Vendredi 12 Juin 2015 ~

((.. Deuxième écho ..)) 

Me revoilà bien en retard pour vous raconter la deuxième écho de mini pousse mais avant ça je fais une parenthèse Instagram. 

J'ai du faire un énorme tri, pour celles qui me suivaient et que j'aurai supprimé (les erreurs arrivent) n'hésitez pas à m'envoyer un message privé (page d'accueil, en haut à droite cliquer sur la boîte puis sur "+" et comme destinataire tapez "ma_petitepousse") et pour celles que je n'ai pas acceptée pareil, envoyez moi un message pour vous presentez d'abord ;-). Et oui, j'en ai profité pour changer de nom : lefuturdansleprouvette laisse sa place à ma_petitepousse ! :) 

Voilà, ça c'est dit, passons donc à l'écho.  Comme d'habitude peu ou personne n'était au courant que c'était mardi, à la base l'écho était prévue pour 14h45. Appel à 10h54 : c'est la PMA. Un instant je me suis demandée si nous n'avions pas loupé le rdv ! Mais non, la secrétaire me demande si je peux venir a 12h30 au lieu de 14h45. Pas de soucis. Réveillée depuis 9h50 je suis contente, moins de temps pour stresser c'est parfait. J'appelle mon mari parti en courses pour lui dire de entrer au plus tard a 12h, et je file me préparer. Bizarrement j'étais prête en dix minutes.. Alors je traine pour tout et n'importe quoi comme je peux.. Maquillage waterproof bien sur, il faut savoir être prévoyant. Les minutes passent assez rapidement finalement sauf à partir de 11h54, un quart d'heure long mais long.. Et finalement 12h10 arrive, on peut y aller. Nous arrivons à la PMA a 12h32, un peu en retard mais il y a toujours du retard à la PMA alors on ne s'inquiète pas. On patiente quelques minutes, et voilà que ma Gynéco vient nous chercher. Traditionnelle question "Comment allez vous ?", traditionnelle réponse "angoissée sinon tout va bie. !", allez hop on passe directement à l'écho histoire de pouvoir tous respirer un coup !  Je pars donc m'installer, rejoins par mon mari et ma Gynéco. Elle passe donc la sonde, et s'arrête sur l'embryon, sur notre petite pousse. Et alors là j'ai eu très très peur. Ne vous moquez pas, mais dans ma tête, dès que la sonde passait sur la poche on entendait le cœur, je ne pensais pas qu'il fallait appuyer sur un bouton de la machine pour l'entendre! :X  

Donc on a eu peur avec mon mari, mais la Gynéco hyper zen commence a nous raconter "il a bien grossit, il est collé à la paroi, vous voyez le petit. Point qui clignote là ? C'est son cœur" et c'est tout petit, pas si évident que ça a voir en fait ! Mais du coup nous sommes rassurés ! Elle le mesure, ce qui est difficile car il est vraiment collé, entre 5.5 et 7.2 mm ! Une semaine au paravant il faisait 0.1mm ! Et puis elle nous fait entendre le cœur... Que d'émotions.. C'est irréel. Je n'arrive pas à réaliser, ça me paraissait impossible.. Et puis elle arrête le son, nous discutons, elle vérifie la taille d elles ovaires toujours assez gros, et mon mari d'un seul coup qui s'exclame "on peut remettre pour que je filme ?!" Et du coup nous avons capturé son petit cœur qui bat, mais c'est une vidéo qui reste personnelle et que je ne partagerai pas. Nous en sommes les seuls détenteurs (?) et ça le restera, on le fait écouter à nos proches mais il n'y a que nous qui la possédons. L'écho se termine avec deux photo. 

Retour au bureau, je suis toujours sur un nuage, je ne réalise pas, mon rêve devient enfin réalité, après toutes ces batailles, après un an et demi de traitements en continus, après avoir tout enchaîné, tout encaissé sans pause. Nous y sommes. 

Elle me donne le numéro de la maternité dans laquelle j'ai choisis d'accoucher, il faut que j'appelle début de semaine prochaine, c'est tôt.. Si jamais ils ne veulent pas me prendre j'ai mon second choix aussi. Pour celles qui se demandent, ce sera l'HFME. Heureusement que j'appelle tôt, le prochain numéro de babyboom se déroule là bas, je vous laisse imaginer le nombre de personnes que ça va attirer, déjà qu'avant c'était plein..! Tout devient beaucoup plus concret. 

