Dimanche 1o Mai 2015 ~

((.. J'ai quelque chose a dire moi aussi ..))

L'autre jour sur Instagram j'ai lu un petit texte plein de sens, l'histoire d'un petit embryon qui prenait la parole, et j'ai eu envie de faire la même chose mais avec un "bébé éprouvette".. Aujourd'hui je pense beaucoup, et j'ai mît mon cœur dans ce texte.. J'espère qu'il vous plaira. 

<<.. Coucou ! Moi je suis un petit embryon qui se forme, qui lutte contre la nature pour se former malgré que ce que disent les médecins, et mère nature à ma maman. J'essaye d'atteindre "les normes" que le grand monsieur me demande, j'essaye d'être aussi grand et aussi développé que les ordinateurs le veulent, mais c'est pas facile. Le grand monsieur il a dit a maman qu'il ferait tout pour que ça marche, et la gentille dame qui travaille avec lui elle a essayé de rassurer ma maman, même si on a du mal à "mûrir" comme elle dit. Mais nous on a commencé à se développer dans une partie du corps de maman, sauf qu'on est tellement nombreux à la base qu'on a beaucoup beaucoup de mal à grandir, et qu'on peut pas sortir tout seul. En fait on était tous tellement pressé de rendre nos parents heureux qu'on a tous voulu sortir en même temps, mais comme c'est impossible et ben on a tout bloqué, et du coup, maman on est désolé, mais on peut plus sortir tout seuls.. Mais aujourd'hui je suis dehors, j'ai fait comme mes frères et sœurs en Janvier, mais ils étaient pas assez forts pour continuer de grandir, ils sont désolés maman, ils ont essayés pourtant, mais c'est très dur la vie a l'extérieur tu sais ? Je sais que tu nous en veux pas, parce que c'est pas de notre faute, et rassure toi maman, c'est pas de la tienne non plus. C'est la nature qui veut ça, mais on est des battants, on essaye tous de se battre pour toi, pour toi et pour papa. Et puis il y a eu "Bébé" aussi, c'est toi qui l'appelle comme ça, mais nous aussi on est tes bébés hein ? Je sais que tu tiens à nous et que tu as confiance en nous. Garde confiance maman on se bat ! Tu sais  Mercredi le grand monsieur et la gentille dame ils t'ont dit qu'on était 8 "murs" sur les 16 , et ben en fait on s'est battu, alors certain ont pas réussi maman, mais Jeudi on était 6 a avoir bien grandit deja, et 4 qui se battait encore. Et puis Vendredi y a une autre dame qui nous a regardé avec son espèce de grand tuyau sur le dessus, et elle a dit qu'on grandissait bien, elle m'a remit dans le "petit four" comme on l'appelle où il fait la meme chaleur que quand on était dans ton corps, et du coup il fait chaud maman, c'est agréable, on est bien c'est promis. On était séparé dans des côtés avec des étiquettes, oui on est fiché dès le plus jeune âge, y avait les "pas matures", puis les "matures", c'est là où je me trouve Maman. Et puis meme là dedans, y avait les "en attente" et les "en développement", et ben ils étaient 4 du côté en attente, et on était six de l'autre côté. Et on est resté soudé' maman, tu peux être fière, on les as beaucoup aidé ! Et du coup tu sais quoi maman ? Et ben Vendredi quand la dame elle nous a regardé, y en a seulement deux qui sont pas revenus..! On était triste mais en même temps on était fiers parce que y en a deux qui ont réussis et du coup on est huit maman ! Là on est tous de retour au chaud, y a une dame qui nous a dit qu'elle nous reverrait ce Week end, alors on attend patiemment et on lutte contre la nature pour continuer. On se bat pour toi Maman parce qu'on sait a quel point tu serais heureuse de nous porter en toi ! Il nous reste moins de 24h a nous battre comme ça après on aura passer les fameux cinq jours où on est censés s'arrêter. On se bat Maman je te promets qu'on le fait, et même si on ne réussira pas tous, tu pourras être fière de ta petite armée , parce qu'on est des vrais soldats pour toi ! Je te fais des bisous ma petite Maman, on t'aime tous très fort. Ça me fatigue de te parler, parce que faut deja que je lutte contre mère nature et elle est pas facile ! Mais c'était important pour moi Maman, que tu saches à quel point on se bat tous les jours, tous les huit, et meme tous les autres qui se sont battus avant nous. J'espère que je te verrais demain Maman, et que sinon le grand monsieur il m'emmènera dans un endroit très très froid pour te rejoindre plus tard, mais je veux pas aller a la poubelle tu le sais ça hein ? Ni moi, ni les autres. On veut tous revenir là où on était au départ, dans ton corps où on était si bien. Je t'aime ma petite Maman, je t'aime très fort, et sache qu'on se bat jusqu'au bout, et si jamais on y arrive pas Maman, on aura tout fait pour et on vous aimera quand même Papa et Toi. Soit forte Maman..>>

* le grand monsieur : Dr M. Biologiste

** la gentille dame : Dr G. Gynécologue

*** grand tuyau : microscope

**** "Bébé" : première grossesse, petit ange envolé à 9SA  

Vendredi o8 Mai 2015 ~

((.. Mon Coeur s'arrête ..)) 

Ceci est une métaphore je vous rassure ! 

Matinée on ne peut plus basique aujourd'hui. Zéro pression, juste une matinée comme les autres sans penser à la pma, sans penser à nos petits embryons, à leurs nombre, leur qualité. 

J'écris un sms a ma copine Charlotte ce matin pour lui parler d'une super palette de maquillage deja out of stock et je voulais lui envoyer une photo. Capture d'écran, ouverture des messages, et là au lieu de cliquer sur "photo" me voilà à cliquer sur "coller" par réflexe je suppose. Et là voilà que mon texto d'hier se colle dans le message, celui qui raconte ce que le Dr M. (Biologiste) m'a dit hier. Petit pincement au cœur en pensant à tout ça.. J'ai très peur, peur qu'à nouveau tout s'arrête. 

