. Mais là plus de pma, plus de nécessité de rester là bas ! 

Vous allez vous demander pourquoi "plus de pma ?" Tout simplement Parce qu'il faut un délai de trois mois pour reprendre les stimulations après une FIV. Donc, juin, juillet, août. C'est fermé. Donc septembre. 

Enfin voilà, lundi je mets en route mes recherches tout ça.. En attendant j'ai vraiment mal..! J'espère que c'est juste le fait d'avoir fait du ballon et non pas une hyperstimulation qui se prépare..! 

Plus que demain matin avant d'être fixée..