J'ai également tout un tas de prises de sang à faire, il faut remettre mon dossier à jour : c'est reparti pour un bilan sanguin complet + toxo + glycosurie, on refait aussi ma carte de groupe sanguin, la mienne datant de 1992 elle n'est plus valable ! (Bizarrement.. Haha). J'y suis allée hier matin, 9 tubes en moins ! Nous fixons également deux échos. Je m'attendais a en avoir je dans un mois, puis celle des 12 semaines début août, mais non ! Nous la revoyons dans 15 jours ! Prochaine écho une semaine avant la reprise de boulot, et celle des 12 SA mi juillet (et oui c'est bien plus tôt que ce que je pensais !). C'est là que j'ai réalisé qu'en fait ça passe très vite ! Et j'ai vraiment hâte. D'ici deux semaines je vais devoir arrêter la progestérone, même si ces gélules sont très dérangeantes pour ma vie intime (et l'odeur aussi !) je ne suis pas rassuré à l'idée de les arrêter surtout pile a la reprise du boulot..! Mais bon on verra, je lui en parlerait la prochaine fois. 

Sinon les nausées sont apparues ça y est ! Et ca me rend heureuse et ça me rassure.. J'en ai tout le long de la journée mais ne vaut pas jusqu'à vomir donc ça se gère ! Par contre j'ai beaucoup de mal à manger. 

J'ai reçu hier mon bola de grossesse, il me correspond totalement et j'en suis heureuse ! Il a un son très doux que j'adore. 

Je vous laisse donc avec quelques photos, je devrais recevoir tout ce qu'il me faut pour les annonces aux grands parents dans la semaine prochaine, je vous montrerai tout ça :) 

Écho du o9/o6/2o15 - 4SG + 6

Petite évolution entre les 3SG et les 5SG soit 7SA + 3 pour moi - Mercredi 10 juin.

Et mon bola, sur la photo je le portais au niveau du nombril mais finalement descendu plus bas comme bébé est très bas pour le moment. Je sais que c'est tôt car il ne l'entend pas mais nous nous y habituons tous les deux comme ça :) 

Samedi o6 Juin 2o15 ~

((.. Cette angoisse que tout s'arrête ..)) 

Comme je l'avais mentionné dans mon article précédent, je suis devenue superstitieuse pour cette grossesse, alors que je ne l'étais pas du tout avant. Pour celles qui m'ont connu lors de la première, j'ai acheté des le lendemain de la prise de sang des petits pyjamas et un Doudou (offert par ma meilleure amie) pour marquer le coup après un an et demi d'attente. Une semaine plus tard, mes pantalons me serrant trop, j'avais également fait un tour chez Kiabi pour m'acheter des pantalons de grossesses, des jupes, et un T-shirt. Quelques semaines plus tard, j'avais acheté un nouveau pantalon et un nouveau t-shirt. Bref, je m'étais lâchée. Même si quelque part mon intuition me disait que quelques chose clochait j'avais acheté des choses. Une promotion sur des meubles Winnie avait même failli me faire craquer. Certaines me prendront pour une folle mais d'autres me comprendront sûrement. Et je suis toujours persuadée que ce n'est pas le fait d'acheter des pantalons, des pyjamas, ou des fou fois qui fait qu'on fait une fausse couche. Peut être même que c'est parce que je sentais le hic que j'avais acheté autant de choses : me faire plaisir pour me souvenir. Et même après ma fausse couche, j'étais très claire : NON ça ne m'empêchera pas de refaire la même chose la prochaine fois, ça ne m'empêchera pas de racheter des vêtements de suite, non ça ne m'empêchera pas de profiter bien au contraire ! On en reparle ? 