Je vous avouerais meme qu'hier soir j'étais sur le net à chercher des établissements pour recevoir un éventuel don d'ovocytes en Espagne (car oui l'attente est beaucoup moins longue qu'ici en France). Si jamais j'arrive à convaincre mon mari, il nous faudra demander un prêt à la banque car ce genre de petit "extra" coûte environ 7000€ oui oui vous avez bien lu. En France il faut deux à cinq ans d'attente, sachant sinon ne sera pas prioritaire du tout. Mais j'ai "l'avantage" de pouvoir amener une donneuse ce qui nous ferait avancer sur la liste. Après je ne sais pour combien de place ect... C'est quand même malheureux d'arriver au point d'attendre, d'acheter une place pour être maman... Finalement il se pourrait que le "combat des autres" dont je vous parlais plus bas, deviennent également le mien. Je vous invite d'ailleurs à aller lire mon article "et le combat des autres" ainsi que le blog de ma copine Anne Sophie spécialisé là dedans (dont le lien se trouve également dans l'article). 

Bref' je n'étais pas venue pour parler de ça à la base ! Mais pour vous raconter pourquoi mon cœur a fait un bond de ma poitrine a l'autre bout de l'appartement ! Après l'épisode du message, j'ai passé une partie de la matinée sur YouTube a regardé des vidéos, quand tout à coup mon telephone passe en mode "appel entrant" et le nom de l'hôpital s'affiche.  

Et là autant vous dire que j'ai beugué, arrêté de respirer, et que mon cœur s'est fait la malle a l'autre bout de l'appartement. En une demi secondes j'ai eu le temps d'imaginer les pires choses possible, mais surtout une : nous n'avons plus d'embryons, tout s'arrête. Autant c'est une chose à laquelle je suis plus ou moins "préparée" à entendre lundi/mardi autant aujourd'hui pas du tout puisque je n'attendais pas de nouvelle de l'hôpital. Je décroche donc. La deuxième sonnerie le cœur en vrac et le souffle court. "madame R. ? Oui c'est le laboratoire FIV du T. Je vous appelle par rapport au nombre d'embryons" autant vous dire que cette phrase m'a paru durer une éternité à elle seule. Puis elle a enchainé "alors vous avez 8 embryons, qui se développent bien. On vous appellera lundi pour le transfert, enfin dans tous les cas on vous appelle lundi transfert ou pas, en attendant reposez vous, et passez un bon Week end :)" - J'ai raccroché pour enfin reprendre ma respiration, et après avoir remercié trois fois la dame d'avoir appelé ! Certains penseront que c'est normal qu'elle m'ai appelé mais nous sommes le o8 mai, c'est un jour férié, et le centre de pma comme le labo et dans le privé donc meme en étant là ils avaient aucunes ovligations de le faire. 

Quelques secondes pour me remettre les idées en place et je suis partie annoncer ça a mon mari. Nous avons 8 embryons soit 3 de plus que la derniere fois. Ce qui veut aussi dire que les nuits matures ont fécondés et que deux de ceux qui étaient en retard se sont rattrapés ! Et ça c'est une Bonne Nouvelle ! 

Je ne soufflerai que lorsqu'on m'appellera en me disant qu'on peut faire un transfert, ou qu'on peut congeler au minimum un embryon. On attend donc lundi, peut être meme que je suis un peu plus sereine aujourd'hui, peut être. Meme si je sais que rien est joué, car chez moi tout bloque à J5. 

Alors on positive un peu, et on attend lundi avec impatience.. 

Jeudi o7 Mai 2015 ~

((.. No Stress.. Ou pas..)) 

Hier soir j'ai eu beaucoup beaucoup de mal à trouver le sommeil.. L'angoisse de retourner au bloc, l'angoisse de me retrouver mal au réveil (j'ai vraiment été traumatisée cette fois lol), l'angoisse d'avoir mal ce matin.. Alors merci mes chats d'être venues se blottir contre moi pour l'apaiser, et merci la musique douce sinon j'aurai mît bien longtemps. 

Quoi qu'il arrive je ne retournerai pas au bloc (pour une ponction j'entend) avant septembre, mais rien a faire l'angoisse ne se dissipait pas. Je me suis finalement endormie vers 23h et j'ai plutôt bien dormi jusqu'à o5hoo que Zelda miaule [ Mes chats sont dans le salon la nuit, car elles miaulent beaucoup, du coup elles me réveillent une fois par nuit entre o4h et o6h3o pour un câlin/croquettes/eau/... ]. Je me suis levée hésitante de peur d'avoir mal mais en fait non, là ça allait bien. Ça tire un peu mais ça va ! Je suis retournée me coucher quelques minutes plus tard, en prenant deux spasfon "en prévention". Réveil à nouveau vers o8h car mon mari se lève pour aller travailler, pas de douleurs particulières non plus j'étais bien contente ! Vers o9h je me suis quand même décidée à prendre du paracétamol (1g) par prévention. J'ai bie compris la derniere fois qu'il faut pas attendre d'avoir mal ! (Grosse hyperstimulation en Janvier). Je prends donc en systématique : deux spasfon toutes les 6h et 1g paracétamol toutes les six heures mais en "décalé". Par exemple : paracétamol a 9h, spasfon trois heures plus tard (12h), puis paracétamol à 15h, puis spasfon ect.. 

C'est bien plus efficace qu'en janvier où je prenais les deux d'un coup. 

La matinée passe, je suis occupée à faire des montages pour ma chaîne, mais au fur et mesure que les heures passent j'angoisse, et j'appréhende ce fameux coup de fil du biologiste. Meme si je savais qu'il n'appellerait pas avant 11h on est quand même en stress : telephone allumé, sur sonnerie, son au maximum, batterie chargée,... Et heure qui défile à vitesse d'escargot.

Déjà j'ai comparé mes taux hormonaux des deux précédentes prises de sang (taux de LH et d'oestradiol) qui sont toujours mauvais en LH et c'est ce qui pose problème avec moi, c'était pas une bonne idée j'ai été d'autant plus angoissée.. Et puis je suis retournée m'allonger, mais stressée.. Le temps passe, et malgré le traditionnel "de toute façon tu sais a quoi t'attendre, ça prend bien au départ, c'est à J5 que tout s'arrête, donc ne stresse pas maintenant !". Je me suis meme imaginée que ma Gynéco pourrait m'appeler, et si c'est elle, alors c'est que c'est mort. 

11ho8 ... "Hôpital" s'affiche sur mon telephone. Angoisse puissance 1o ooo ! Je décroche, c'est le Dr M. Biologiste qui m'appelle *Ouf*. Il m'explique que nous avons 6 embryons qui se développent bien, 4 en attente qui sont un peu en retard avec du mal à se développer. ( Chez moi 6+4 = 1o alors je sais pas d'où sorte les deux supplémentaires d'hier mais c'est pas grave.! )

Il m'explique à nouveau qu'on pousse à culture au maximum, donc pas avant lundi pour être sûrs, samedi ça sera trop tôt. Il pense qu'on en aura plus que la derniere fois (je n'ai pas osé lui répondre que la derniere fois on en avait 5). Et de surtout surtout bien me reposer ce Week end c'est important. Pour envisager un transfert il faudra attendre lundi donc, et il m'appellera entre o7h15 et o7h3o. Il raccroche.. Et j'en suis là, stressée ou pas, angoissée ou pas.. Tout se déroule comme la fois précédente, alors je ne me fais de films non plus. Je vais juste attendre lundi. Finalement je suis constante de ne pas avoir de nouvelles avant, moins on attend ce coup de fil mieux on se porte. On aura pas le temps de se faire de faux espoirs comme la derniere fois ! 

Vous allez vous dire que je ne suis pas très positive, mais pourtant je le suis, mais je préfère ne pas trop me projeter car on souffre trop.. Par contre vous pouvez être sûrs que si lundi on m'appelle pour un transfert je serais bien plus que positive et ce sans efforts ! Mais en attendant qu'un jour peut être je décroche mon telephone pour entendre ça, je reste sur mes réserves. 

Côté santé, je peux marcher, ça tire un peu mais ça va. Par contre j'ai le ventre qui commence a gonfler en crise type "aérophagie" et ça ce n'est pas bon signe ! Ça m'arrive régulièrement mais déjà deux fois quelques jours après l'ovitrelle et les deux fois pour une hyperstimulation. Espérons juste que cette fois c'est juste le hasard. Au cas où, à midi ce sera bouillon comme me l'a conseillée ma Gynéco. 

Voilà pour les nouvelles du jour, que vous aurez plus tard, mais que vous aurez quand même... J'ai de plus en plus de mal à tenir le secret, mais j'essaye de tenir bon.

 Hier j'en discutais avec une copine d'instagram - si on me demande où j'en suis je réponds franchement par contre - et en lui expliquant je me suis rendue compte que si je n'en parle pas c'est peut être completement superstitieux en fait..! Vous savez on arrive tellement au bout de tout, on a tellement tout tenté, qu'on est capable de tout essayé, dont garder tout ça pour nous. Pourquoi pas essayer après tout.. 

Mercredi o6 Mai 2015 BIS ~

((.. Quelques nouvelles supplémentaires ..)) 

Aujourd'hui j'ai publié une photo sur Insta  qui n'a rien à voir avec la ponction mais vous avez été plusieurs à me demander des nouvelles, et meme en privé, par messages ou autre, à me parler du blog ! J'avais envie de tout vous expliquer, mais en n'ai pas réussi.. Alors que l'article est là, il est écrit, il est prêt, et contrairement à tous les autres je ne le supprimerai pas. Il est toujours dans les brouillons et sera publié en même temps que celui ci. D'ailleurs si vous êtes en train de le lire descendez donc lire le précédent ça vous sera utile pour la suite ! 

J'en profites pour toutes vous remerciez pour vos petites attentions qui me touchent quotidiennement ! 

Ce matin je me suis donc levée vers 04h30 pour boire le fameux thé qu'il fallait afin d'enlever l'acidité de l'estomac. Et bien sans meme vous faire patienter je ne recommencerai plus ! 

Je suis arrivée à l'hôpital à 06h50, l bas j'ai retrouvé une femme rencontrée quelques jours precedemment au labo avec qui le feeling était passé, et j'étais déçue de ne pas être dans la même chambre du coup..! Mais bon, j'ai de suite été prise en charges, à peine le temps d'enfiler la chemise en papier que l'infirmière est venue s'occuper de moi. J'étais très contente de voir que l'infirmière du jour était la meme que pour ma ponction précédente, j'avais confiance en elle et elle est très gentille. Elle s'est d'ailleurs ou venir de moi et ça m'a mordu baume au cœur. Nous avons bien discuté pendant qu'elle s'occupait de ma prise de sang, tension,.. Elle a fait sortir mon mari, il était 07h10 du coup il est parti faire son prélèvement. Mais je ne pensais pas ne pas le revoir ! 