Comme je vous le disais précédemment, je ne rentre plus dans mes pantalons, même le coup de l'élastique ça marche pas vraiment ça me sert quand même et c'est insupportable ! Mais je suis incapable, vraiment, de m'acheter un pantalon et encore moins de remettre ceux de l'an dernier ! A chaque fois que je me dis "allez on y va" je me rétracte quelques minutes plus tard avec le mots "poisse" qui clignote dans ma tête. J'ai même été incapable de commander les tétines pour l'annonce, des magnifiques tétines "petite pousse" qui sont juste parfaite pur nous. Pareil pour les dragées pour l'annonce. Pareil pour le bola : j'ai en plus trouvé LE bola idéal : une libellule. Rien ne me correspondrait mieux. Alors si dans quelques jours il est out of stock je vais être vraiment dégoûtée ! Mais c'est vraiment IMPOSSIBLE, qui l'eu crut me connaissant..

(Premier test pipi -> un passage obligatoire pour les filles en pma qui ne connaissent pas ce plaisir. Et la fameuse tétine "poussée".) 

( Mon futur bola) 

J'avais à la base décidé d'annoncer à mes grands parents et ma sœur la grossesse après la première écho même si on entendait pas le cœur. Les grands parents sont âgés, et certains malade.. Mais vous l'aurez deviné, ça a été comme pour le reste : impossible. 

Je vous avouerais que ça m'énerve d'être superstitieuse cor ça, pour moi qui ne l'ai jamais été. 

J'ai cette peur constante ou presque que tout s'arrête, du jour au lendemain comme la première fois. Comportement qui je le pense est normal après une fausse couche. C'est peut être cette peur là que j'aurai dû ressentir la première fois et pourtant c'était tout l'inverse. Est ce que ça veut dire que cette fois tout ira bien ? Jusqu'à présent mon intuition n'en était que positive et je dois vous avouer que je m'y fie à 98% j'ai maintenant compris que mes pensées dire ce jour sur le résultat alors j'essaye au maximum de la laisser libre et de ne pas interférer. Et je pense que cette angoisse constante finir par jouer puisque depuis hier j'ai cette sensation que tout va s'arrêter, que la prochaine. Écho ne sera pas bonne. Alors que jusqu'à présent c'était tout l'inverse. Je suis donc encore plus en panique et plus angoissée qu'auparavant. Le discours de ma Gynéco tourne en boucle dans ma tête "il faut croiser les doigts, ne pas trop y penser" qu'est ce que j'aimerai que ce soit si simple.. Non à la place c'est la panique à bord. Et si tout s'arrêtait comme ça ?! D'un seul coup ? Si je devais reprendre du cytotec ? Si je devais refaire une ponction ? Si je devais une fois de plus abandonner un bébé ?! Tant de questions qui tourne dans ma tête et j'ai peur. Vraiment. Mes symptômes de grossesses vont et vient, parfois nauséeuse, parfois le ventre qui tire, j'ai l'impression de revivre les sensations de l'an dernier et ce n'est pas pour me rassurer du tout.. Hier quand mon ventre "m'a tiré" j'ai eu cette sensation "familière", j'avais eu la même chose y a un peu plus d'un an. 

Je m'en veux d'être négative, je m'en veux de ne pas profiter comme je le devrais, de ne pas suivre ma ligne a moi "profites a fond même si ça doit être court, fais toi plaisir, toujours profiter" tout m'angoisse. Si je pouvais me donner un bon gros coup sur la tête pour me remettre les idées en place je le ferait sans hésiter. J'ai peur que mes "symptômes" de grossesse soit à nouveau dans ma tête. Vous l'aurez compris je suis effrayée. J'ai vraiment hate d'être la semaine prochaine, de revoir mon bébé pour voir et entendre s'il va bien. Je ne veux pas que tout s'arrête à nouveau, je ne veux pas revivre ce cauchemar. "On ne dit pas je veux mais je souhaiterai" et bien c'est que je souhaite du plus profond de mi cœur : que tout aille bien pour mon bébé. Plus que quelques jours à patienter. Si quelque chose devait mal tourné, je n'aurai rien. Absolument aucun objet pour me rappeler cette grossesse, rien comme j'ai pour ma première et je m'en voudrais d'autant plus de ne pas avoir profiter comme j'aurai du. 

Par contre, je passe une grande partie de mes journées à naviguer sur les sites internet, à rechercher ce que j'achèterai : t-shirt, doudous, vêtements, bola, annonce,.. J'attends juste d'être "opé" pour le faire.

Enfin bon, vous l'aurez compris, j'ai grand besoin d'être rassurée, grand besoin que les journées passent vite jusqu'à l'écho. Grand besoin de revoir ma petite pousse d'amour. 

Je profites malgré tout de mon bidon d'amour. Je n'ai pas de ventre a la base et le voir arrondi n'est que du bonheur. Je profites gamèlent de chaque symptômes, même les nausées. Je n'en profites pas a fond comme je le souhaiterai mais un minimum malgré tout. Ma petite pousse à besoin d'une maman en forme et positive alors pour elle j'essaye de mettre chaque angoisse de côté et de continuer à être une future bonne maman pour elle. 

Je vous mets quelques photos de mon ventre avant de vous laisser. Ce blog a toujours un effet positif sur moi, le fait d'écrire, de me lâcher, me permet de laisser échapper mes angoisses un peu loin dans ma tête. 

( Ma ligne de grossesse est apparue quelques jours avant les résultats de la prise de sang. Je sais que c'est tôt mais n'oublions pas que je bourre mon corps d'hormones depuis un an et demi..) 

(Petite sortie pour ma petite pousse. Vous comprenez l'histoire des pantalons là ?) 

Vous vous en douterez sûrement, je ne vous donnerai pas la date exacte de l'écho, trop "superstitieuse" que je suis.. Je vous dirai juste que c'est la semaine prochaine ! 

Mardi o2 Juin 2015 ~

((.. La Première Rencontre ..)) 

Hier matin nous avions rdv pour la première échographie. Je vous avouerais que j'ai été assez stressée ! Autant jusqu'au Dimanche soir je ne réalisais pas vraiment, autant l'endormissement a été long et compliqué. Nous avions rdv a 09h20 avec deux trois courses a faire avant (je m'étais dit qu'acheter de la litière pour les chats prendrait du temps et m'occuperais l'esprit !). Une fois de plus je n'avais prévenue personne, sauf une. Même nos parents n'étaient pas au courant. Je ne sais pas ce que j'ai mais je devient vraiment superstitieuse et j'aime pas être superstitieuse. Avant j'étais plutôt du genre "Nan j'y crois pas, c'est pas ça qui va changer quoi que ce soit ! Tu peux acheter ce que tu veux quand tu veux ça portera pas plus la poisse que si t'achètes ! Alors fais toi plaisir", sauf que voilà, je suis incapable de remettre un pantalon de grossesse de l'an dernier ET  d'aller en en acheter un neuf dans un magasin tant que j'ai pas entendu le cœur.. A la base j'avais dit "j'attend la première écho", et aujourd'hui "j'attends d'entendre le cœur", et dans dix jours ce sera quoi ? "J'attends les 12 semaines" ..? A ce rythme là je n'achèterai rien avant la naissance.. Sauf que je rentre plus dans mes pantalons ! - J'ai donc deux solutions : - soit j je ne sors pas de chez moi - soit je sors en jupe (ou éventuellement en pyjama mais c'est pas très glam !) donc faut pas qu'il pleuve ! 

(Photo d'hier !)

BREF' je n'étais pas venue parler de ça à la base. 

Donc hier matin (le lundi 1er Juin) j'ai fait en sorte de me lever le plus tard possible. Réveil a o8h, câlins aux chats jusqu'à o8h15 puis je me suis bougée pour le départ à o8h4o. Autant vous dire que j'avais l'estomac en vrac et qu'il m'était impossible d'avaler quoique ce soit. J'étais tellement stressée que j'étais prête et maquillée en dix minutes (comme quoi tout est possible !). Nous sommes arrivés à la pma à 09h17, mon mari me dit "on aura pas le temps de patienter c'est cool" c'était sans savoir qu'il y a toujours du retard ! Mais j'étais contente aussi, c'est toujours moins d'attente. Nous avons patientez 15 minutes, 15 très longues minutes. Mon estomac m'en a fait voir de toutes les couleurs, j'ai cru que j'allais vomir (mon repas de la veille ..?). Finalement vient notre tour. Ma Gynéco me demande comment je vais "stressée, angoissée" bah quoi c'est vrai ? J'ai ajouté que sinon tout allait bien ! Nous sommes rapidement passé à l'écho histoire de pouvoir me calmer. Chéri me rejoint. Nous attendons que la Gynéco prépare la sonde, je crois même qu'elle était aussi stressée que nous car je ne l'ai jamais vu s'y reprendre à trois fois en un an et demi ! Et nous nous sommes tous arrêtés de respirer quand l'écho a commencé. La petite poche était bien visible ! 