En effet a peine le cathéter posé on m'a directement emmené à 07h20 et j'ai patienté dans le couloir jusqu'à 07h35 au froid.. Je serrais très fort ma pochette Doudou contre moi. Dedans j'avais placé mes deux doudous (DPB), mais aussi le bracelet libellule, et une photo de mon mari et moi. A peine arrivée au bloc j'étais hyper fatiguée, l'anesthésiste m'a dit "hop la on commence de suite je vous fait passer un petit tranquillisant puis on va vous endormir" j'ai senti l'effet et je m'étais endormie avant meme qu'ils aient mît le masque à oxygène sur mon nez ! (Ils ont du se dire que c'était rapide ! Mdr). Sauf que le soucis c'est que je me suis réveillée avec une enoooooorme envie de faire pipi. Intenable.. Du coup je me suis réveillée avant que les produits aient fait totalement effet et ça a été l'horreur j'ai été mal mais mal pendant très très longtemps ! La Gynéco a été hyper prévenant, elle a demandé à ce qu'on me mette une perfusion de paracétamol directement au bloc, ce qui m'a étonnée mais du coup qui est très efficace. Avant de retourner dans ma chambre, elle est venue me voir dans la salle de réveil, et là j'ai su que c'était pas forcément bon signe..  Elle m'a dit "bon sur 16 prélevés y en a que 8 mâtures on a du mal à les faire mûrir.. ". Et je comprends donc qu'elle me l'ai annoncé elle meme plutôt que de voir ça sur la feuille de compte rendu directement. J'ai énormément apprécié son geste car normalement elle ne le fait pas, les infirmières en ont meme été très étonnée, mais moi son geste m'a beaucoup touchée. Cette Gynéco est vraiment extraordinaire et je ne la changerai pour rien au monde. Faut dire qu'au bout d'un an et demi de pma elle me connaît très bien, et j'apprécie ce genre de chose. 

De retour dans ma chambre fallait absolument que j'aille faire pipi (d'où le fait que la prochaine je ne boirais pas avant !) mais j'ai du attendre l'infirmière pour me lever.. Ce réveil a été un cauchemar à lui tout seul ! J'étais vraiment très mal et c'était intenable...! Quand j'ai enfin pu aller faire pipi ça m'a soulagé' mais du coup j'étais toujours endorment fatigué et je vouàis rentré chez moi..! On m'a finalement apporté le petit dej vers 09h30 que je me suis empressée d'enfiler pour pouvoir sortir..je me suis ensuite rhabillée et zou dehors ! 

Ah je ne vous avait pas dire mais j'ai quitté mon mari du coup à 7h10 ce matin, et mon papa est arrivé à mon réveil pile au moment où j'arrivais dans ma chambre. J'étais contente qu'il soit là ça m'a permis de ne pas devenir folle.. Oui quand je suis dans les choux comme ça, ça m'ibsupporte vraiment et du coup je m'énerve.. ! 

En partant, l'infirmière m'a dit qu'elle ne voulait pas me revoir bientôt, pas me revoir du tout, sauf pour le deuxième, et j'ai trouvé ça mignon. Elle voit des patients différents chaque jours (service ambulatoire) et elle s'est rappelée de moi..! J'aurai aimé avoir des nouvelles de la femme du labo que j'avais retrouvé ici ça m'aurait fait plaisir..! J'espère la croiser à nouveau au centre, mais pour une Bonne Nouvelle ! 

Une fois rentree a la maison j'ai enfin pu m'allonger tranquillement mais j'étais toujours pas assez bien du coup impossible de m'endormir... J'ai fini par me "réveiller" vers 11h30 et heureusement ! 

Le reste de la journée s'est bien passé, même si j'entrais très fatiguée, et a l'heure où j'écris aussi. Mais j'ai pu dormir de 17h à 18h16 (précisément !) et ça m'a fait beaucoup de bien, même si je risque de galèré pour dormir ce soir.. 

Il faut savoir que je déteste, je ne supporte pas dormir la journée, faire une sieste, je me sens toujours très mal après.. Vaseuse, nauséeuse,.. Du coup j'évite au maximum. 

Demain nous aurons un appel du biologiste qui me dira combien d'ovocytes ont fécondés. Sachant qu'il n'y en a que huit j'espère que ça ira.. Pour la suite il nous faudra attendre lundi, ou meme mardi. Tout le Week end sans nouvelles.. Mais j'ai l'habitude et ne m'attend pas vraiment à du positif alors j'ai pas de mal à patienter, mais je sens très bien au fond de moi, que je vais encore redescendre de haut. Mais c'ette fois les conséquences seront bien plus importantes et je risque très sérieusement de très très mal le vivre ! 

Et enfin un petit mot pour féliciter une InstaCopine PMeuse pour qui la FIV a marché ce coup ci, une prise de sang productive aujourd'hui, ça me fait plaise pour elle. 

Mercredi o6 Mai 2015 ~

((.. Toutes ces fois où j'ai eu envie de vous écrire...))

On arrive à ce jour, LE jour fatidique (ou presque), nous y sommes enfin. 

Quelques personnes le savaient mais finalement très peu, j'ai repris les stimulations depuis quelques semaines maintenant, luttant tant bien que mal contre l'envie de tout vous raconter. Aujourd'hui est le jour de la ponction, MA ponction, celle qui est "déterminante" pour mon avenir, celle qui démarre le compte à rebours des cinqs jours les plus longs, des cinqs jours où je retiendrai mon souffle. A l'issue de ces cinqs ou six jours je saurai si oui ou non, je pourrais un jour avoir des enfants génétiques ou non. C'est ça, que j'appréhende le plus. Normal.

Comme je vous l'avait expliqué, c'est ma qualité ovocytaire qui est principalement en jeu dans tout ça, si elle n'est définitivement pas bonne la médecine ne pourra rien pour moi (génétiquement parlant). Ma Gynéco m'avait dit d'elle meme que le parcours serait sûrement encore "long et difficile" mais ça je suis prête à l'affronter, quand elle m'a expliqué que si là ce n'était pas bon, on tenterait un protocole long mais qu'après... Là c'est dur. Elle que je connais comme si positive habituellement, ça m'avait fait peur mais je ne peux que comprendre et pour celles qui ne la connaissent pas, elle ne le disait pas méchamment bien entendu. Et depuis ce rendez vous là, la pression mais surtout l'appréhension de cette nouvelle FIV m'a beaucoup beaucoup pesée. Mon mari est contre l'adoption, contre un don d'ovocytes. Meme si je sais que rien n'est définitif c'était sur à encaisser. 

Nous avons donc repris les stimulations a la fin du mois dernier dans l'espoir d'une issue positive : que les ovocytes puissent donner un bébé. Peut importe qu'il y est ou non un transfert, des embryons congelés, juste que le Dr M. (Biologiste) puisse m'annoncer que mes ovocytes sont viables après le stade Blastocyste que nous redoutons tant. Oui, j'en arrive au point de me dire que le plus important c'est ça. Je pourrais patienter un an de plus pour un transfert s'il le fallait si j'entendais cette phrase lundi ou mardi. Bien sûr que si on m'appelle pour un transfert c'est encore mieux ! Mais le minimum c'est ça. Vous n'imaginez pas à quel point votre vie est réduit en miette me quand on vous annonce que vous êtes stérile, quand au fur et à mesure on vous trouve des problèmes différents supplémentaires.. Mais là, si on devait m'apprendre a 22 ans que je n'aurai jamais d'enfants génétiquement parlant ça me détruirait pour de bon. J'ai toujours été forte, peut importe la manière qu'il faudra pour y arrivera j'ai toujours été prête à tout pour avoir mon bébé. Absolument tout. Depuis un an et demi de pma, je me pique, je ne me bats que pour ça, en acceptant chaque méthode, chaque particules hormonale et autre dans mon corps, j'accepte de sacrifier tout mon corps et toute mon âme pour avoir mon enfant. Mais là, c'est ce qui ferait ma montagne s'écrouler : ne jamais avoir d'enfant genetique. 22 ans, BIM. Attention, je ne dis pas que c'est plus axile plus âgée, ect.. Mais imaginez quand vos copines ne pensent encore qu'à boire, fumer et faire la fête, vous vous apprenez que vous ne pourrez avoir d'enfants genetique définitivement. Ça veut dire que mon enfant n'aura jamais mes gènes, pas les miens parce que finalement c'est pas bien grave qu'il n'est ni mes yeux, ni mes cheveux, no la forme de visage, ça restera mon enfant. Mais pas les gènes de mon père et de ma mère, ceux dont je suis si fière. Je suis très fusion elle avec mon papa, nous nous ressemblons beaucoup, non en fait nous sommes les copies conformes (il ne me manque que la moustache je vous assure). Savoir que mes enfants ne lui ressembleront pas.. Et que je n'entebfrais jamais mes enfants dire "maman j'ai ca, ou ça !" sans pouvoir leurs répondre que c'est "du côté de ma mère !" C'est difficile pour moi. Cette phrase n'aura peut être aucun sens pour vous, mais j'ai tellement de petits "désagréments" de santé que j'ai l'impression qu'on a réunit chaque problème de santé de chaque membre de ma famille en une seule personne : moi. Alors souvent j'entends ma mère me dire "ah ça n'est de mon côté !" Et ça nous fait rire. Ces petites choses du quotidien. Ces gènes dont je suis fière. J'aurai du mal à me dire que la lignée des gènes M. s'arrêteraient de mon côté. Rien que d'y penser j'ai la gorge serrée, et les larmes aux yeux. 

Vous aurez compris d'où vient toute cette appréhension, et pourquoi je devrais arrêter de respirer pour les six jours à venir ! Le stade Blastocyste où s'arrêtent nos embryons sont à J5, ils les gardent généralement un jour de plus pour en suivre l'évolution, afin de ne pas transférer un embryon non viable de suite. 

Et tout ce temps là, je vous aient tout caché, je me suis effacée du net. Pas de blog, de Facebook, ni meme d'Instagram. Je ne voulais pas vous montrez tout ça, j'ai préféré tout vous cacher. J'ai été pendant un mois au bord du Burn Out, le boulot se passe très mal en plus de ça. Et je ne me sentais pas de tout vous envoyer a la figure, alors j'ai préféré m'effacer de la technologie pour un moment, non sans mal. Vous n'´imaginez pas le nombre de photos que j'ai faites en me disant "je vais poster sur Insta" sans finalement le faire, le nombre d'articles écrits mais effacés aussi secs.. Je serais incapable de vous expliquer clairement pourquoi j'ai tout caché mais je l'ai fait, et j'ose espérer que vous ne m'en voudrez pas.. Deja il a fini par être  difficile pour moi de me promener le Linh du fil de vos actualités avec tous vos bébés que j'aime temps.. Mais aussi j'avais peur d'être incomprise.. Je ne voulais pas de petit trèfle à quatre semaines feuilles et de mains en prières partout sous mes photos, ça n'aurait fait qu'accentuer mon appréhension, celle de vous décevoir vous aussi, celle qui vous aurait montré que je ne suis pas si forte que ça finalement.. Et on a toutes cette fameuse phrases en tête "tu y penses trop" alors je me suis dit que peut être, le fait de ne pas en parler pour une fois serait bénéfique à l'avenir de ces ovocytes. Meme si je ne le pense vraiment pas. Bref', c'est tout une accumulations de petites choses qui fait que vous l'ai caché, mais certaines le savaient malgré tout, et beaucoup, beaucoup d'entre vous on ptit de mes nouvelles. Dans la même continuité, j'écris cet article et le publierai aujourd'hui, mais je ne l'annoncerai pas sur Instagram, pas encore. 

Je vais finir par vous raconter un peu comment tout c'est déroulé jusqu'à présent et ce qui a changé. 