Notre petite pousse mesure donc environ 1mm, on a pu voir la vésicule vitelline, et son sac de 7,6mm :) 

Je dois vous avouer que c'est flippant, vraiment. A ce stade on ne voit pas grand chose, le cœur ne bat pas encore, et il faut vraiment ouvrir bien grand les yeux ! Et puis finalement quand elle a bougé la sonde on a pu voir ce petit point qui est noté bébé. C'était émouvant. Je n'en ai pas pleuré mais j'ai eu du mal à réaliser. Mon bébé, il est là, bien là..! J'en étais toute émue, surtout quand la sonde bougeait et qu'on le voyait plus ou moins bien. Du pur bonheur. 

Elle a aussi regardé l'état de mes ovaires : grosse hyperstimulation ! C'était donc ça les douleurs. Mais c'est normal, comme il y a grossesse le taux de BHCG est élevé donc mes ovaires devraient rester dans cet état là les trois premiers mois puis ça devrait se réguler. Mais pour le coup je ne m'y attendais vraiment pas !  Et c'est pas dérangeant (faut dire que je suis beaucoup couchée encore !) et je n'ai pas de mal a marcher. 

L'écho finie je me rhabille et retour à son bureau. Elle nous a dit qu'on fera tout pour aller au bout, qu'on allait croiser les doigts. Et qu'on pourrait souffler après le premier trimestre puisqu'après "ça devrait aller". Mais que a l'heure actuelle tout était en ordre. Vésicule vitelline visible, sac de la bonne taille,.. Le cœur devrait commencer à battre d'ici deux jours. Elle souhaite donc nous revoir dans dix jours, elle pourrait nous revoir demain ou fin de semaine, mais comme elle l'a dit c'est "inutile", certes on entendrait le cœur mais on ne verrait pas plus l'embryon donc autant attendre quelques jours de plus pour voir mieux. Elle m'a prescrit des nouvelles vitamines, je quitte donc mes anciennes meilleures amies (procréa) pour les nouvelles meilleures amies (gynefam)  ! 

Nous avons parlé toxoplamose et listériose, énuméré les aliments à éviter, ect.. De quoi se projeter dans une grossesse ! Je ne ferais pas de contrôle du taux à nouveau, ce serait inutile et stressant. D'autant plus qu'avec mon hyperstimulation mes taux font n'importe quoi (on a compris le coup du mardi puis du jeudi de la semaine dernière !).

Puis elle m'a tendu une jolie pochette rose (ok tout ce qu'il a de plus basique mais pour la grossesse tout est plus beau !) avec a l'intérieur d'un côté le compte rendu, et de l'autre la photo de notre petite pousse. 

Bon allez je vous aient assez fait patienter, là voilà ! 

La croix jaune : vésicule vitelline 

A gauche du point vert : petite 🌱 

Allez on continue de positiver, de croiser les doigts.. A partir de demain le cœur devrait commencer à battre..! Je m'attend également à un changement de comportement de mes chats (ou pas) et demain nous fêterons aussi les 4SG. Un mois de grossesse ! <3 - Hier cela faisait trois semaines que ma petite pousse a retrouvé mon bidon. 

Rdv donc dans un peu moins de dix jours pour la prochaine photo de bébé pousse ! Nous avons hâte ! 

Pour ma part, j'ai pu respirer un peu avec cette écho, je soufflerai bien après la prochaine quand on aura entendu le cœur, et je serais "sereine" (si toute fois c'est possible) à la fin du premier trimestre.! Je n'aurai jamais pensé être comme ça, si vous m'avez connu pendant la première grossesse alors vous comprendrez. J'étais la fille qui n'avait jamais peur, je profitais de mon bébé chaque instant. Là je profites mais souvent dans l'angoisse.. C'est donc pas le même plaisir. Mais ça va beaucoup mieux, et encore mieux après la prochaine écho ! :)