Déjà le produit en lui meme, j'ai quitté Gonal F pour repasser sous Menopur qui me réussit bien mieux que le Gonal. C'est grâce au menopur qu'une grossesse avait été possible. Mon corps en lui meme a bie. Mieux réagit, pas de douleurs ou de tiraillements juste depuis lundi, après une semaine et demi de stimulations. Je n'ai pas travaillé depuis que les stimulations ont commencés, enfin un peu plus tard, mais j'ai travaillé deux jours avec les stimulations uniquement, j'ai donc pris beaucoup de temps pour moi, et ça ne peut qu'en être bénéfique. Chéri m'a fait quelques piqures, à ma grande surprise mais pour mon plus grand plaisir il a décidé de me piquer pour la première fois lors de cette stimulation. Nous ne nous sommes pas disputés à cause de toute la pression, pas comme nous le faisons "habituellement" et c'est bien moins pesant. J'ai pu faire du sport, oui oui du sport, jusqu'à Dimanche dernier (soit y a trois jours) contrairement à la derniere fois où j'avais été mal de suite, là j'ai pu continuer à vivre normalement. J'ai repris les vitamines mais ajouté du Shatavari (asperge sauvage) que ma maman avait pris soin de m'acheter, c'est bon pour l'équilibre féminin, je sais que ça réduit un kyste à néant en deux ou trois prises (c'est magique), je ne sais pas si ça changera quelque chose mais c'est naturel, et ça peut me faire de mal. Mes chats sont bien collés à moi aussi, je retrouve la Zelda presque fusionnelle, pleine de tendresse et de câlins dès que je suis assise quelque part.. Ça ne peut rien représenter pour vous, mais out moi, c'est un bon remonte moral ! Qu'est ce qui a changé d'autres.. Ah oui le plus important quand même..! Mon taux hormonal ! La derniere fois il n'était pas bon, et ma Gynéco avait préféré déclencher car j'étais vraiment mal des le début (24 ovocytes prélevés) mais là on a pu pousser et attendre, le résultat en est meilleur. Meme si rien n'est gagné, au moins elle m'a dit d'elle meme que ça n'avait rien à voir avec la première FIV. Et tant mieux ! Elle n'a pas dit que ça arrangerait tout, et que l'issue en serait forcément positive, mais qu'au moins je réagit bien mieux. Côté écho, je n'ai "que" 16 follicules cette fois ci mais tant pis, il en vaut mieux moins et de meilleure qualité, et comme je vous l'ai dir precedemment il en suffit qu'un seul se développe correctement au delà de J5 pour faire mon bonheur. Un seul. 

J'ai aussi "tout prévu" cette fois, puisque je me connais, doliprane, spasfon, bouillotte et bouilloire sont deja près du lit. Médicaments, ordonnance, arrêt de travail, tout est prêt. J'ai été prévoyante au maximum de ce que l'on peut prévoir pour ne pas avoir à me lever en dehors du pipi room aujourd'hui du moins. La litière des chats c'est fait, la couette en pilou, le boudin pour mon bassin, l'ordinateur, et les iBook aussi. Toutes mes vidéos YouTube sont tournées, et pour la plupart montées avec un mois d'avance. 

Et enfin, ce qui a changé, c'est mon "secret" le fait que je nome vous ai rien dit malgré l'envie de le faire. J'ai préféré me préserver, et vous préserver par la même occasion. Et nous arrivons là, le 6 mai 2015, à écrire un article de 04h45 à 05h30 que je vais peut être publié, peut être pas.. J'en sais rien. J'ai l'impression que si je dis quoi que ce soit ça ne marchera pas. Alors peut être verrez vous ce seul article rescapé (car les autres ont été supprimés) que plus tard.. Mais je tenais à vous expliquer tout ça malgré tout. Je sais bien que le fait d'en parler ou non ne changera rien a l'avenir de mes ovocytes, mais je n'y arrive pas, l'angoisse sûrement.. Ne m'en voulez pas.. Ce matin je me suis donc levée à 04h30 pour boire un thé comme me l'a demandé l'anesthésiste afin d'évacuer l'acide mon estomac avant d'être endormie. J'ai donc passé une nuit très courte, ne parvenant pas à trouver le sommeil.. Enfin voilà, nous y sommes. Dans une heure je serais a l'hôpital. Dans une heure je sortirai de mon confort habituel des piqures pour une hospitalisation courte pour une ponction, LA ponction. Mon mari ne sera pas la'. Nouveau travail oblige, il devrait rester avec moi jusqu'à ce que je parte au bloc, mais ne sera pas là à mon retour.. J'ai demandé à mon papa de me rejoindre, c'est trop dur à affronter seule. 

Nouvelle chose qui a changé aussi : nouveau tatouage. Un tatouage signe de d'espoir, de liberté. "L'espoir qui mènera à la liberté" représenté par une libellule (c'est sa signification). Un tatouage inspiré par une Instacopine qui m'a envoyé ce bracelet que je porte chaque jour à mon poignet. Aujourd'hui il est attaché à Doudou, avec le doudou de mon bébé, une photo de mon chéri, le tout dans ma jolie pochette créée par ma copine Mathilde juste pour eux. J'emmène tout ça au bloc avec moi. Meme si en soit on sait tous que ça ne changera en rien l'issue de la FIV, on est tous un peu superstitieux quelque part, et être accompagné de telle ou telle chose ne peut que nous aider à mieux vivre la situation. J'ai l'impression de connaître l'issue avant meme d'avoir commencer, et de tout envier balader dès maintenant.. Mais il faut que je soit forte, comme toujours.

(Ce tatouage a été créée et dessiné par mes petits doigts, je vous demanderai de ne pas le reproduire, ou d'en "piquer un morceau" merci.) 

(( Pour ces personnes aimables qui s'amusent à me mettre des commentaires à la con, déplaisant, et blessant, sachez que je n'en ai strictement rien à foutre de vos pensées ! Continuez de m'insulter, continuez, je j'arrêterais pas pour autant e blog. Je continuerai de faire vivre mo quotidien, de l e raconter, en positif comme en négatif que ça vous plaise ou non. La PMA ce n'est pas tout rose. Et les gens ont le droit de le savoir. Meme si je suis prête à tout pour avoir mon bébé, j'ai le droit de m'exprimer. Sur ce, bonne journée ! ))

o4 Avril 2015 ~

((.. Ces petites précisions qu'on ne vous donne pas ..)) 

Ce soir je vous parle de tout ce qu'on ne nous dit pas, de tout ce dont on ne s'attend pas avec la pma, avec les hormones, avec tous ces traitements. Ces détails qui, aux quotidiens, sont finalement "handicapant", ces détails dont il faut s'accommoder quotidiennement, et apprendre à vivre avec sans que ça se voit. 

Je ne sais même pas par lequel commencer, et j'en oublierai sûrement pas mal. Cela dit je vais essayer de faire au mieux, ou du moins de vous parlez de ceux qui m'ont le plus marqués. 

Alors déjà, on va commencer par là, le commencement. Le tout premier rendez vous en pma (en tout cas dans mon cas), s'est déroulé dans le cabinet de la gyncéco qui allait me suivre. Je suis arrivée ce jour là avec 10 kilos de papier (inutile).. Non on ne m'avait pas dit que mon "vieux" bilan hormonal servirait à rien, que mon bilan sanguin non plus, que mes courbes de temperature on en aurait juste rien à cirer.. Je vous laisse imaginer a quel point j'ai pu me sentir bête quand je lui ai dit "j'ai emmener ma courbe de temperature" et qu'elle m'aurait bien rit au nez si elle n'avait pas été très professionnelle ! 

On ne m'avait pas prévenu non plus du nombres d'échos nécessaires par cycle. - Surtout que dans ma petite tête de bisounours je m'attendais à des echos comme dans les films (sur le ventre !) - et encore moins que ces echos seraient toutes par voie endovaginale. Mais le pire, c'est le premier cycle. Dans ta petite tête de bisounours tout mignon, tu t'attends à ce que le premier jour de tes regles quand tu prends rdv, ce soit rapide et que tu discutes avec ta Gynéco, et que t'es le droit à la fameuse echo (sur le ventre). Et qu'au final quand tu appelles, comme de par hasard ta Gynéco est en vacances, et c'est sa collegue qui prend le relai ! Mais encore ça, on s'en "fiche". Non le pire c'est cette "honte" que je me suis tapée quand je suis arrivée avec un tampon, et que la Gynéco m'a regardé en me disant "va falloir enlever le tampon pour l'écho endovaginale mademoiselle" - Et BIM ! Alors déjà tu te rhabilles pour sortir du cabinet hein, et puis là t'as juste envie de te barrer en courant en disant "je veux ma Gynéco au secours !". - OK, après réflexion ça paraissait logique, mais quand on y réfléchit pas, ben ça l'est pas. 

Et après quand tu passes plus d'un an et demi en pma, que t'es suivie (trèèèès) régulierement par ta Gynéco (parce que l'autre c'est bon tu la reverras plus qu'en photo !), et ben tu fais un nombre d'echo endovaginale qui dépasse en deux cycles le nombre que tu pensais en faire dans toute ta vie tout simplement. A tel point que la fille pudique que j'étais ne l'ai plus du tout. Un homme, une femme, une stagiaire, un stagiaire Gynéco,... Même la nana qui venait vendre son appareil d'écho ne m'a pas dérangé ! 

Et croyez le ou non, mais ce qui m'a le plus dérangé lors de la ponction c'est l'endormissement, et pas le fait d'être à moitié nue sur une table avec deux infirmière et ma Gynéco les yeux rivés sur ma ... Avec une aiguille ou deux (ou plus j'en sais rien!) qui transperçaient mes ovaires, et encore le moins le fait que totalement endormie, elles aient due me porter de la table en position Gynéco a mon lit.. (Les pauvres !). 

Maintenant un peu moins drôle, parlons des stimulations, à cours et long terme, ou plutôt, "visible" pendant, puis ce qui t'arrives quand tu y réfléchis et que tu t'en rends compte. 

Parce qu'en soit quand on vous le dit c'est "juste" des piqures, avec eventuellement deux trois désagréments derriere mais je vais vous en dire un peu plus. Et surtout pour moi qui le vis depuis longtemps (je n'avais pas tout ça les deux trois premiers cycles !). 

Déjà quand on stimule ça pique, hein forcement, c'est une piqure. Bon a la limite on passe au dessus de l'aiguille, et du "pique pique". Mais apres quand c'est dedans, la première fois quand le stylo sort du frigo, ça fait pas du bien, et généralement tu dis "merde pourquoi j'ai commencé ça fait maaaaal" et puis le lendemain tu te rends compte que ça va mieux. Si t'as une peau sensible, t'as souvent des bleus aussi, c'est sympa, la peau change de couleur et tout..
Après viennent les pseudo "désagréments" dont on t'avais parlé. Et appelons ça comme ça devrait, ce ne sont pas des désagréments mais des bons effets secondaires ! Nausées (vomissements si t'as moins de chance), migraines (surtout si t'es sensible comme moi !), et fatigue.

Et les "envies", on découvre tous les plaisirs des envies de grossesse sans être enceinte. Autant dire : le plaisir de grossir sans aucune excuse ! Mais qui change deux fois plus souvent que lorsque tu es enceinte ! (Pour ma part je n'avais envie que d'olives, de chocolats, et trésor de kellogs choco noisette enceinte et ça s'arrêtait là !)

Et la progesterone, la copine que tu prends en gelules (vaginale pour plus d'efficacité !). Elle est cool aussi. En dehors du fait que ça pue, que ça fait des supers pertes blanches pâteuses dans tes jolis petits sous vêtements tout neuf (parce que la premiere fois c'est pareil t'y penses pas forcement), ça détruit aussi un peu (beaucoup) ton sex appeal, ouais c'est pas très glam quand la kekette ressort toute blanche... OK t'as vie de couple, enfin ta vie sexuelle en prend un sacré coup ! (Je vous rassure on apprend très vite a quel moment mettre les gelules pour ne pas que ça joue, mais la premiere fois c'est pareil.. On s'y attend pas vraiment !!). Et enfin les boutons.. Ah bonheur ! Moi qui avait une peau parfaite, PARFAITE, ça a vite passé quand j'ai commencé la progesterone. Là tu bourgeonnes.. Tout simplement. 

Il y aussi l'effet sur les ovaires quand même. Ils grossissent un peu, si t'as moins de bol (comme moi) tu fais des kystes régulierement, tu sens donc ton ovaire se torde, grossir,.. Ce genre de choses. Et quand tu stimules pour une fiv, tu sens bien quand c'est gonflé et que tu peux plus t'asseoir comme tu veux sans te faire mal. 

Y a aussi celles qui ont vraiment pas de bol (toujours comme moi) et qui vontt déclencher des hyper stimulations a la chaîne. C'est à dire se retrouver avec des ovaires qui double (voir triple)de volume et là ça fait vraiment très mal. Bon après tu survis hein, mais sur le coup ça fait pas du bien. 

J'en ai pas parlé, mais il y a aussi les prise de sang (pds) qu'il faut faire les jours des echos. Quand t'en as une par semaine ça va, mais quand c'est toutes les 48h c'est un peu plus... "Délicat" ..? Je vous raconte pas l'état de mes bras, déjà on dirait une camé, mais en plus, piquer par dessus les bleus, puis en plus quand on te pique au même endroit la veine s'épaissit a force et devient plus résistante, ce qui fait encore plus mal. 

Et enfin, sur le long terme, tout ce que ça fait sur notre corps. En dehors du fait que t'es déjà tout ça, tu te rends compte que Ben.. Ça te manque quand tu te piques pas ! T'avais pris l'habitude ! (Oui je sais c'est con..). Tu sais plus non plus gerer ton emploi du temps, parce qu'habituellement tu le gères en fonction de la pma et pas l'inverse. 

Non plus serieusement. Depuis les stimulations, j'ai des boutons partout.. Dans le dos, sur la poitrine, les bras, petits, peu nombreux, mais faut pas se le cacher : c'est moche. 

Je suis aussi extrêmement fatiguée, tout le temps, c'est épuisant. 

On détruit son corps, on le pousse au bord de ses limites à chaque fois, mais on continue quand même. 

Et je perds mes cheveux..! Certes ils sont beaux et long, mais (tout comme peau du visage) ils me demandent beaucoup beaucoup de soins et d'attention. Des masques, de l'huile.. Ils graissent vite, et je les perds enormement, vous n'avez pas idée ! Alors je fais le maximum (maintenant) pour ne les laver qu'une fois par semaine (6 jours j'essaye), pour les nourrir et protéger avec de l'huile de coco, de l'huile de ricin,.. Des soins sur cheveux secs.. Mais ça ne les laissera pas plus sur ma tête..! 

Et j'ai aussi beaucoup de troubles intestinaux, je suis deja fragile a la base, mais lors des stimulations, et souvent jusqu'à un mois apres (minimum) je suis ballonée. 

Et je n'ai pas parlé des gonflements, ceux liés aux hormones, aux produits,.. Ceux que tu penses qui vit partir quand t'auras fini (ou pas en cas de grossesse). Et qui en fait reste, constamment ! Je commence juste à "perdre" ce ventre de janvier.. 

Pour ce qui est de la prise de poids, ça dépend vraiment des morphologies (et votre capacité à résister aux différentes envies alimentaires dues aux hormones). J'avais beaucoup perdu les premiers cycles, maintenant j'ai tendance à prendre tres facilement. 

Alors oui comme ça, en lisant tout ça, ça peut faire peur.. Mais quand on passe par la pma, c'est vraiment qu'on est prete a tout. Absolument tout, pour atteindre son reve : celui de devenir un jour (peut être) maman. Parce que oui, la medecine est formidable, mais elle ne fait pas de miracle. Quand on rentre en pma, on ne sait ni pour combien de temps, ni si on en ressortira parents. 

11 Mars 2015 ~

((.. Ces quelques jours où je me permets de rêver ..))

Je vous avait déjà parlé des symptomes de fin de cycles où se melange les nausées, les gonflements, mais aussi la dure réalité quand le résultat de la prise de sang tombe. Mais je ne vous en ai jamais parlé comme ces quelques jours jours où je me permets de rêver. 

Quand je ne suis pas sous traitements comme a l'heure actuelle (je vous ferai un récapitule sous peu), la nature suit son cours et on se doit d'attendre et patienter comme avant. Même si je sais qu'une grossesse naturelle est désormais impossible au niveau de mon corps cimme au niveau de mon mari je ne m'attends plus a une grossesse en fin de cycle naturel mais je rêve malgré tout. 

Mes dernières regles datent du 09 février, demain ça fera 31 jours ce qui est quelque chose de très classique pour moi, même si le mois dernier j'avais trois jours d'avance. Elles devraient donc arriver demain, j'ai mal un matin en me levant puis plus aucun signe qu'elles viendront se pointer.. Alors dans ces moments là, je m'imagine un debut de grossesse découvert par un test urinaire positif, un rendez vous en secret chez ma Gynéco pour tirer une belle échographie, le tout placé dans une jolie boite surprise offerte à mon mari. Ce genre de petite chose qui, soyons réaliste, ne peut tout simplement pas se produire. Et puis j'ai toujours le ventre qui gonfle avant mes regles, et la je l'aide a gonfler avec ma psychologue a l'eau de rose, et je retrouve ce joli petit ventre rond que j'aimais tant, qui me manque tellement.et ça c'est mon petit plaisir quotidien durant  deux à trois jours juste avant sur mes regles se pointent. Ce petit reve à moi. 

Je connaissais mon corps du bout des doigts jusqu'à présent, mais depuis decembre, enfin janvier de nouveaux symptomes viennent me troubler.. Maintenant je n'ai plus vraiment de symptomes avant mes regles, plus cette douleur "éclair" une semaine avant pole poil, plus non plus cette lourdeur au niveau du côté externe des seins,.. Maintenant ce sont des symptomes bien differents, avec ou sans traitements : des grosses douleurs aux seins parfois, des douleurs au ventre régulières mais uniquement le matin. D'importantes douleurs au niveau du col (coup d'aiguilles puis de marteau). Mais aussi des sueurs froides ou bien des grosses bouffées de chaleur la nuit juste avant ou pendant les regles. Des choses inconnues qui m'ont eu faut de faux espoirs. Mais bon tout ça me permet de rêver, à ce petit ventre rond que je découvrirai à nouveau un jour, avec encore plus d'amour que la première fois... ❤️